你要是不給我，我就不跟你玩了

2020-09-14 面膜媽媽親子育兒經

麵條妹妹自從上了幼兒園之後，開始變得有禮貌多了，對於momo也會開始稱呼為「姐姐」。看著姐妹倆其樂融融，老母親頗為得意啊！

偶爾有天，我隨口對正在過家家的姐妹倆說了句「你們再不去洗澡，我就不和你們睡覺啦！」我發現姐姐立刻丟下妹妹轉去洗澡，麵條妹妹卻走到我面前，大聲的和我說：「我不要去洗澡，我還想要再玩一會兒呢！」

同樣的話語，姐妹倆表現卻不同，這讓我想起了之前和同事聊得話題。

同事女兒東東中班，常常去好朋友貝貝家玩，分開一段時間又非常想去玩，回來一肚子氣，問她為什麼生氣，同事女兒說，貝貝總是喜歡說：「哼！不和你玩了！」、 「你不*****，我就不和你玩了！」、 「你不聽我的，就不是我好朋友了！」

聽到這種語言，東東就不知道要怎麼辦，明明喜歡艾莎的貼紙，因為貝貝說如果不和我換，我以後就不讓你來我家了。這樣的話之後就把艾莎的貼紙送給貝貝，自己選了安娜的貼紙……

同事很心煩，直接告訴東東：「不跟我們玩就算了，你以後也不要去她們家了。」 這當然沒有幫助東東解決問題，反而讓東東哭起來，甚至去貝貝家也是偷偷地去。

我們直接告訴孩子，不要去，沒關係，算不了什麼，不理她好了……深究下去，這屬於逃避問題，而不是解決。在孩子眼裡，自己還是被否定、被不喜歡的一個。

孩子在兩歲到五歲的這個期間，會進入到一個人際敏感期。這個時候，他們會特別的渴望和別人玩。如果這個時候，如果找不到玩伴，他們就會覺得特別的失落，內心也會變得很敏感。在這個階段的孩子開始在意別人對他的看法，比如：如果別人不和他玩的話，孩子心理會在思考，哎呀，這是不是我的問題呢？為什麼他們都可以玩的很好呢？

育兒專家孫瑞雪在《捕捉兒童敏感期》中指出，孩子的人際交往敏感期，有四個階段：

★第一階段：孩子通過食物分享和小夥伴建立連接。孩子們希望藉助零食吸引同伴注意和認同，然後一起開心玩耍。

★第二階段：孩子發現食物是會消失的，沒有了食物，小夥伴可能就會走開，不和自己玩了。所以孩子會開始嘗試用不會消失的玩具來建立和維繫友誼。

★第三階段：孩子在互換玩具、分享玩具的友誼實踐中，在4、5歲時會最終領悟，玩具也是不能維繫友誼的。然後他們開始慢慢認識到，真正的友誼，是靠著共同的興趣愛好、靠著情感的共鳴和理解來建立的。

★第四階段：到了5、6歲時，孩子在與夥伴的相處中開始會逐漸明白交友的規則，開始懂得人與人的相處是有界限的。遵守一定的規則，彼此間的衝突才會更少，友誼才會更鞏固。

在人際交往敏感期，孩子會迷茫，會受挫，會不斷嘗試。同時，他們也會思考和領悟，什麼才是真正的友誼。

如果孩子不能很好的處理這種問題，開始找自己身上的問題，會對自己有一種懷疑，就很容易成為——討好型人格。

所以，當孩子遇到這樣的問題是，我們可以這樣做：

1、網上普遍流行一句話，當有孩子對你的孩子說：「你要是xxxx，我就不和你玩了。」的時候，請孩子對她說：「你不要想控制我」。這句話一出口對方孩子應該會很懵，這個時候鼓勵自己的孩子說出自己內心的真正想法！

2、我閨蜜是這樣對孩子說的：「你可以告訴她，你不能這樣做，真正的好朋友是不會讓好朋友為難的。」你看，我把你當朋友，你卻想著用朋友的友情來控制我，讓我為難。

3、我也聽過有個孩子直接說，「你確定不和我玩了嗎？那我也不會讓你玩了，我確實很喜歡這個，沒辦法給你，我現在去找xx他們玩了！」我以為到這就結束了，發現高情商的寶寶果然不一樣，她還加了句「等一下你還想要和我玩的時候可以來找我哦！」留下那個企圖控制別人的孩子在那目瞪口呆！

方法可能還有很多，孩子們遇到的場景也會有所不同，總體來說，我們都需要培養孩子自主，勇於敢於表達自己的想法。

1、過多的大道理

對於孩子來說，過多的道理不僅沒有起到教育意義，反而會令他們感到厭煩，甚至會導致他們和家長&34;。在培養孩子時，父母應該點到為止，最重要的還是要孩子自己去感悟、體會。

2、不要過多幹涉孩子

說到底這還是孩子

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