【輕鬆一笑】有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：「那套最好。」妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。「你哪兒學來的好本領？」服裝店老闆有一次問他，「怎麼不會選錯？」「這不難」，他答道；」她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。」
【輕鬆一笑】閨蜜告訴我昨晚上她躺著玩手機時！她喝醉酒的父親推門進來了，然後她裝睡，她父親以為她睡著了，撫摸著她的頭髮說：「我閨女長得這麼醜……怎麼嫁出去啊？」然後放聲大哭……
【輕鬆一笑】兒媳婦剛生了個兒子，公公非要進產房去看孫子。護士勸阻道："產婦現在需要休息。再說了，您看也是孫子，不看也是孫子，反正都是孫子。"公公："……"
【輕鬆一笑】女友吵著要禮物：「老公人家想要跑車啦~我聽說蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100隻要3秒！」我搖頭。「那法拉利也行，啟動到100隻要5秒！」我笑著摟著她說：「你說的這些都太次。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！」我說到做到，就送了她一個體重秤。
【輕鬆一笑】「護士，這藥是飯前服還是飯後服？」她沒理我，「護士！這藥是飯前服還是飯後服？」護士瞪了我眼，我怒了！「護士你聽不到嗎？」旁邊人拉住了我：「哥們那是貼身上的膏藥……」
【輕鬆一笑】有次晚自習班主任不在，班裡可炸了鍋，突然校長從後門進來，把我們訓斥一通，頓時班裡鴉雀無聲了！接著，他又從前門進來了，點點頭說：這個班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班！我們：……
【輕鬆一笑】早上老媽走進小外甥女的屋子，一把撩起被子：快起床，公雞都叫了三遍了。小外甥女愣了愣，馬上道：它叫它的，我又不是母雞。說完翻個身又睡了。
【輕鬆一笑】體育課，體育老師對著我們說：「長得帥的給我向前走一步」，全班都站在原地不動，這時教官衝著我走了過來對著我就是一腳，大聲吼道：「你給我記住，做人一定要誠實！」
【輕鬆一笑】一天，下了暴風雨，我走著走著，突然我掉進了沒蓋子的下水道，然後，正當我要更這個世界告別的時候，我硬生生用我的腰圍卡住了下水道。
【輕鬆一笑】有人說我照片和本人不像，我笑了，我一張照片先找角度，光擺姿勢，還要P兩三個小時，加上濾鏡和調色，十幾個App的啊，要是和本人一樣那我照片不白P了嗎。
【輕鬆一笑】剛才農行辦卡去了，需要身份證和本人人臉識別。我的識別了好多次都失敗了。客服說：「要不你去洗手間把妝卸了？」那麼多人，我瞬間尷尬死了。行，為了辦銀行卡，我忍了。然後我去卸完妝回來了，試了又失敗了，我內心開始懷疑自己難道是吃胖了！結果客服說：「不好意思，是我們機器壞了。」
【輕鬆一笑】今天上午出車真的是嚇死我了。只見一輛自行車，在我前面飛了起來，直接飛了一米多出去。完了撞車了！可是那輛自行車竟然沒有倒下，車上的一個傢伙穿戴得很整齊。落地之後一個側擺，向我豎了一個中指之後，騎車遠去。但時嚇得我呀，哎呦。好吧，當汽車回了車隊，調出行車錄像。那特麼就是一個玩自行車的，人家玩的就是這種新刺激。好吧！現在我知道了，對於沒有裝車座子的自行車，絕對得遠離再遠離。
【輕鬆一笑】上次考試，離考試結束還有十分鐘的時候，監考老師說道：「要及格的同學抓緊時間啦！」說完便轉身走出了教室。他的背影讓我想起了上帝………
【輕鬆一笑】女：「給我醒醒！你特麼就不打算跟我道歉嗎？」男還沒睡醒，一臉懵圈狀：「你說啥？」女：「剛做做夢，你在我的夢裡劈腿了！所以，你不打算跟我道歉麼？」男：「……」
【輕鬆一笑】今天開會，領導給我們打雞血，說本部門在業務工作中要敢於爭第一，他說：「這個世界人們只會記得第一，沒有人會記得第二，就好像人們只能記住世界上第一個登月的人是阿姆斯特朗，誰會記得第二個登月的是誰？」「是奧爾德林」我回答道。
【輕鬆一笑】房產經紀人對他的顧主說：「厚道待客是我們公司的不停宗旨。我們將向您先容全部屋子的優弱點。」「那麼這座屋子弱點是什麼呢？」「哦，起首這座屋子的北面三英裡的處所是一個養豬場。西面是兩個汙水處理賞罰廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬成品公司。」「那麼，它又有什麼利益呢？」「那就是，您隨時都能斷定，本日刮的是什麼風。」