元旦節，我去舅舅家做客。剛剛上樓，就看到舅舅鄰居正在數落一個4、5歲的小男孩。
小孩揣著碗，碗裡還有一半的飯，他一臉不開心，鄰居站在一邊喋喋不休。
「你的嘴是缺角了？吃個飯都吃不好？弄得到處都是，髒死了！」
一邊說，鄰居還伸手去扒拉孩子身上的米粒，孩子默默地低著頭，看著手裡的碗，不知所措。
看見我來了，鄰居一把把孩子拽到旁邊，大聲說：「沒看見別人要走路嗎？給你說這麼多遍了，還是這樣，整一個就是豬腦子！」
突然被拽的孩子，興許是受到了驚嚇，一下子就哭了，鄰居更加火大：「你還好意思哭？說你幾句，你還哭？再哭！再哭就打人了啊！」
孩子更加委屈，哭得更厲害了，也許是孩子的哭聲太大，怕影響不好，鄰居雙手提著孩子的胳膊，就進了屋。
我在一旁，看得既心疼又很無奈，心疼孩子，更無奈於很多父母家長，根本沒有意識到自己行為的嚴重錯誤！
在現實當中，像這位鄰居一樣的家長有很多！
他們覺得，孩子做錯事了，讓自己不滿意了，就得罵，不罵不長記性！
而且自己還沒有動手，不過是說教懲戒，可以說算得上是慈愛父母了。
但是，他們都沒有意識到，粗暴的說教背後，是孩子難以承受的情緒暴力！這種隱性的暴力，有時候比打更傷人，乃至會殺人於無形！
曾看過一個非常有趣，卻震撼人心的實驗：一盆植物被活生生「罵」死了。
實驗發生在阿聯，實驗者挑了兩株生長情況一樣的綠植。
給兩棵綠植裝上保護套，放在學校大廳裡，每天接受一樣的光照、一樣的澆水施肥。
唯一不同的，是學生對它們的態度。
左邊綠植被貼上標籤：「這株植物被霸凌」。
而右邊則是：「這株植物被褒獎」。
學生通過現場錄音的形式，留下積極或消極的話參與實驗，這些話每天在綠植「耳邊」被循環播放。
左邊綠植每天「聽著」惡狠狠的辱罵：
「你看起來像快爛了一樣」
「沒人喜歡你！」
「你就是廢物，你一無是處！」
右邊的綠植每天都被讚美，生活在幸福的天堂：
「你真的很美！」
「一見你我就特開心。」
「我喜歡你做自己的樣子。」
在錄音循環播放了30天後，被言語霸凌的植物，葉子枯黃，形態萎靡；而飽受稱讚的植物，則生機勃勃、朝氣十足。
▲左邊為被語言霸凌的植物，右邊為被讚美的植物
可以想見，語言暴力的威力有多恐怖？！無異於一場赤裸裸的「謀殺」。
同樣的情況，發生在孩子的身上，會怎樣？不寒而慄！
明乾教育首席家庭教育導師胡智晨老師曾說：「每一個孩子，都是父母持續預言的結果！」
你認為孩子是什麼樣，他就一定會成為你說的樣子！
但是！有許多的父母，甚至是老師，都喜歡給孩子貼標籤。
記得我讀小學的時候，老師每周都會給表現優秀的孩子發小紅花，然後把淘氣頑皮的孩子名單抄寫在教室後邊的黑板上。
儘管這樣做，我也沒有發現哪個上了「黑名單「的孩子變好，反而更加的調皮搗蛋！
有一個跟我玩的不錯的夥伴偷偷告訴我：「其實我很喜歡老師把我的名字寫黑板上！如果我認真讀書，根本都不會有人注意我的。「
如今想來，真的唏噓不已。
我們對待孩子何嘗不是如此？
發現孩子犯了錯就貼標籤，最後孩子越來越變成標籤描述的樣子。
因此，父母家長！千萬不要隨意給孩子貼標籤，特別是負面的標籤，因為如果你說孩子淘氣，不聽話， 他就真的會「淘氣， 不聽話」。
給孩子正面，向上的評語，孩子就會按你希望的方向發展！
我們總是習慣於數落孩子的不是，盯著孩子的一時缺點或者小錯，反覆提及！美其名曰：「為你好！」
孩子做錯事，我們生氣是在所難免的。
但是，當我們在準備訓斥孩子，發洩怒火時，能不能先冷靜想想。
自己的孩子，真有那麼不堪嗎？和孩子好好說，一定是無效的教育嗎？
答案是否定的！
著名心理學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中，就提到了一種和諧的親子溝通方式，我在這裡也與大家分享一下：
1、避免給孩子下定義
發生矛盾時，我們應該客觀的描述孩子的行為結果。
比如孩子沒有完成作業，不要對孩子說：「你為什麼不寫作業？」
一旦父母對孩子的行為有評判，就很容易引起孩子的逆反情緒。
更恰當的說法是，「作業為什麼沒有完成？」
這是客觀的疑問，孩子就會說出，因為作業太難、太多等原因，我們就可以進行下一步的教育引導。
2、分享感受
不少父母性子比較急，很容易就忽略了孩子的感受。
比如，叫孩子打掃房間，孩子有情緒打掃得不乾淨，就會對孩子說：「你怎麼這麼笨，這點小事都做不好？」
這無疑是傷害了孩子感受，也許他只是想偷懶，卻被冠以笨、無能的標籤。
這個時候，我們可以直接說出自己感受，「媽媽是想教育你勤勞，可是你打掃得不太乾淨，我就有點失望了。」
與此同時，也可以讓孩子說說自己的感受，是覺得媽媽對自己要求太高了，還是怎麼樣。
要是孩子就是懶惰不願意做，態度可以適當強硬點，但要就事論事不要胡亂職責。
3、提出具體的要求
在清楚對方感受後，父母可以清晰地告訴孩子，希望他們做什麼。
比如孩子出門磨蹭，媽媽通常對孩子說：「你能不能別磨蹭，大家都在等你。」
這不是具體的要求，而是一種變相批評，也是一種威逼。
孩子一般聽到這些，會有很強的逆反心理，反而繼續慢慢悠悠。
這種情況下，媽媽應該對孩子說：「快要遲到了，五分鐘後出門吧。」
這才是對孩子提出具體的要求。
其實，孩子並非不罵不成材，與孩子進行良好溝通，春風化雨般的教導，同樣能使他茁壯成長。
不要等到孩子受傷了，甚至付出了更嚴重的代價，才來悔恨當初！
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