心理學：儘量讓孩子自己解決矛盾，否則長大後難以合群

人與人之間的合作、競爭包括矛盾，根本目的是確定自己同環境之間的關係。

父母過分溺愛孩子，會造成孩子產生依賴型人格，在以後的成長中將難以適應環境變化。尤其是在小孩子之間發生矛盾的時候，如果孩子自己不能很好的處理矛盾，那麼長大後將會變得越來越難以合群。父母要做的頂多是引導，而不是幹涉。有些父母自己都沒明白怎麼跟人相處，所以會造成過度幹涉孩子矛盾的情況出現。這對孩子來講不是愛，而是傷害。如果他不能明白自己同他人的關係，他未來吃的虧只會越來越多。

有矛盾就找家長、找老師，不是好辦法

小孩子跟同學之間鬧矛盾，如果一味地找家長、找老師並不是好辦法。個體成長的本質，是要確定自己同外界的關係。如果自己總是受到欺負，這意味著你不是世界的中心，你要學會適應規則，適應環境。如果只要受到欺負就找老師、找家長，那麼你把自己看作世界的中心了，你會越來越依賴他人。一個總是受到欺負的人，一定在某方面做得不夠。個體只有發現自己的問題所在，才能夠通過自己的力量解決問題，才會更加自信。

大人幹預矛盾，只會讓問題複雜化。同學之間鬧矛盾，家長牽扯進來，首先自己的孩子在班級裡會受到排擠。因為沒有人願意跟動不動就找父母來的同學玩，自己的問題需要自己負責，這是同學之間的默契和規則。其次孩子會越來越自卑，因為自己找來了家長，意味著自己沒有能力解決問題。以後遇到同樣的問題，仍然會讓他感到頭痛，並且會因為深感無力解決問題而自卑。最後孩子的適應能力會越來越差，長大後也難以合群。個體形成刻板意識，認為社交就會受到傷害，長大後會越來越孤獨。

個體如何嘗試自己解決問題？

結合我自己的經歷，來講一下一些相關策略。校園中不可否認存在「團夥型」欺凌現象，但是大部分情況只是偶爾的打架。我在校園中屬於不太容易合群的人，因此也常常受到欺負。每次進入新的校園環境，對我來說都是一次考驗。我見過那些「舞刀弄槍」的性質比較壞的同學，但是從來沒有被這樣的人欺負過。因為一個不主動惹事兒的人，也不會被這種人找茬。不主動惹事兒，是我在校園中總結出來的生存之道。

我更多的是被一些「散兵遊勇」，偶爾欺負一下。他們仗著身體上的力量，來欺負身體瘦弱的人。他們本身因為害怕自己被人欺負，所以故意表現的強大，去欺負不如自己的人。我的做法並不是找家長或者找老師，因為之前被人欺負過，父母自己知道了這件事，然後沒有經過我的同意就進行幹預。導致我長期以來受到大家的排擠，沒有人願意跟我玩。後來我明白，家長幹預矛盾只會讓問題更加複雜化。

我的做法是告訴欺負我的人，我就是本地的，再要欺負我就不客氣了。這一招也的確管用，仗著本地的優勢，讓我在較長的時期內沒有被欺負過。後來去外地上學，這一招就不管用了。我開始尋找人群中同樣落單的人，跟他們一起上下課，一起進出宿舍。努力讓自己合群，跟志同道合的人合群，是保護自己的最好方法。除此之外，我的學習成績還一直不錯，容易受到老師的關注。加上我課代表的身份，經常出入老師辦公室，那些同學也不敢欺負我了。

家長如何引導孩子解決矛盾？

要引導孩子作為解決問題的主體

自己遇到的問題，自己要學會負責。別人沒有辦法幫忙，更沒有辦法立刻幫上忙。通常許多問題都是即時性的，時間過去後很難再處理。比如別人欺負你，你此刻無法解決問題，就會受到其他人的欺負。你等著將來父母給你「報酬」，顯然是不成熟的心理。讓孩子學會跟對方溝通，學會求饒才能及時保全自己。無論遇到任何問題，孩子都要將自己作為解決問題的主體，否則無法形成自己的生存能力，以後會面臨更加嚴峻的生存考驗。

引導孩子採取長期的方法解決問題

受欺負雖然是一瞬間的事情，但是暴露出長期的問題。一個不合群的人，一定會受到別人的欺負。一個身邊朋友多的人，哪怕關係不是很好，別人選擇欺負對象的時候也會掂量掂量。父母不能幫孩子一輩子，更不能隨時隨地都在孩子身邊。只有讓孩子意識到自己的問題，從長遠考慮改變自我，才能夠更加適應環境。學會合群，是孩子融入社會，學會承擔責任，學會對自己負責，增強社會感的第一課。

總而言之，孩子跟同學之間有矛盾，要引導孩子自己處理，而不是家長親自上陣。

作者：九霄雲客