上次文章我提到培養孩子專注力，其實我的說法有點不妥。心理學上說，孩子的專注力從來不需要培養，而是需要保護，不受破壞。
我不介意打破自己的觀點，我不介意一次次證明自己是錯的。
昨晚又重讀了李雪的《有限責任家庭》，書中有一些觀點，可以與大家分享，原文大意如下：
「什麼是專注力，專注力是一個人直接連接事物本質的能力，這個能力並非天才專有，人人都可以有，但前提是它沒有被破壞。
我們先從專注力的來源開始探討，兩個月以內的嬰兒，處於混沌狀態，大部分時間都在睡覺或者神遊，只有當母親專注地凝視嬰兒，撫摸嬰兒的時候，母親的愛才讓嬰兒體驗到專注的滋味。
隨著年齡的長大，通過跟母親親密連接建立的專注力，會延展到其他事物上，比如專注於玩玩具，聽音樂，或者觀察某個東西。大家可能都見過這樣的場景，一個孩子正在專心玩玩具，一扭頭，發現父母不見了，這個時候無論玩具多吸引人，他也無法再玩下去，而是會大聲呼喚父母，孩子必須要先確認父母是穩定存在的，才能夠再次專注於自身發展。
這種心理學上叫客體穩定性，當孩子一次又一次地確認了父母的穩定存在，他就可以把父母內化到心裡，在心裡住下一個穩定的，愛自己的人，如此他變擁有了怡然自得的獨處能力，可以放心地把專注力投注到事情當中，這個問題不僅指父母的客觀存在，還包括精神上的臨在。
當一個孩子在嬰兒期得到比較多的關注，在進入幼兒期和兒童期後，就不再需要父母全身全神貫注在他身上了，父母可以做自己的事情。偶爾跟孩子親密互動就可以了，孩子能夠安心地發展，專注在自己的事情上。」
專注力的源頭，是內心穩定住著愛自己的人。現在很多家長苦惱，孩子寫作業坐不住，總是一會兒肚子疼，一會上廁所，要麼，不停地說話想引起你的注意，這個時候父母要做的不是強迫孩子安靜，專注下來，或者對嚴厲地對孩子說，你不做完作業，我就不陪你玩了。這種方法治標不治本，真正有益孩子的是，你拋下所有的規則，走到孩子身邊，全身心的投入到孩子的親密互動中，把他當成小嬰兒一樣，跟他頻繁互動，及時回應他，充滿愛的凝視她，擁抱他，把他嬰兒時期的缺失彌補回來，重新養育孩子一次。這樣可能會少交幾次作業，但是卻能夠換來孩子一生專注獨處，獨自學習的能力。
嬰兒的發展需要父母的專注來滋養他，而兒童的發展，需要父母適時地退讓，跟孩子保持距離感，給孩子自由空間讓他自己探索事物，在孩子玩的時候，我很少幹涉孩子，我不認為自己比孩子聰明，我更不認為我自己的規則優於孩子的規則。
我一直是個比較專注的人，回溯到嬰兒期，應該是父母的愛給予了我很好的滋養。兒童期他們又給了我相對自由的環境。他們不是自戀的人，他們重視教育，但他們不熱衷於在我面前說教，他們更多的是信任我，給我機會讓我自己去感知學習，包括現在，我遇到困難，他們會給予的實際的幫助依然很少，但他們總是在言語上鼓勵，精神上相信我，這種相信投射到到我心裡，無論多難，我也總是相信自己行，漸漸地，我也如他們相信的一樣，變得有力量起來。
相信了，才能看見。
書中還有一個觀點，成功的程度=連結事物本質的能力*人格穩定性。
連接事物本質的能力來源於專注與自由，專注是嬰兒期的父母全身心的愛，自由是幼兒和兒童期的適時退讓與界限感。人格穩定性，即真實自體的存在感，來源於愛，父母能多大程度上看見孩子，回應孩子，孩子的人格穩定性就有多強。
我一直覺得自己是個情緒不穩定的人，我總是覺得不安，我總是對未來充滿憂慮，我總是覺得足夠好才能配得上愛，我總是特別著急，我總是不自覺地把自我的「內在小孩」投射到孩子身上，希望孩子成為最理解我的人。很大程度上源於整個兒童期我都沒有父母的陪伴，我的愛很少得到反饋，我的需求也沒有被及時回應。
人家說什麼樣的媽媽養出什麼樣的孩子，聽到這句話是不是特別絕望？因為有時候我們覺得自己糟糕透了，性格上有這樣或那樣的缺點，心裡有這樣或者那樣的傷痛。
其實這話不全對，很多孩子活出跟母親完全不一樣的自我。終結原生家庭的不幸，關鍵是界限，父母懂得尊重界限，給孩子自由，不過多地幹涉，不用規則束縛孩子，不把自己的內在戰爭演變成與孩子的外在衝突，你是你，我是我，你可以用自己的心去觸碰這個真實的世界，而不是我看到的，想灌輸給的一個虛假的甚至有點脆弱的世界。
這個時候，孩子可以活出一個全新的我。這個時候，我們的劇情也不會在孩子身上重演。