男孩留遺書墜亡！「懲罰」孩子，這條紅線千萬別碰

以下文章來源 小步在家早教 Eva老師

關於「懲罰」這個話題想說的太多了，今天一口氣聊完吧~

01

懲罰≠痛苦

我為什麼說那些懲罰毫無意義呢？

其實文章當中說到的是「極端的、消極後果的懲罰是毫無意義的」，我們先來花1分鐘時間了解一下這種懲罰長什麼樣子：

「這道題又做錯了，必須打你手心才能長記性」；

「你這個壞孩子，去小黑屋反省一個小時」；

「如果不道歉，媽媽再也不喜歡你了」。

……

不少家長都會通過以上打罵或者恐嚇的形式來懲罰孩子，而這類形式在心理學界就被叫做——消極後果。

我再舉一個消極後果和直接後果相對的概念的例子：

孩子貪玩錯過了晚飯時間，結果沒飯吃——這叫直接後果。

孩子不寫作業，家長懲罰不許吃飯——這叫消極後果。

怎麼理解呢？

孩子因為貪玩錯過了晚飯時間，結果沒有吃到飯，這是有邏輯聯繫的，孩子自然會明白「哦，原來晚飯是有固定的時間的，如果我不遵守規則，就容易沒有飯吃。」

而孩子不寫作業，家長就懲罰孩子不許吃飯，這兩者是沒什麼邏輯聯繫的，只是家長想通過讓孩子痛苦的方式來達到懲罰或宣洩情緒的手段。

類似這樣「消極懲罰」的案例也是頻上新聞：

（不寫作業被父親丟到火車站乞討）

同為一個被輔導孩子作業搞得血壓飆升、經常崩潰的母親，我真的非常理解父母忍不住想用自己的「權力」對孩子實施一定懲戒的心情。

可是「消極懲罰」甚至「報復性懲罰」，除了把孩子越推越遠、讓他們對我們滿懷敵意之外，幾乎沒有任何積極的意義。

前段時間還看到一個新聞，我的心都要碎了。

一個小男孩因為撞碎了學校的玻璃，擔心受到懲罰，留遺書跳樓自殺。

「nai nai，我前天5把學校的bo裡zhuang sui le，我之到要chen fa，suo以我跳lou了。」

沒人知道這個孩子寫下遺書時，是懷著怎樣的一種心情。

但可以確定的是，男孩過往的經歷告訴他，做錯事是要受到懲罰的，而且這個「懲罰」要遠比死亡更讓他恐懼。

當然生活中不常出現這樣極端的案例，但是就日常來說，「消極後果」的懲罰看上去見效很快，但是當懲罰停止了，孩子很容易恢復原狀。即使我們用很嚴厲的手段，讓孩子哭了、怕了、求饒了，並不代表他真正意識到自己錯在哪裡，而很可能只是出於單純的害怕甚至產生「一遭受懲罰就求饒」的條件反射。

長此以往，我們得到的很可能是一個逐漸變得自卑膽怯和自我懷疑的孩子。

02

不懲罰≠不管教

那麼，孩子犯錯了，還要不要管教一下？

當然要！

在分享怎麼做之前，請大家先來回答一個問題：

懲罰孩子的目的是什麼？

A. 為了讓他以後不要再犯錯

B. 為了發洩怒氣或報復孩子

相信沒有家長會選B，但我們的確有很多時候，懲罰孩子的原因是出於B。

情緒一上頭，行為就容易背離初衷。

我們常常因為孩子觸犯了我們的權威，而想要震懾他們——「看我不治到你服氣為止」；

也常常因為實在控制不住怒火，就大發雷霆——「看我不打死你」。

所以說，無論再怎麼憤怒和焦慮，牢記懲罰孩子的目的實在太重要了——「為了讓他以後不要再犯錯」。

強烈建議你們實施「懲罰」的時候，參照美國心理協會刊登的《行為分析手冊》中提到的「有效的懲罰」的3個原則：

原則一：懲罰和不良行為應該有直接聯繫

「直接聯繫」就是上文說到的「直接後果」。其實，孩子在兩三歲時便已經具備了一定的心理承受能力，所以有些錯誤的後果完全可以交給他自己來承擔。切記，大人不可以參與和幹擾哦。

比如，大亨小時候發脾氣故意摔壞了自己最愛的玩具，那我就告訴他，「你把玩具弄壞了，所以你再也玩不了這個玩具了。」這就是在提醒他，要承擔自己弄壞玩具的後果。

知道了這樣的後果，大亨雖然哭鬧了一陣，但他卻會開始思考，並對自己的行為有所收斂，以後再玩玩具時，他就學會輕拿輕放。

對了，還要提醒大家的是，我們一定要儘可能在可控範圍內（敲黑板，不是讓孩子自己任意作死）讓孩子承擔自己行為的後果，並提出自己的優化建議，進一步幫孩子糾正他們的「不良行為」。

原則二：一出現不良行為就要給予統一強度和方式的懲罰

我們不得不承認，很多時候自己在懲罰孩子時會帶著強烈的個人情緒，以致於對孩子的懲罰強度取決於你有多生氣，而不是這件事的嚴重程度。

比如今天心情好就不懲罰孩子，明天心情差就狠狠罰……如果每次懲罰時都這麼隨性，就很難讓「懲罰」起效哦。

原則三：懲罰要在不良行為出現後立刻進行

很多媽媽都會習慣性警告「你下一次要是再犯，我就……」又或者這次錯誤小就不追究，下次錯誤大了一併算帳……但是這一次的懲罰都沒有做到位，孩子忘了你的「警告」之後，下一次一定還會再犯錯。

所以啊，不要總是將希望寄托在「下一次」，最好「這一次」就讓他徹底記住。

除了上面的3大原則，我還有2個關於「懲罰」的心得，也一起分享給你們~

心得一：引導孩子自己思考錯誤

在「懲罰」孩子的過程中，一定要注意引導孩子自己思考到底哪裡做錯了，這樣才能從根本上完成「讓他以後不要再犯錯」這個目標。

這裡有一個關鍵動作——「聽他說」。

不知道大家有沒有注意到一個反常識的現象，那些能言善道的家長，很多時候並不一定能和孩子進行良好的溝通。為啥呢？因為父母太厲害太精彩了，就沒有孩子發揮的空間了啊。

當你滔滔不絕地講著那些大道理時，他們並沒有吸收多少，那一段時間對他而言，是「放空時間」。

所以，我們儘量學會做一個「沉默的家長」，你可以告訴他：「你今天咬鄰居小胖的行為讓我很不高興，原因我也說不上來，你能幫我想想嗎？」

另外，在孩子認識到錯誤的同時，一定要記得告訴孩子們怎麼做是正確的，比如，與其說「下次不許咬人」，不如說「我們一起去向小胖道歉，得到他的原諒怎麼樣？」

心得二：「冷靜角」很有用

當我們懲罰孩子的時候，他們難免會情緒激動，甚至抓狂，這個時候可以採用很多美國家長都在用的方法——設置「冷靜角」（之前在小步的文章裡也簡單提到過）。

雖然「冷靜角」不能算作真正的「懲罰」範疇，但它確實是管教孩子的有效手段，當孩子情緒爆炸，「油鹽不進」的時候，可以讓他們自己呆一會兒，讓「發熱」的大腦冷靜一下。

總之，遇到孩子犯錯，不要急於依靠暴力威脅或體罰，切記，「懲罰」不是為了收集孩子的眼淚、積累孩子的畏懼情緒。

教育孩子不容易，心平氣和地教育孩子更難。啥也別說了，和孩子一起修行吧~