想要孩子情商高，父母必須懂得這幾點！

父母中相對情商高的那個人要多影響孩子

在我們小家裡，相比內向的先生，我肯定是相對情商高的那個人了。

而且從小到大，不管是親戚還是朋友，包括畢業後進入職場，直到結婚生子，每個階段相處過的人都會說我是個情商高的人。

所以我平時都特別注意以自己的言行舉止來影響小小魚，因為我希望他也成為一個情商高的人。

小時候在路上見到親戚，我會打招呼，他們都說我嘴甜；

現在為人母了，在路上遇到熟人，我會帶著小小魚一起打招呼，甚至還能站著拉一會家常，親戚熟人每次都誇小小魚很懂事，小嘴巴甜的很；

長大後每當有朋友來家裡玩，我都會熱情招待，活躍聚會的氛圍，他們都說我控場能力強，容易成為焦點；

現在為人母了，每次朋友帶孩子來，我都會讓小小魚幫忙招呼朋友的孩子，看他在一群小夥伴中談笑風生，我都覺得有我小時候小大王的樣子；

每次遇到小小魚暴走發脾氣的時候，我也是會充分考慮怎麼做能讓語言顯得柔和來替他打圓場。

小小魚是個特別有秩序感的人，他的玩具都擺放的特別整齊，別人動了哪個部位他都能馬上知道。

每次有人玩他的玩具結束後沒有恢復原位他都會發火，直接兇別人，還說我以後再也不給你玩了。

這時候我都會幫他打圓場：小小魚很會整理，都會把玩具擺的很整齊哦，看你們誰能超過他吧。

被兇過的孩子的家長聽到這話也會馬上打配合說：哇，那小小魚是特別棒，我家的都不會，到處亂扔，要多向小小魚學習。

受到表揚的小小魚就不好意思發火了，每次還都會教其他小夥伴把玩好的玩具恢復原位。

會安慰別人的孩子情商都不低

很多父母都特別羨慕別人家的孩子，小小年紀就會懂得安慰人。

會安慰別人的孩子情商都不低，這個父母可以平時與孩子多練習怎麼安慰人。

第一次見面的人常常都會總結性的評價小小魚：講的都是很成熟的大人話，還會懂得安慰別人。

小小年紀沒有做什麼事情，僅僅是因為安慰別人幾句，就讓大人很喜歡他，這說明語言的力量有時候是真的強大。

比如孩子摔倒受傷的時候，你抱著他，關心他會不會很疼，然後給他吹一吹，或者給他上點藥，洗澡的時候不要碰到他的傷口，這些行為和留意都是在安慰他。

孩子會在很多次這樣的互動裡感受到被安慰是一件很幸福的事情，他也會去模仿大人的樣子安慰別人。

小小魚經常和隔壁的弟弟妹妹一起玩耍的時候碰到他們摔倒的情況，他都會扶他們起來，然後問他們會不會疼，還會幫他們吹一吹被磕到的地方；

就像平時我一說哪裡被碰腫了，他都會說：來，我給你吹一吹就好了。

小孩子的模仿能力真是非常強。

我科三第一次路考沒過，整個人很沮喪，回到家的時候，小小魚正在玩他的車子玩具，只是和我打了招呼。

我主動湊過去告訴他我考試沒有通過，不能開車載他去玩了，我現在很失落不開心，希望他能安慰一下我。

他馬上過來抱著我說：沒關係，那我就讓爸爸載呀，反正他又會開車。

他顯然是不知道路考還可以補考，也只想到了我不能開車載他了，所以用一種替代方案來安慰我。

我想起他有次在幼兒園親子活動中沒有拿到第一名哭鼻子的時候，我也是這樣安慰他的，那次我是用『反正第一名的獎品我又不喜歡』來轉移安慰的。

這樣的轉移方式對他起到安慰作用了，所以他就模仿運用了，而我也被安慰到了。

要表揚孩子的每一次高情商行為

中國人不太習慣表揚別人，尤其當了父母之後，要讓他們學會表揚孩子，感覺更是艱難！

其實，當孩子表現出一些高情商的行為或舉動時，這時候父母的表揚是會起到很好的化學反應的！

你的表揚會讓孩子心理產生喜悅感，人對快樂的追求是生來就自帶的天性，他以後就會記住這種感覺且會不斷的去獲取。

最近一次我們在娘家，有天晚上我媽吃壞東西腹瀉，我們出去玩很晚回家的時候我媽已經睡著了，我姐講完這個事情，我們都沒在意。

第二天早上，小小魚見到我媽的第一句是：外婆，你今天好點了嗎？你肚子要不要去醫院給醫生檢查一下！

把我媽高興的呀，瞬間覺得自己被治癒了，開始給他忙活弄吃的。

外婆的表現行為讓他意識到這種關心會讓外婆很高興，還會煮東西給他吃。

而我也會表揚他，我告訴他：你很棒，你都懂得關心外婆，她非常高興，因為你的關心，她現在肚子已經不疼了。

從小到大每一次當他對我表現出關心的時候，我都直接的告訴他：因為你的關心，媽媽覺得現在舒服多了；

我生病他給我端水蓋被子，我會表示感謝，並告訴他，因為你的照顧和關心，媽媽好的特別快。

你的肯定和表揚給他帶來喜悅感的行為多了，孩子的情商就在無形中得到提高了。

時間久了，你想要的高情商孩子就塑造成型了。

高情商不是只教會孩子講好聽話

高情商的孩子講出來的話，確實會讓人聽著很舒服。

但如果當孩子講出的話讓別人開心了，贏得別人表揚的時候，父母沒有很好的引導，會讓孩子誤以為只要講好聽的話，別人就會開心，就會表揚我。

家長要引導孩子認識一個觀念：

高情商不是只會講好聽話，哄人開心，也不是隨口承諾，而是真誠的做出回復，並付諸行動。

那天我爸給小小魚買早餐，他們之間進行了這樣的對話。

我爸：外公買的早餐好吃嗎？

小小魚：好吃，很好吃！

我爸：那你有沒有說什麼？

小小魚：謝謝外公！

我爸：你長大會給我買好吃的嗎？

小小魚：會的，會給你買好吃的，你要相信我！

反正我就聽到我爸哈哈笑，嘴裡念叨著：你這個小傢伙，就靠一張嘴，誰知道以後你還記不記得啊。

對話內容很熟悉吧，很多大人會和孩子進行這樣的對話，但都不會去計較他說的真假，現在也確實無法看到以後孩子會不會兌現承諾，但聽到這話的我爸很確定是開心的。

我爸爸的開心大笑，讓小小魚意識到承諾也一定會對外公好，會讓他很開心，還會有很美味的早餐吃。

而我這時候要做的是，告訴他我們都相信他以後一定說到做到，但是如果現在就做對外公好的事情，那就更棒了。

接著引導他：外公剛才買早餐回來腳都走酸了，你給他按摩一下吧。

這時孩子就會屁顛屁顛的回覆：好呀！然後跑過去給外公按摩。

肯定加上說明加上引導付出行動，更能讓孩子清楚的知道，所謂的答應對別人好原來是這麼一回事。

做孩子的鏡子，和他一起提高情商

都說父母與孩子是這世上唯一一種最終需要走向分別的關係。

我們最終的目的是讓孩子成熟到有辦法獨自面對自己的生活。

一個情商高的孩子，在之後的生活裡，一定比情商低的人過的相對順暢一些。

因為大部分人都喜歡和情商高的人相處，高情商的人也不至於總是被人針鋒相對！

那就做孩子的鏡子，也自查自省，和他一起提高情商。

相信，高情商的父母培養出來的孩子一定情商也很高！