前段時間聽朋友感慨說：自己當媽之後徹底變成了一個「戲精」。
我問她：為什麼這麼說？
她說：因為每次當孩子犯錯的時候，自己腦補很多。
好比有一次她的女兒不小心把花瓶給摔碎了，這是她最喜歡的花瓶，裡面的花都是剛裝上的。朋友當時相當生氣，但看著一臉惶恐，小心翼翼看著她的孩子，忽然心就軟了下來。
「寶寶肯定不是故意的！」「她現在本來就很難受、很恐慌了，如果現在我再去批評她，一定會讓情況更加糟糕。」「這個時候，我應該抱一抱她，給她溫暖，先安慰她的心情。」於是，朋友在女兒打碎了花瓶之後不僅沒有懲罰她，還給了她一個溫暖的擁抱。
「我知道寶寶不是故意的，下次注意，好嗎？」
而後，下次復下次，女兒似乎也明白了媽媽的腦迴路，每次總是用可憐巴巴的眼神看著她，認錯保證比誰都快。
朋友很苦惱，因為她意識到當孩子犯錯後，教育她變得更加困難。
我說：那是你給予的情緒太過複雜，孩子無法接受到正確的指令，自然會本能的趨利避害。
簡而言之，就是她這個當媽的戲太多，反而不利於孩子的教育。
其實在孩子犯錯之後，很多家長都會在腦海裡閃現出很多想法。害怕自己直接批評會傷孩子的心，又找各種藉口替他找補，實際上都是「戲太多」的表現。現實情況沒那麼複雜，孩子也沒有想像的那麼脆弱。
由於父母表現出來的情緒讓他不知道怎麼做才是正確的，他自然而然就會按照自己趨利避害的本能去解決自己犯下的錯誤。
當他習慣了這種教育模式，下次不用父母戲多，他自己都會給自己找藉口，事情就越來越做不好。
所以，當孩子出錯的時候，家長完全不用那麼多戲，教育的方式可以簡單一點，給出一個直接點的指令就行了。
就拿上述案例中孩子摔碎花瓶的情況來說，家長可以這麼解決。
直接指出他哪裡錯了
「媽媽說過不許在客廳裡跑對不對？你看，因為你的不小心，摔碎了媽媽的花瓶，這是錯誤的行為哦。」
告訴他應該怎麼解決
「因為花瓶是你摔碎的，所以需要你自己打掃乾淨。每個人都需要為自己的行為負責。」
當然在打掃花瓶的過程中，家長可以多注意一下他，告訴他正確的打掃方式，避免孩子被碎瓷片割傷手。這兩點說清楚了，孩子實際上就明白了。
在很多教育孩子的場合，之所以父母覺得自己在雞同鴨講，比如：自己巴拉巴拉講了一大堆，孩子卻一丁點都沒聽進去，或者左耳朵進右耳朵出。
那完全是因為父母修飾的詞語太多，東扯西扯的，反而將最重要的信息給埋沒了。
孩子的理解力本來就有限，這麼東扯西扯的，他哪裡有這個能力去從中提取主要信息？有時候理解的和家長不一樣，自然就雞同鴨講了。因此，父母需要簡化自己的教育方式，儘可能地讓指令變得簡單易懂。這樣孩子才能明白哪裡錯了，又該怎麼做！