《養孩子，不是女人一個人的事兒》:女人，別把自己往牆角裡逼

不知道你留意了沒有，今年的社會新聞裡總會看到若干個悲傷地消息：小學生因寫不完作文而飛身躍出自家陽臺、大學研究生擔心無法按時畢業就把自己掛在了實驗室，告別這個世界……

每每看到這樣的消息，我都在震驚之餘，感到困惑：

到底是哪裡出了問題？現在的孩子們都怎麼了？

直到最近讀到這本書，由天地出版社出版的《養孩子，不是女人一個人的事兒》，我才恍然大悟，我們可能都錯在了這一點，無論大人、孩子，都無一例外。

當你的人生濃縮為一件事，這件事一旦出了偏差，你的整個人生就完了。

我們慣常都認為「不瘋魔，不成活」。

連近年來大熱的匠人精神都崇尚：一輩子，專心只做一件事。

所以，當孩子出生以後，我們自然而然地把成為「完美媽媽」，當成畢生目標去努力。

同時，對於孩子的教育問題，我們也理所當然的要求他們學習、學習、再學習。

可結果呢？

「完美媽媽」什麼樣？

「完美」意味著100%，百分之百的投入、百分之百的做好，不出現絲毫差錯。

意味著24小時投入到孩子的養育當中，孩子醒了，你得餵、你得哄、你得帶；孩子睡了，你還不能睡，洗衣服、收屋子、清理玩具、準備家人的一日三餐。

日復一日地陷入無窮無盡的家事中，拖著產後虛弱的身子、克制著因嚴重睡眠不足而易怒的情緒、強撐著因激素變化而導致的、無處發洩的焦慮和疲憊……

當你有一天撐不住了，你向家人尋求幫助：

老公可能嫌麻煩、也可能真的忙，躲去公司加班，而真實情況，你根本無從得知。

婆婆也可能會冷嘲熱諷道：我們那時候可都是自己帶孩子，哪有老人幫忙的？一邊帶孩子，一邊還得去廠裡上夜班，可沒你這麼嬌氣……

就算遇到個通情達理、願意分擔的好婆婆，你依然會因為麻煩了別人而時常感覺虧欠。

因為潛意識裡，你把「完美媽媽」當成己任，一旦做不到就開始質疑自己：

帶孩子不就是媽媽天經地義該做的事嗎？

份內的事都做不好，還有什麼臉去請人家幫忙？

以至於下次瀕臨崩潰前，你還是寧可自己強撐，也不願低頭求人。

更糟的是，有天你發現，即便你累到精神崩潰，依然止不住孩子的哭泣；就算你付出了自己所有的時間，孩子還是有可能頭疼腦熱、腹瀉發燒……旁人開始責怪你，帶個孩子都帶不好；就連你自己都開始懷疑自己，我是不是真的很沒用？

就算累到半死、即使拼盡全力，也像個傻子一樣的付出卻得不到任何肯定。然後心裡的某個地方開始一點一點碎裂，自信心崩了一地。

當年你信誓旦旦地想：我要做個「完美媽媽」。可面對現實，你卻只能「打碎牙往肚裡咽」，因為根本得不到理解。

你生生把自己逼進「全職媽媽」的死胡同，生命的縫隙全被孩子、家事塞滿。

突然某天，你發現自己時常精神恍惚、為一點小事就哭泣、睡眠質量差、總是的忍不住發火罵孩子，之後又開始悔恨、自責、內疚，直到抑鬱。

正像《養孩子，不是女人一個人的事兒》書中說：

當你的人生濃縮為一件事，而這件事一旦出現了偏差，那你就會覺得自己的整個人生都毀了。

還記得南昌地鐵站那位媽媽嗎？

因為孩子玩丟了5元的地鐵票，就對兒子大打出手。

網友們紛紛質疑：至於嗎？多大點兒事啊？

可當媽媽說出自己一個月才掙900塊，孩子一個月撫養費就要1000，可他爸從來沒給過一分錢時，大家都沉默了。

當一個人僅有這唯一的收入時，真的至於。

再看看作者書中的描繪，你也許更能感同身受——

回想一下你剛生完孩子坐月子時，是不是覺得暗無天日、人生灰暗？仿佛人生的意義只剩下餵奶、拍嗝、哄睡、換尿布了。

我曾見過有新手媽媽因為寶寶的一次排便和以前不一樣，就覺得自己很失敗而號啕大哭。

乍一看，你會覺得：至於嗎，不就一次便便的事？

其實這並不是便便的事，而是她的價值感在那個瞬間喪失了。

但實際情況卻是：養育孩子，從來都不是女人一個人的事兒，需要整個家庭的支持！

只有寶媽被周圍的人很好地幫助和支持，她們才能提供給寶寶最好的愛與照顧。養育孩子，從來都不是女人一個人的事兒，需要整個家庭的支持！

只是隨著價值感一點一滴的喪失，被逼進牆角的弱者，從來都意識不到這一點。

個人價值感的喪失，有多可怕？

我突然就理解了——

為什麼小學生作業做不完，就要跳窗戶？

看看孩子留下的字條，歪歪扭扭的寫著：「為什麼我幹什麼都不行？」

一個小學生，大好青春都還沒開始，能幹過多少事？怎麼就「幹什麼都不行」了呢？

也許「寫作業」就是孩子的整個世界？

充滿自卑感的話語，又似乎在提醒我們，她多渴求媽媽和老師，能夠給自己多一點肯定、一點鼓勵、一點支持和一點理解。

是不是像極了前文那個「牆角裡的自己」？

她縱身一躍，是對自己的失望？還是對現實的絕望？抑或是種解脫？

為什麼大連理工大學研究生，無法按時畢業，就一掛解千愁？

他還只是「可能」無法按時畢業，或許都還有翻盤的餘地，他就那麼心灰意冷、決絕把自己了斷在了實驗室裡？

考研三年，熬夜做實驗，一次次的改數據，一次次地寫論文，三年，他何嘗不努力。但結果呢？

當人生只有一種價值標準的時候，一旦這個標準達不到，他就會否定掉自己的整個人生。

正如王小波說過的：

人的一切痛苦，本質上是對自己無能的憤怒。

或許他只是怒了、累了、鑽牛角尖了，所以就煩了、倦了，拋下一切、毫無眷戀地離開了。

但其實推遲畢業又怎樣？不是還有考公務員這種第二選擇嗎？

哪怕公務員也考不上，就以一個大學本科生的文憑，也不至於找不到工作吧？

更何況這個高速發展的時代，那些月入過萬的主播，有幾個學歷高的？

寫暢銷書《明朝那些事兒》的「當年明月」，上班做個公務員也不開心，就利用業餘時間拓展自己的興趣愛好，不就靠寫作一書成名了嗎？

說白了，這個世界只要想得開，哪哪兒都是出路。只要你心態不崩，生活照舊；而一旦個人價值感沒了，心態隨時都有可能崩掉。

看到過智者的一句話說：

一個人，心理承受能力強大的根源在於：一件事情就算搞得再砸，我其它的事兒還有機會。

換句話說：

人生需要有多種不同的價值維度評價，有多種不同的價值感的來源。

《養孩子，不是女人一個人的事兒》裡就寫到——

大多數新手媽媽的怪圈是：一開始想做個好媽媽，於是努力克制自己，導致情緒積壓更甚，最後出現極端的情況，要麼變成一個什麼也不管的潑婦，要麼變成一個事事操勞的怨婦。

女性朋友們一定要想起楚你人生的意義是什麼，你想成為什麼樣的人，想經歷怎樣的人生。

當孩子不再是你生活的全部時，你和孩子的相處才會達到一個很舒服的狀態。

那該怎麼做？

這個世界本就不存在什麼100%正確的「標準答案」，每個人身處的環境和時期也不盡相同，更不會有「萬人一方」、即刻生效的靈丹妙藥了。

我雖然無法告訴你具體該怎麼做，但我極力推薦這本書《養孩子，不是女人一個人的事兒》給你去讀、去思考，獲得啟發，從而去規劃出一條讓自己一生無悔的道路。

如果你還未踏入婚姻，我建議你讀它——

你會從書中提前了解到婚姻裡真實的家庭關係、以及你將可能面對的各種人際挑戰。

該跟什麼樣的人步入婚姻？答案會在你心中逐漸清晰。

如果你已婚未育，我建議你讀它——

為了迎接孩子的到來，你需要做好怎樣充分的準備？你的職業規劃該如何應對挑戰？為了給寶寶一個更好的「起點」，你需要做些什麼？

它都會在書中的故事裡，給你一個過來人的中肯建議。

如果你是準媽媽、或已婚已育，我都強烈建議你讀它——

生育前後女性身體和心理的細微變化，以及隨之帶來的家庭影響、夫妻關係、婆媳關係、親子關係……

這本書不會給你講大道理，它只會通過生活裡或有趣、或悲傷的一個個鮮活故事，讓你自己想明白，曾經那些怎麼也沒搞懂的真道理、或假名言。

比如，從小父母就告訴我們：「吃得苦中苦，方為人上人。」

許多人認為一定要逼迫孩子吃很多「苦」，才能成功。但可能長大了你才明白，練習球技的辛苦和心理上的痛苦，根本不是一回事。

身體吃苦，可以鍛鍊意志力；但假如心裡吃了很多痛苦，可能孩子的整個人生都沒辦法真正理解幸福、擁抱幸福。

再比如，我們常說：「父母在，不遠遊。」

但你想想，人的本能就是去探索、去發現新的事物。而只有受了重傷的鳥才無法飛離巢穴，就像心靈被「愛」和「親情」捆綁的成年人，他們把自己的世界限制在井口那麼大。

如果父母沒有離開山溝溝，又哪來我們今天城市的現代生活？那到了我們這一代，就該停止探索世界的腳步，偎縮在現在的城市，而不去探求更廣闊的天地和世界嗎？

正像本書的作者縱藝，筆名「可可的粽子媽」，國家二級心理諮詢師所說的：

沒有哪種教育理念是可以不經思考就直接照搬使用的。

不斷地學習，不斷育兒即育己，只有當我們自己先穩定下來，打開心裡的結，才能給孩子提供更高質量的愛。

從讀這本書開始，讓我們進入「且學習且進步且享受」的人生新軌道吧。

喜歡的朋友點擊下方圖片即可下單購買，全新正版包郵到家。迷茫困惑的問題，相信你都能通過閱讀，找到方向、找到答案，一起開心閱讀吧！

（我是@夢在指尖遊走 伴你塵世繁華，陪你共讀好書。若文章能給你帶來思考與價值，倍感榮幸。）