我不喜歡現在的生活。因為我明知道我有太多任務沒有完成，但是我就是沒有那個動力去完成，例如論文，而其實內心我又忐忑不安，卻又沒有付諸行動。我不想浪費時間，我不喜歡追電視劇，但似乎，也不見得我在珍惜時間，只不過，每個人利用時間的方式不同罷了，例如此刻我正在敲擊鍵盤。我突然羨慕起那些追劇看的哈哈大笑的同學，儘管我也不知道她們的笑到底是不是真快樂還是在掩飾一些內心的脆弱與不安。我想法不少，可似乎我能力也就那樣，折騰不出什麼。
我不喜歡這樣的生活，因為這與我內心熱鬧的性格不符。這已經不是小學了，不可能還勾幫結派，不可能還一個人自由自在灑脫慣了，不可能還看不順眼的人就去欺負，不可能再過那「小混混」般的生活。這也不是高中了，高中成績不錯，老師都還喜歡自己，自己也還算嶄露頭角，也和每個同學都能說的上話，用滔滔不絕的口才說著各式各樣的話。
大學，我只是那個太普通的人，不起眼，也不可能和每個人都能說上話，也像大多數人一樣，擁有幾個較好的同學朋友。我的要求倒也不高，我倒也是傲嬌的人，大概能讓我敞開心扉的朋友很少，有一兩個就覺得挺好，但唯一希望的是時間是久的。因為我愛自由慣了，我不太看好與任何人的任何友誼，如果有一個人願意當我的朋友，我倒也能真誠相待，只不過我害怕失去，所以我想著要對別人好一點，以為這樣人生就會少點遺憾，我不喜歡改變，我很戀舊，我很偏執。大概不是對方有多好，而是我也奢望有真摯的友情。
可是大學都還沒結束，我們就已經走散了，一瞬間我慌了手腳，無奈之下，我加入了其他隊伍。我又處在一個尷尬的地位，我再也不敢與任何人走的太近，因為我害怕離別，我害怕我成為別人友誼的破壞者，儘管我們兩個人也挺志同道合，我要顧慮太多，並不是因為我想太多，我只不過是不想讓太多事情重蹈覆轍，因為我已經怕了。
二十多歲了，我也沒有談過戀愛，我喜歡的人都不喜歡我，我倒不是覺得孤單，只是，如果有的話，至少大學生活會是更精彩。但同時我又害怕有，因為很多永遠並不永遠。
我討厭成長，因為成長讓原本幼稚的我去接受這赤裸裸的真相，接受這不舍再見的離別。我討厭成長，因為成長，我們走散了，因為成長，一些親人已經消失不見，它逼著我學會面對所有的生離死別。
我都二十多歲了，按中國的習俗來看，再看三、五年我就要嫁人了，那時候，我就開始了新的生活模式，那時候，我的前半生我覺得算是過完了。可是就現在這樣的情況，百感交集。
我不害怕別人說我矯情，因為我還自認為我這是真情流露。如今的環境，太多話不能說了，太多表情已經變的面無表情了，可似乎我們都一樣，一樣在親身經歷著這些人間冷暖，不同的，是我的高調表達而已。