1.
在一次家長課上，有個媽媽說，她真的做得很好了，從孩子一歲開始，就每天晚上給孩子講故事，教他識字，背詩，玩遊戲。
總是對孩子和顏悅色，不罵也不打。總是允許和肯定。
和孩子的關係很好，孩子什麼話都肯說，也什麼話都敢說。甚至買了比較色情的漫畫，就放在自己書桌上，不藏著。喜歡哪個女孩子，對方過生日，直接問她要錢買禮物。
那，對此你有什麼煩惱嗎？
不好的是，孩子成績一塌糊塗。和同學關係也處不好，覺得老師同學都對他不友好，甚至針對他。
我這孩子從小，自由也有，尊重也有，愛也有。書上不是說，只要我們給孩子生長的空間，孩子就會按照社會的要求去追求認可和成就。
他倒好，不自覺，不主動，不會安排和利用自己的時間，還把自己的關係處理得很糟糕。
現在我不知道要怎麼教育他，而且比起很多其他家長來說，我真的做得很好了。為什麼他現在是這個樣子呢？真的很讓我失望。
2.
那我們就需要了解一下了，她是怎麼做的呢。
她分享了一件事情，兒子出去玩，半夜一點才回來，回來去她房間把她叫醒，跟她說了半個小時，去看了電影，電影什麼內容，還去玩了桌遊。她很不開心，也不想聽，但還是忍著，讓他說了半個小時。
我問她是什麼原因，在大半夜被叫醒，她並不高興，不願意聽的情況下，需要忍耐著聽孩子把話說完。
她說，他那麼有興致，我不想掃興，不想讓他失望。
後來我們討論發現，她很想做個好媽媽，可以給孩子支持鼓勵寬容。
為什麼她那麼希望做個好媽媽呢？因為自己的媽媽總是否定，總是對她不滿意，總是批評，她想說什麼，媽媽總是沒耐心聽。
所以她一定要做一個和媽媽不一樣的人。孩子要什麼，她都要給他，他想說什麼，做什麼都可以。
所以她不想聽孩子說話的時候，她不敢打斷孩子，不敢跟孩子說，她太累了，想睡覺。因為她覺得孩子承受不住。覺得這樣做孩子會很受打擊。更重要的是，這樣做，就不是好媽媽了。
這種不敢堅持自己立場的事情，幾乎貫穿了這個孩子的整個養育過程。她很難站在媽媽的位置上，對孩子提要求，對孩子設立規則。
3.
我們想做個好媽媽，這當然是好事。
可是我們常常對好媽媽有誤會。這個誤會常常來源於我們自己沒有得到的母愛。
有的人覺得好媽媽是可以給孩子很好的物質條件，這常常基於自己兒時物質的匱乏，很多的求而不得。
有人覺得好媽媽應該對孩子特別寬容，這常常基於自己兒時經常遭受苛責和打罵。
有人覺得好媽媽應該天天和孩子在一起，陪伴孩子，這常常基於自己兒時媽媽經常沒有時間，或者不在身邊。
……
大家所要成為的那個好媽媽，都是自己想要的好媽媽。
所以，這個好媽媽不是為孩子準備的，而是為我們自己準備的。
就像上面那位家長，她覺得好媽媽應該在所有的事情上都支持孩子，所有的事情上都寬容。因為她曾經因為媽媽的苛責，覺得委屈，覺得受傷，覺得自己不被喜歡，覺得自己不好。
所以她不敢對孩子提要求，她覺得那些要求就是苛責，會傷害孩子。
如果她總是這麼跟孩子去互動，顯然是有風險的。因為社會是有規則的，如果一個家庭不敢給孩子建立規則，孩子進入社會是會遇到困難的。
如果說，我們所有的人際關係，都是我們和父母的關係的變形，那麼他怎麼適應社會呢？畢竟沒有人會這樣忍讓他。
所以孩子是需要知道，有些事情做了，別人會生氣。他需要知道自己做的事情，可能會引起對方什麼樣的情緒。
也就是共情的能力，但是共情的前提是他自己的情緒可以被看見被標識。
孩子需要知道並且表達自己的喜怒哀樂，從而知道別人的喜怒哀樂。這是幫助他建立良好社會關係的前提。
但是一個什麼情緒都不肯和孩子外露的母親。一個靠隱忍和孩子溝通的母親，她可能不能面對自己的情緒，所以她也不能面對孩子的情緒。
最終的結果是，孩子也很難體察以及表達自己的情緒，更不要說涵容情緒的能力了。
他的困難可想而知。被拒絕怎麼辦呢？沒有被寬容理解怎麼辦呢？被批評怎麼辦呢？別人對他不耐煩怎麼辦呢？
他沒有學到任何這方面的技能。
他怎麼體會和處理這些事情呢，是覺得自己不好？還是覺得別人都不友好呢？還是發展出一些問題，來應對這些難處？
4.
對這位媽媽來說，好媽媽是她自己想要的，願意傾聽自己，對自己包容的媽媽。
我們投射孩子需要這些。所以即使不願意，我們也要這樣做。
那孩子要什麼呢？這個媽媽可能並不清楚。
最後我們說，我做了這麼多，我的孩子怎麼變壞了。潛臺詞是：我是個好媽媽，但是你不是一個好孩子，你配不上我這樣的媽媽。心中積累了大量對孩子的失望。
這個失望還來自，如果我的媽媽這麼好，我一定會做個好孩子，你得到了這麼好的，曾經我夢寐以求的媽媽，你怎麼還不珍惜。
很多媽媽，在意的是自己，是個什麼樣的媽媽，以至於她們都不太了解自己的孩子。
常常不知道孩子在想什麼，孩子學習不好，是怎麼不好，他的難處是什麼？
她可能對孩子呈現出來的問題表示完全不能理解，不能接受，甚至很崩潰，很想逃避。
因為她沒有勇氣去面對這些問題。面對這些問題，意味著需要去面對她可能不是一個好媽媽，需要去面對她曾經引以為傲的教育理念可能是錯的。
這太恐怖了。
我們以全對的姿態生活了很久，被迫需要看看，自己是不是做錯了什麼。這是一件很難的事情。
很多人都堅持自己是對的，那麼就要證明孩子是錯的。
所以他們帶孩子來做諮詢，說的都是，我沒有問題，孩子變好了，我就沒有問題。在他們心裡，孩子就是問題的中心。
5.
我們想把自己變成一個好媽媽，去滋養曾經的自己。
如果，我們覺得自己是個好媽媽，那麼，孩子就承擔那個壞的，讓人失望的角色。
他會知道自己並不讓媽媽滿意，知道自己讓人失望。他會不會覺得委屈，覺得受傷，覺得自己不被喜歡，覺得自己不好？
孩子就跨越時間的距離，跨越千山萬水的阻擋，和兒時的我們，相會。
殊途同歸，這是讓人最無力的地方。
孩子很神奇地變成了，我們討厭的那個自己，我們自己身上最不喜歡的部分，孩子都有。
創傷很容易被複製，不是因為我們不愛孩子，反而是因為，我們太想讓他們和我們不一樣。
過分的關心，就是詛咒。
我們就是這樣，把愛變成了創傷和傷害。
問題的根源來自，那個未被滿足的自己。我們借著養育孩子的機會，在養育自己。
在這個過程中，我們悄悄地偷走了，孩子的媽媽。他沒有媽媽。
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