你是否經常被孩子折騰得頭暈腦漲？你的孩子是否常常和你作對？你面對自己的孩子是否總是束手無策？
解決孩子的心理問題都是一個需要花費時間和精力的事情，這裡沒有靈丹妙藥，但卻有許多心理教育的原則和技巧。
今天就帶您探究孩子不聽話的種種表現、原因及應對措施，讓您能正確且自如地面對孩子不聽話的行為。
「不聽話」，為人父母可能自覺不自覺地會使用這個詞，但家長是否清楚，當您使用這個詞時，不公平的指責就會在您心愛的孩子心裡體會到了。為什麼會是這樣呢？
一、有的孩子好像很任性，想做的事必須做完否則就不行，做完之後才能按照父母要求去做別的事。例如：不看完動畫片不吃飯。
二、有的孩子要求父母一起做遊戲、聊天、陪他玩，還有興趣盎然。否則，你不滿足他，說不定就會出現家長不希望出現的「小動作」。
三、有的孩子你說什麼他似乎總是很有理，不能完全按照父母的要求去做，或者心不甘、情不願地去做。
四、有的孩子似乎按照父母的要求去做，看似聽話，但卻心猿意馬，不能按時、按量完成父母的要求。
五、有的孩子似乎記性不好，丟三落四，告訴他怎麼做，他可能一扭頭就又忘了，總得讓父母不斷提醒。
以上幾種情況出現時，每個家長或多或少的都會遇到，那麼，孩子真的「不聽話」嗎？下面讓我們來看一下孩子不聽話的原因。
差不多所有的家長都希望自己的孩子聽話，然而有些孩子就是不聽話，為什麼會這樣呢？是不是孩子故意與父母作對？還是一些別的原因呢？
事實上，孩子之所以不聽話，是有許多的原因的。現在我們將在孩子口中的一些原因列出：
他們對我提出的要求太高太嚴，我做不到。
他們曾傷害過我的自尊心。
我對他們不服氣。
當時我的心情不好。
我根本不相信他們說的話是真的。
我控制不了自己的行為。
他們經常打人，我反感他們。
我正在生氣，心太煩，誰的話也不愛聽。
他們對我說話時態度不好，語言不文明，不尊重人。
他們總拿我跟別的孩子比，我最不願意聽這些話。
我經常挨訓，已經和他們形成對抗心理。
他們說的話是假話，我才不愛聽。
他們說話太囉嗦，讓我厭煩，我就賭氣不停。
他們經常冤枉我，我很委屈，所以他們說話我聽不進去。
他們總愛帶一堆人來家喝酒，吵吵嚷嚷影響我學習，我很反感。
他們遇上不順心的事總會拿我出氣，所以我很生氣。
家長每天看電視聲音太大，影響我睡覺，所以我就和他們對抗，就不聽話。
我說的話他們從來不願聽，甚至連我的解釋也聽不進去，所以他們說話我也不愛聽了。
我覺得我已經長大了，不用老讓別人管著我了。
所有的時間都讓老師和家長支配了，自己想做的事情沒有時間做，我一點自由也沒有，越聽話越沒有自由。
這些孩子的話給我們傳遞了一個信息，那就是家長和教師應更多地了解孩子、理解孩子、尊重孩子。
孩子的成長中是不是有各種不聽話的行為呢？作為父母的您是不是也因此而傷神不已呢？看看孩子不聽話行為解密吧。
孩子頂嘴
４歲的兒子能說會道，你說一句，他頂你十句，且振振有詞。比如玩具不收好就去看電視，我說：「不收好不能看電視。」他就說：「我有權決定什麼時候收拾玩具。」我氣得關掉電視不讓他看，他就叫起來：「你不能干涉我的自由。」
專家解密：
孩子的話顯然來自家人的版本。如果家庭崇尚民主，對孩子的教育也應該是民主的。此例孩子的話，可以說「句句是真理」，且能夠維護自己的權利，他的行為本質沒有錯，他知識欠缺尊重父母，但前提是父母也沒有尊重他。
一對一支招：
當父母對孩子有一個要求，而孩子反駁家長的時候，父母可以不再言語。事後與孩子討論一個處理這件事情的方法，雙方達成共識。
批評就摔門
每次批評女兒時，她會在你面前「砰」地把門重重關上。
專家解密：
這是個模仿力強、對人際關係敏感的孩子。若處在良好家庭人際環境中，孩子的人際能力將得到卓越的發展。父母忽視家庭人際（夫妻之間、與長輩之間等）溝通或大人之間戲謔、嗔怪的行為，年幼的孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很強，就學會了。
一對一支招：
成人之間互相關愛，互相理解，多做正向溝通。孩子將很快學會並反饋給你。
耍脾氣
兒子玩起電腦遊戲沒完沒了，我說：「別老玩，眼睛會弄壞的。」他頭也不回地說：「你真煩，煩死了。」如果你和他討論這個問題，就陷入糾纏不清的討價還價之中，弄得我頭都大了。
專家解密：
孩子嫌父母煩，是因為他必須停止玩遊戲，且即使不停止也勢必玩不成。而頂撞的言語是家人的版本。
一對一支招：
好比玩電腦時間長了影響眼睛，是孩子已經知道的和你多次嘮叨的。正確的做法是與孩子約定玩電腦的時間，並用鬧鐘或計時器予以控制。必要時父母輕拍孩子的身體給予提醒。平時，要特別表揚他如何有自控力予以強化。
不理你
說好午睡起來去公園，可午睡時間到了，兒子還在玩，我們一遍遍催促他：「寶寶乖，趕緊上床，要不來不及去公園了。」可他就像聾子似的，毫無反應。
專家解密：
要看到很好的一面，注意力集中，並有很好的對策「不予理睬」，這樣就不會被輕易幹擾。時間是抽象的，幼兒普遍缺乏時間觀念，這種現象是正常的。
一對一支招：
如給孩子有限選擇「要麼睡午覺，可以去公園;要麼繼續玩，不去公園」，視孩子的遊戲內容而定，如果孩子的遊戲內容難以暫時告一段落，則應允許其完成(不可隨意打斷孩子的遊戲或活動，因為培養注意力也很重要)。
用蟲子嚇姐姐
兒子知道小表姐特別怕蟲，他就會抓只螞蚱甚至蟑螂放在姐姐頭上，弄得姐姐尖聲哭叫。
專家解密：
這是兒童的惡作劇，也是兒童的幽默。他要的就是「姐姐尖聲哭叫」的效果。須知，幽默是智慧，幽默是樂觀，不可粗暴扼殺。
一對一支招：
常帶孩子看幽默漫畫，講幽默故事，同時關照孩子使人生氣、害怕的行為「不可以」。平時，在管教孩子的過程中，也可運用幽默的技巧。
如孩子想去遊泳不得而大哭，父母說「有個人哭呀哭，哭出兩缸眼淚水，結果就在淚水裡遊泳了」，孩子會覺得很滑稽而破涕為笑。
不斷要新玩具
下班回家，兒子第一句話就問「給我買玩具了嗎？他爸爸出差了，從外地打來電話，他搶過話筒就叫：給我買玩具。弄得家裡玩具成堆，可兒子還是不斷地說要買。
專家解密：
這樣的孩子有很強的探索欲，同時喜歡新玩具，這也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否「新」，而是一種「新」的玩法，這是孩子探索的需要。
此外，這與父母購置玩具的特性也有關，如漂亮的玩家汽車只能開來開去玩，孩子玩兩天就厭了；若是可拆裝可變換造型的汽車，孩子就能反覆琢磨玩。要是父母再加以引導和鼓勵，孩子就更能玩出創意、玩出名堂。
一對一支招：
多提供結構性玩具，讓他們拼拼拆拆。引導孩子舊玩具新玩法或把廢棄物當玩具，他也會興致勃勃的。如把舊報紙揉成球當足球踢，孩子一定大為開心。
故意做壞事，還做鬼臉
吃飯前讓４歲的女兒放全家人的筷子，她卻故意將筷子丟到地上，我罵她，她還自得其樂地向你做鬼臉。
專家解密：
有兩種可能，一是不願做，二是想以此引起父母的注意。特別是有客人時，孩子有時會感到被忽視，而故意「不聽話」引起大人注意，即便是挨罵。做鬼臉，很可能是由此她偶爾做了，獲得成功；父母因忍俊不禁，化氣為樂，不再處罰她。
一對一支招：
對她的鬼臉不予理睬，平靜而堅決地要求地把筷子撿起來。若孩子堅決不撿，也不要堅持，自己處理好，飯桌上權當沒發生這一幕。因為即使2歲的孩子也會產生內疚感。
事後溝通，讓她知道，生氣時可以扔靠墊(不會摔壞);如果想要大家注意你，可以用語言表達，如「我覺得沒人理睬我!」平時不要忽略孩子被注意的需要。
纏人撒嬌
常提出種種煩瑣的要求並誇張地訴苦。比如說好上街要自己走，可到時她準會哭哭啼啼地說：「我腳痛，要背（要打的）」；睡前故事講好該熄燈了，她又嚷嚷著叫我過去，一會兒說怕黑，一會兒想喝水，一會兒又哭叫：「要媽媽陪呀．．．．．．」
專家解密：
早期母子依戀沒得到滿足，孩子就可能特別粘媽媽。
一對一支招：
媽媽要注意主動親近孩子，而不是在孩子粘你的時候才予以滿足。如果必須由孩子粘你，你才注意她，那麼，她就學會粘你。
每天約定一個特定時間，讓孩子知道這個時間媽媽屬於她。如果，孩子總是處於不知媽媽什麼時候會陪伴她的焦慮狀態中，媽媽一旦被她「逮住」，自然就不肯放手。
乖孩子換了一個人
５歲的兒子越來越懂事，常安靜地自己玩或畫畫、看書，可欣慰之時，發現他又突然不聽話了，嘟嘟囔囔地纏人，動不動就蹬掉鞋子跺腳，仿佛退回到2歲。我十分納悶，那個「大孩子」哪去了？
專家解密：
這是需要引起重視的信號，「不聽話」必有原因。
請仔細回顧家裡或幼兒園有無重大事情發生？幼兒表達痛苦、悲傷情緒的方式和成人不同，事發時，他們好像無動於衷，事後，當大人逐漸淡忘時，他們常以非正常行為表現出來，看起來像「換了個人」。特別是很乖巧的孩子，他們因為太聽話，也更加容易受到傷害。
當眾大哭大鬧
在超市排隊付帳，女兒看到架子上的巧克力，鬧著要吃，我不理會，她就大聲哭叫「我要吃……」，我感到自己被眾人不贊成的目光所淹沒。
專家解密：
巧克力對孩子具有特殊的誘惑力，抗拒誘惑不是容易的事，但自控能力可以培養。若孩子因哭鬧而得到滿足，他將學會以哭鬧要挾你、控制你。
一對一支招：
超市不是天天去的場所，帶孩子去一趟，給他買塊巧克力也不算過分。若肯定不能滿足他，就不要帶他去超市。
要玩，不肯回家
每次帶兒子去遊樂場，他都哭著賴著不肯回家，弄得我們筋疲力盡。
專家解密：
這種孩子精力特別旺盛，玩性特別強或是平時玩得太少而玩起來不肯收場，這是人的天性。玩性正濃時讓孩子離開，無疑需要巨大的意志力，請理解孩子。
一對一支招：
讓孩子儘可能盡興玩。平時給孩子更多的戶外運動機會，使其充沛的精力得到釋放;提前告訴離開時間(如再過10分鐘回家)，給孩子一個心理準備，會取得較好的合作。平時，父母要強調並做到「說話算數」，還要誇大地表揚孩子如何遵守約定。
霸道的孩子
在兒子眼裡，玩具永遠是別人的好。看到鄰居家孩子玩什麼，立刻追過去搶著要玩。別人騎木馬，竟會把別人拽下來，自己騎上去。
專家解密：
若孩子2歲，這種行為屬於正常，4歲值得注意，8歲就是霸道。說明家庭教育存在問題，孩子自我中心沒能隨著年齡的增長而逐步減少，仍然停留在2歲的水平上，認為只有武力才能解決問題。
一對一支招：
態度堅決、口氣平和地制止搶奪行為，但不能訓斥打罵(不可以暴力對待其半暴力行為)。孩子哭，就讓他哭一會兒。事後再就事論事講道理。請給孩子溫暖的關懷與理智之愛，這種氛圍會讓他不輕易動武，且不可事事以他為中心。
罰站逃走
我制止兒子用石頭扔小貓，說：「你想罰站牆角嗎？」他仍舊扔。我把他拉到牆角，讓他站好，但一鬆手，他就跑掉了。
專家解密：
不聽媽媽的話，是父母造成的。給幼兒立規矩，只要父母認真，孩子是不敢輕易抵抗的。孩子第一次「跑掉」是偶然，但成功了，他就學會「跑掉」（操作條件反射）
一對一支招：
家長樹立威信，要求孩子的同時自己也要按照規矩嚴格要求自己。
現在的孩子難教育，怎麼個難法？有孩子的人都知道：你讓他這樣，他非那樣；你說一句，他有十句等著你；你批評他一句，他不是要殺人，就是要自殺；他們敢做的事情還有很多，家長束手無策。
其實，不是現在的孩子越來越不聽話了，是社會、家長和孩子都變了，可是，家長的教育方法卻沒有跟上這種變化，不適用了，傾聽一下專家的不同觀點，當你再面對孩子的不聽話行為，或許你會有不同的想法與感受。
給孩子一點不聽話的空間
父母一定要給孩子一點自由的時間，隨他怎麼支配，不可以每一分鐘都計算在內，分秒必爭，緊迫盯人，這對孩子內心的感受非常重要。
給孩子一點自由的空間，他便不覺得是被逼在做事。一旦他覺得有主控權、是他自己的決定，他心中就甘願得多了。更何況，我們自己做事情的方式也不見得就是最完美的，沒有必要強迫孩子完全按自己的方式去做。
孩子慢慢長大了，有自己的想法，父母要稍微尊重孩子的自主性，如果孩子完全照著大人的方式去做、一成不變的話，人類怎麼會有創新出來呢？
只要目標達到了，請給孩子一點自由發揮的空間，人類的文明就是來自不完全聽父母話的孩子的創意上。
孩子不聽話不一定就是壞事情
很多家長和老師認為，現在的孩子越來越不好管了，經常不按父母和老師的要求去做，有時好像故意與父母和老師作對。
其實，孩子「不聽話」並非壞事，而是獨立性個性品質發展的重要標誌。
我們都知道，孩子出生後要經過一次生理上的斷乳，切乳與母親身體的聯繫。但是在心理方面，孩子仍然與父母聯為一體，需要父母與成年人的保護。他們表現出對成年人較大的依賴性，所以比較聽話。
而孩子總要從依賴於父母的心理關係中獨立出來，成為一個獨立的社會人，因此必須進行心理上的斷乳。
以心理斷乳為基礎，人的獨立性和社會性發展才能完成。因而，心理斷乳期孩子的「不聽話」則是成長的必然了。反之，此階段太聽話的孩子則是有問題的孩子。
在心理斷乳期的孩子，最突出的變化是自我意識的發展。
用心理學家依田新的話說：「自我的發現，使之產生追求獨立的欲望，努力爭取自己的解放，他們開始具有自己的目的，無論什麼都想自己試一試，並且不要他人幹涉。」
此時，若是一味地橫加幹涉或者責罵懲罰，他們也可能會變得聽話，但同時其自尊心和自信心則受到傷害，獨立性的發展更會停滯不前。
何況現在的孩子生活在信息豐富的社會，每天都可以吸收到很多信息，對人對事都會有自己的想法。
如果父母和老師過早的用成年人的標準去要求孩子，是不符合孩子身心發展規律的，而且容易扼殺孩子的天性，使孩子從小失去兒童最珍貴的創造性人格，這會給父母留下難以彌補的悔恨。
聽話的孩子並不都是好孩子
溫柔的母親總是要求男孩「聽話」，在家聽自己的話，在學校聽老師的話，在單位聽領導的話，這樣的「聽話」男孩是受到家長和老師的喜歡。
從現實的角度來看「聽話教育」出來的學生，在社會上難以成大氣候，反而那些調皮，有自己主見的學生，畢業後在社會上敢想敢做，大膽冒險，所以大多成為社會上的佼佼者。
從科學的層面來講,「聽話」的男孩思考能力比不聽話的男生弱，畢竟他只聽父母和老師的安排，有時缺少主見，做事欠少果斷，大多難有獨當一面的氣勢。
也是許多父母會問：孩子不聽話時到底該怎麼辦呢？下面十個錦囊被認為是很有效的，建議您不妨一試。
1、友善的態度—如果你在對孩子說話的時候使用正常的音調與和藹的態度的話，孩子會更有可能認真地聽你說。
2、暫時—在孩子一時無法接受你的要求，甚至與孩子發生爭執時，一定要克制自己的情緒，你可以說：「我不想現在來處理這個問題。我們稍後再來談論它吧。」
3、教孩子道理—當孩子犯錯誤或行為無禮的時候，不要立即處罰他，應該以友好的口吻來教育他應該注意自己的行為和舉止。
「你玩完的玩具不應該隨處亂丟，下一次請把它放入它應該放的地方，你的玩具架子才是玩具的家。玩完的玩具應該讓它回到自己的家，就像你一樣，如果你在外面玩完了，我把你丟在街上不讓你回家，你覺得對不對？」
4、講話的出發點要積極—不要這樣來對孩子說，「我要說多少次你才會去刷你的牙齒呢？」而應該說：「去刷你的牙齒，我想知道你什麼時候能完成，我想看看你是否可以刷得很乾淨。」
5、向孩子解釋而不是威脅—當孩子向你說他為什麼這樣做的時候，你應該給孩子一種解釋的權利，讓他簡短地解釋他為什麼需要做這件事，之後向他解釋清楚這樣做錯在哪裡，他有沒有理由這樣做，以及正確的做法。
6、珍惜每一個機會—不應該將所有的注意力全部集中在孩子的不當行為舉止上，其實每個衝突發生的時候，都是我們教育孩子的機會，你不要放過它，好好利用這個機會因勢利導教育你的孩子。
7、給予激勵—可以通過一些只語片言來激勵你的孩子，通過合作的方式來鼓勵他的進取，類似的話語有：「你看，別的小朋友都能做，你一點也不比他們差，你完全能比他們做得更好，對不對？」
8、要有柔性—如果你的小孩問「在我們回去之前，我可以看完這一場表演嗎？」如果你還有一些時間剩餘的話，應該讓出一些時間來給你的孩子。你應該尊重孩子請求的權利。
9、擺脫武力威脅—當出現問題的時候，不要說：「你要是再這樣，你就快該挨打了！」「還記不記得上次我為什麼打你？」
這種武力威脅實在是天大的錯誤，尤其更不應該提起以前給孩子造成的痛苦。武力威脅只能讓孩子認為你是一個專制粗暴的家長，而越發拒絕與你合作。
10、因事制宜—教育的方式方法應該多樣化，在發現孩子犯錯誤時，不要每次都用一種面孔、一種說理的方式，孩子會感到厭倦。
你完全可以變換一些花樣，因事制宜，嘗試孩子能接受的各種方式。比如問題出現時先簡單處理一下，後再有時間的時候再通過講故事、做遊戲、去動物園、參觀博物館、郊遊等等形式，結合看到聽到的事物深入地闡明你要告訴他的那個道理。
在衝突的當口，往往孩子不容易接受批評，但是在事後進行這種耐心的教育，孩子就容易接受了。
我相信，只要教育孩子的方法恰當，這個世界上不存在壞孩子！
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