音頻、文字 | 馬青
近日，一篇數落父母的萬字長文在網絡上掀起不小的熱議。文章作者是一名留學美國的北大畢業生王猛（化名），他此前因為與父母的衝突已經12年春節沒有回家了，拉黑與父母的聯繫超過6年。
看到這個故事，我想起生活中知道的一個真實事情。一個年輕人，父母對他無比關愛，關愛的表現之一是從頭管到腳，但是父母卻還是失望地發現，孩子對他們越來越冷漠，本來十分聰明敏捷，成績卻越管越糟，只考上了三本。上了大學，孩子終於有了自己的空間，突然有一天，他對父母說要出國留學，並且只用了很短的時間，就自己申請成功，拿到了錄取通知。出國後，他把父母從微信裡拉黑了，不管他在外面是什麼狀況，或者什麼時候回國，他都不再告訴父母。他的父母不得不通過他曾經的老師了解他的近況。
旁人只看得到表象，卻看不到問題的根源，只能說，他們的關係病了。
（王猛寫給父母的決裂信）
對於王猛的遭遇也同樣。我們只能看得到最表面的東西，他病了，他在控訴，他和父母關係惡化，但這只是露出水面的冰山一角，那些隱藏在水面之下的部分，那些造成今日之後果的原因，我們卻是無法感知的。大多數人在談論這件事的時候，談論的其實是自己，或者是自己所見所聞所感，而不是王猛。
我也不認為，僅憑王猛的那封萬字長信，以及相關報導，就可以對王猛和他的父母提供可行的建議，包括建議王猛如何與自己和解與父母和解。心理疾病也是一種疾病，需要的是專業治療，而不是旁人的指手劃腳。但偏偏，別的病我們可能說不出該怎麼治，心理疾病卻總能說出一二三來。就像我們做不了高考數學題，卻可以評價高考作文一樣。對一個有抑鬱症的人，最忌諱的就是說「你振作一點啊，這有什麼大不了的」之類。同樣的，家庭矛盾冰凍三尺，對難以釋懷的當事者說「你是成年人了，你該放下，該與父母和解」，未免太輕描淡寫。我們不是他，並不能體會他經歷了什麼。
話說，有些人在討論此類話題時，會表現出共情能力的不足，比如，喜歡以己度人，自己可以堅強地走出困境，就推導出走不出來的人是懦弱，或者自己家庭幸福父慈子孝，便覺得與父母的心結沒有不能打開的。比如，輕易下判斷，喜歡用「只要……就」這樣的句型，仿佛人生的每一個問題都有答案。
王猛在試圖自救，他放棄了原專業，轉去美國讀心理學專業的研究生，你覺得，這是一件容易的事嗎？這就是一種自救。我身邊有不少學心理學專業的朋友，他們學這個專業的出發點就是出於自我治療。王猛想知道自己為什麼變成現在這樣，他也想知道怎麼才能讓自己變得健康和堅強，所以，他給父母寫信溝通，想讓父母理解他的痛苦，想讓父母認識到，他們對他變成今日這個樣子，是負有責任的。但可惜溝通失敗，至少到目前為止，我們可以看得出，他的父母並不理解，也不認為自己有責任，反而認為這是王猛先天的性格，他們只是沒意識到。
這樣的溝通失敗，才有了拒絕回家、拉黑、斷絕聯繫的舉動。有不少人把這個看成是子女不孝，或者看成是王猛自私，或者是性格偏執，或者是王猛心智不成熟，甚至有人將之解讀為，王猛想反過來控制父母不可得而做出的負氣舉動。但我在想，這其實依然是他在自救。
王猛拉黑了父母，但他並未放棄努力，他的萬字長文，是控訴，是自救，也是另一種與父母的溝通。可惜，不是所有人在面對批評時都能反省，也不是所有人都有能力反省，反倒是出於人的自我保護的本能，面對批評和指責，習慣性地抗拒、解釋和推卸責任。
王猛能不能與自己和解，接納自己，要靠他自己努力。而他能不能與父母和解，這是雙方的互動，靠他單方面的努力和妥協，是很難做到的。
但在中國的傳統文化習慣中，父母是不可以被指責的，永遠沒有錯，即使錯了，也不認錯不道歉，仿佛一認錯，就喪失了權威。父權，是構成過去社會綱常的基礎，當然不能輕易撼動。這種文化自覺，即使在今天，也被很多人不假思索地接受。所以，當王猛的故事被講述出來，多少網友在抨擊他不孝，最常被提起的一句話是，「你上了北大還不是父母培養你的？讀書都讀到狗肚子裡去的了？」而有些人即使表達了同情，也會在最後奉勸他諒解父母。畢竟，即使割肉還母，剔骨還父的哪吒，最後在復生後，也還是與父親和解了。可是，一個人怎麼可能只因為生了孩子，就成了一個不犯錯的人？為人父母的過程，本來就應該是一個與子女共同成長的過程。
所以，和解真的不是單方面的。如果抱持「天下無不是之父母」，或者「所有的父母都是愛孩子的」這種觀念，那麼，王猛的不和解，也未見得有什麼奇怪。直到今天，王猛的父親仍然認為是兒子性格先天就偏執，他卻不知道，人的氣質類型是先天的，而性格卻是後天養成的。
在斯科特派克《少有人走的路》系列心理學書籍中，第二本叫《勇敢地面對謊言》，裡面有很多父母與子女相處的案例。其中有一個關於魯克的故事。這個孩子因為偷竊被父母送來看心理醫生，但在交流治療的過程中，派克教授意識到，真正出問題的不是這個孩子，而是孩子的父母。他們看上去溫文爾雅，對孩子憂心忡忡，顯得很關心孩子，很愛孩子，但實際上，他們只是把控制當成是愛，不尊重孩子的意願，一切只以自己的喜好出發，他們要求孩子必須按他們的意願來行事的時候，都是以所謂「說道理」的方式不斷地施加壓力，直到孩子屈服，孩子就像被八爪魚緊緊地綁住了手腳，偷竊只是這個孩子反抗的一種方式。派克教授試圖跟這對父母溝通，但卻完全沒有效果，他們不認為自己有任何問題，他們躲在謊言的背後，以愛的名義傷害著孩子。派克教授在書中說，控制欲強的父母會培養出抑鬱的孩子；邪惡總是隱藏在謊言中；壓制別人，就是邪惡。
我們討論別人的故事，並不在於給他人提供怎樣的建議，而在於自省，以他人的酒杯澆心中的塊壘，我們作為子女的角色，可以去反思自己可以怎樣做，我們作為父母的角色，可以去反思，怎樣做好別人的父母。在每一段心靈成長的故事裡，我們看到的，無非是我們自己罷了。