很多家長都覺著，孩子越長越大，越來越不聽話。讓他往東偏要往西，讓他站著偏要坐下，讓人心累。其實，這些看似煩憂的行為背後，都隱藏著心理動機。
歇斯底裡的孩子
皮皮在家裡做作業，媽媽在旁邊整理家務。本來是母慈子孝一片祥和，最後兒子歇斯底裡大喊大叫得哭起來。
皮皮做作業的時候，有些題目不太明白，就拿去問媽媽。
媽媽起初會認真看題，然後耐心講解。可是問了幾個問題之後，媽媽就不耐煩了，而且不經意埋怨一句，能不能認真點，這都寫的什麼亂七八糟的。
兒子情緒突然爆發，和媽媽吵了起來，一腳把板凳踢歪，甚至把作業本都撕了。
媽媽氣到胃疼，好端端的做作業，怎麼爆脾氣說來就來，完全不把父母放在眼裡。
沮喪的他尋求關注
孩子有很多行為看似不可理解，但是背後都有心理動機。育兒專家表示，雖然有時候我們看到這些哭鬧、叛逆的孩子很強勢，但其實他們內心是非常脆弱和沮喪的。
「沮喪是因為孩子對於他想要達到的目的沒有被滿足。孩子發脾氣是在向父母溝通他需求，他真的很需要關注。但是還不知道有什麼更好的方法來去表達。」
就像皮皮，他發脾氣是因為他看到媽媽在敷衍他了。他覺得不會寫作業無助的時候，媽媽要給足夠的關注，可惜媽媽忙著做家務而忽略了他的真正需求。
原來，我們面前站著的不僅僅是一個哭鬧發脾氣的孩子，也是一個倍感沮喪不能準確表達自我的孩子。家長不要一味指責批評，而是感同身受去理解孩子的需求。
美國積極父母教育中國首席培訓師程虹提出，孩子所有的不當行為背後總共有4種動機。找到它們，就找到了解答孩子不聽話的原因。
壞行為背後4種動機
尋求歸屬感。
歸屬感是指孩子需要明確知道他在家中的地位，以及和其他家庭成員之間的情感聯繫。孩子需要得到親人的足夠關注。
如果關注不夠，孩子就會藉助哭啊鬧啊，各種各樣負面的行為來吸引家人注意力，來滿足歸屬感。
很多父母在忙的時候都會被孩子纏著。
有的會說，不行孩子，你去自己玩。這是把孩子推開的行為。有的會說，好吧，那我現在陪你玩。這是對孩子的妥協，立刻答應他的要求。
程虹認為，這兩種方法都不對，都會助長孩子持續這些不當行為。
正確的方法是溫柔而堅定的回應孩子。比如說，小寶貝，爸爸現在不能被打擾。請你給我十分鐘的時間，結束之後，我就來陪你玩兒，到時候我們一起搭樂高。
尋求權利欲
隨著年齡增長，孩子會發現自己的能力越來越強。就會想去掌控更多的事情，而不是聽父母說教，或者被父母安排。
孩子因為年齡小，沒有辦法用正確的語言來表達這種感受，所以就藉助對抗、不聽話的方式來追求權力感。
有些家長就會被激怒，然後對著孩子大發雷霆甚至打罵。結果呢，孩子反而從這種對抗式的鬥爭中獲得極大的權力感滿足。不管當下的這件事解決的怎麼樣，這個孩子以後還會重複這種對抗行為。
面對孩子因為追求權利而引起的種種不當行為，父母的明智選擇是退讓。深呼吸，平靜下來，然後給孩子提供選擇的機會。
你可以提供兩個選項給孩子，讓他自己選，既滿足了權利慾，又迂迴解決了問題。
尋求自我保護
尋求自我保護指的是，孩子保護他們的自尊。當一個沒有安全感的孩子感覺自己受傷害了，孩子會想，反正也沒人疼愛我，怎麼做都無所謂。
如果家長用指責批評的方式來處理，孩子為了自我保護，就想要報復父母。
他們往往會選擇通過傷害自己的方式來對父母加以報復。當孩子看到自己父母家人，因為他的自我傷害而感到痛苦不堪的時候，他們的目的就達到了。
這個時候怎麼辦呢，程虹建議，第一要認同孩子的情感，第二給予尊重，不批判，不懲罰。
最後要學會主動道歉，學會向孩子表達愛，學會鼓勵與包容。
所有通過報復來尋求自我保護的孩子都是受害者。只有父母和家人很多很多的愛與鼓勵，才能夠幫他們走出傷害。
尋求一種逃避
當孩子感覺自己很無助，或者覺得自己一無是處，往往會選擇逃避。外面的行為看起來就是自曝自棄。
當孩子在尋求逃避的時候，他內心真實的聲音是，爸爸媽媽請你們不要放棄我。幫幫我，因為我自己一個人無法戰鬥。
如果父母遇到孩子尋求逃避，應該做的是無條件接受孩子，主動積極跟孩子交流。
關注優點，並且把孩子的優點在公開場合表達出來。
或者把孩子碰到的難題分解成幾個小任務，分批次解決，提高孩子的自信。
孩子終歸是孩子，他們為了達到自己的目標，可能採取正面行動，也可能採取了負面行動。父母應該看懂他們內心的需求，剖析行為動機，努力幫助孩子回到積極向上的生活軌道上來。
我是佑媽，每天分享一個育兒故事，讓養育變得簡單而快樂~