我不會再思念他了。
沒什麼，只是不適合。
如果再讓我選擇，我還會選擇和他談戀愛，但結婚的話，他不適合我。
關於這一點，我也是近來去吃酒反覆經過他們村子時，抬頭低頭看見整個村子一片荒蕪，我更知道了什麼才是自己想要的。
他是我的初戀，是我曾經放不下的白月光。
我在無數個難過的日子裡，總還記得情竇初開時，我們牽手在黑夜裡走過，記得我們一起坐在同一輛車上，隔著前後位置也要依偎在一起，記得他常常把鑰匙藏起來說弄掉了，我驚慌到冒汗的時候他又會淘氣地把鑰匙變出來……
年少時的愛戀，就像是一場美好的遊戲，雖然戲裡戲外我們都很用情，但它始終是不能長久也不現實的。
剛從這段感情裡走出來的時候，因為是被第三者插足，我一直難以原諒他和她。
我覺得他們給我帶來的傷害，應該在日後對我有所彌補。我甚至為挽回他不惜把自己裝成老好人，我在他們分手雙方都找到我的時候好言勸和不勸分。
其實我沒有那麼大度，我是有私心的，我希望他因此記得我的好，或者因此知道我的好以後，會回過頭來找我。
可是他從來沒有回過頭，就算偶爾回頭，也只是因為他和她的糟心事找我傾訴。
那不是捨不得我，只是踐踏我。
但年少時，為了他我願意把自己放得很低很低，為了他我寧可卑微地附和。
轉眼分手十多年，他的孩子已經上了小學，我也結了婚，卻還會偶爾思念起他來。
我知道自己這樣特別沒用和多餘，但，誰心裡還沒個把「白月光」呢？
他就是我一直藏在心裡的白月光，就像一個死結，打也打不開。
有時候想起和他的過去，雖然時間已經很久遠，但每次心都還是會酸澀不堪。
不久前，家裡有人去世我回去老家吃酒，聽別人說他近年來過得很不好，還說他後悔和我分手了，他說當初要是和我能走下去那該多幸福。
說實話，那一刻我心裡翻江倒海地動蕩著，我說不上來這是什麼滋味和感覺，我只知道自己內心一陣酸楚。
有人問我，我們是否還回得去，我的答案很肯定：回不去了。
但即便如此，那時候，聽到他的消息，我還是會有點難過，我也不知道是為他難過，還是為我難過，還是為曾經的我們難過。
分手之後的很多年，有一段時間我總是夢見他，然而僅僅只是夢見而已。
不久前，我有個朋友結婚，我去吃酒，經過他家。
雖然我沒看見他，但走在曾經和他走過無數遍的路上，晴天看見滿大路的塵土飛揚，雨天看見滿大路的泥濘，我知道，我們之間，彼此的生活也已經充滿了泥濘的間隔。
所以抬頭看見他家的房子，他房子周圍的一切，都是曾經我熟悉、如今還不變的存在，那一刻，很多年的心結，瞬間就被打開了。
因為我知道，我們之間，已經隔了千山萬水，彼此已經很不適合。
我們不適合，不是他有了家，我也有了家，而是我們的生活，本質上已經有了太多不同，思想和觀念也是。
比如他還一年四季騎著摩託車穿過泥濘的路去很遠的一個村莊上課，但我已經不拘泥於制度的規範，開始在家裡自己的自由職業了。
比如他現在還蝸居在村裡的自建房過一地雞毛的生活，但我已經游離過各省各市，甚至出過了好幾次國，看過了太多美好的風景。
比如他現在守著父母留給他的房子，從來不敢捨棄眼前的一切到外面去看一看、闖一闖，但是，我已經在城裡買了自己的房子，我還有太多太多來不及做的事情等著自己親力親為。
20歲左右的時候，愛上他，為了愛情，我可以不管不顧，我可以把自己放到塵埃裡。
但現在，如果再讓我選擇，我已經不會再想要和他一起回到一個小村子裡一過就是一輩子了，我也住不習慣了。
雖然這是無奈的事情，但的確也是事實。
人都往高處走，我有了更好的生活，為什麼要倒回去過原始的生活呢？是不是？
我無法想像，如果當初我們沒有分手，如今我是不是和很多普通的家庭婦女一樣，每天只帶著孩子在院子裡玩耍，然後等待天黑。
我無法想像，如果當初我們沒有分手，就算我們結婚了，會不會離婚。
所以，我覺得，其實一個人和一個人會分開，不是沒有理由的，只是當初分開的時候，我們看不清那個很現實的理由。
不僅如此，為了那段未圓滿的結局，我們拼命躲在得不到的一段感情裡，自我傷害和默默等待。
可是多年後，某一天你會猛然發現，原來，不適合的人，從一開始就是不適合的。
你可能很愛他，他也可能很愛你，但，不適合就是不適合。
只是「合適」這兩個字，如同珍珠，散發光彩的背後，需得用很多疼痛的經歷才能換來和明白。
如今，我為自己找到了合適的人而心安和圓滿。
如今，我可以很坦然地面對過去的疼痛甚至傷害，可以很釋然地承認，在三個人的糾纏裡，我就是輸的那個人。
如今，我承認自己輸，是因為我已經不在乎自己曾經在感情裡姿態很低很低，因為我很清楚，在其他方面，我有站得起來的能力。
而一段感情，你愛的，愛你的，都不如適合你的。因為你愛的，註定你要付出很多，你愛的，註定你要所求很多……