故事要從兩年前講起。
彼時，我30歲，碩士畢業，隨老公一起來到W市，立志成為一名優秀的人民教師。
對於我來說，工作大事，不容有一丁點疏忽，一定要多方對比，拼盡全力找一所相對最好的學校。
從最開始的廣撒網、細挑選，到後來的綜合考慮，這期間我記不清自己參加了多少場面試，像極了放在市場上待價而沽的貨品。
終於，被我等到了一個好的工作機會。
這是一所百年老校，我曾在當地人口中聽到很多關於它積極正面的評價。
為了能順利進入這所學校，我在初面的前一晚挑燈夜戰，整理各種名家名篇，最終在300多人的隊伍中，突出重圍順利進入複試。
復面是筆試卷子。與其他傳統的筆試不同，這裡筆試的內容與教育學、心理學等無關，考察內容是學校自主命題的完整中考卷，這對我這個多年不考試的「學生」來講無疑是當頭一棒。
沒辦法只能臨陣磨槍，我用1天的時間，結合參考答案做完了一本中考試題，總結做題規律。
皇天不負有心人，30人的隊伍，我進了前10。
聽到宣布名單本以為一切塵埃落定，卻不想還有更難的三面。
所謂三面就是隨機分配到一個完全陌生的班級進行「有生授課」，考的就是老師的應變能力和與學生的配合度。
說實話到這裡我已經開始打退堂鼓了，任何一位有經驗的老師都知道，與完全不熟悉的學生打配合是一件多麼難的事情。
而我很不湊巧的抽到了一篇文言文《燭之武退秦師》，文言文相比較現代文來講略顯枯燥，且要講的出彩很有難度。
走到這一步，不想輕易放棄。我聯繫了自己的高中老師，視頻溝通，反覆練習。在緊張和激動中完成了自己的有生授課，最終進入前3名。
從300到30，最後到前3，只有我自己知道這一路過關斬將的艱難。
我不知道大家是不是都跟我一樣，有這樣一種感覺——得到的過程越艱難，所得到的東西也越覺珍貴。
進入這所學校所經歷的重重考驗，讓我一度堅信這是一所非常優秀的學校。
「金榜題名」後的我，看什麼都美，人生是美好的，世界是美好的，一切的一切都美得不得了……
我對生活充滿了期待，多年的寒窗苦讀，終於迎來了安穩度日。
我心裡美滋滋地計劃著：要如何好好工作，如何和新婚老公一起精心經營小家……
籤約的前一天，我狠狠心給自己買了一套十分體面的衣服，還專門去剪了頭髮。
因為還不清楚自己會被分到哪個年級，所以初中版和高中版的自我介紹都小心翼翼準備了兩份……
然而，就在籤約的當天，猝不及防的我，被潑了一大桶冷寒刺骨的冰水。
「李老師，今年多大了？」
「三十歲了，校長。」
「聽說是剛結婚沒多久吧？」
「是的，今年十一剛結婚。」
「打算什麼時候要小孩子？」
「這個還不確定，順其自然吧。」
我微笑著回答校長一系列暗含深意的問題。
「奧，是這樣的，我們都很認可李老師你的教學能力和學術水平，也很希望你能加入我們學校這個大家庭，但是現在學校正是用人之際，所以你最好是三年以內不要考慮要孩子的事情，如果有這個打算提前通知辦公室，按照計劃走，這是我們學校的傳統，你能明白我的意思嗎？」
我錯愕地看著眼前這個斯文有禮的校領導，好半天才聽到自己的聲音——「好的，明白了。」
渾渾噩噩地走出校長辦公室，一時間好茫然。我明白這就是所謂的「潛規則」。
回家後和老公相顧無言。
他是剛入職的高校老師，我是等待入職的中學老師，在這個到處都在拼關係拼人脈的社會裡，我們有的只是自己的多年苦學和一腔孤勇。
為了生活，我們無奈選擇妥協，我不知道還有多少人和我們一樣做出這樣的選擇，但我無時無刻不在為自己曾經的選擇而後悔。
因為工作過於繁忙，這兩年我的身體條件一直不好。嚴重的內分泌失調使得30出頭的我看著就像是40歲。
我很擔心，即便排號輪到了我，到時是否能夠順利懷上。
家裡老人不知內裡，只當是我們自己忙於工作，無暇考慮要孩子的事情，每每打電話，總是離不開「催生」的話題。
強大的工作壓力和生活壓力終於將我逼進了生活的死胡同：我開始整夜失眠，嚴重脫髮，走在教學樓上我甚至會想，跳下去是不是就會解脫。
我知道自己生病了。收到醫院「中度抑鬱」的確診單子，我終於忍不住嚎啕大哭，我不明白為什麼自己把生活過成了這副模樣。
回家後和老公徹夜長談，我終於決定放過自己，遵從內心的想法，按照自己的願望去過生活。
2020年5月，我們開始備孕。
我堅持喝中藥調理身體，每天早上和老公一起跑步，晚上一起泡腳看書，我仿佛回到了最初談戀愛的時光，每天的生活充滿希望，漸漸的甚至忘記了最初的目的是備孕。
上天仿佛看到了我的努力，幸運也終於眷顧了我們，六月我們的小寶貝悄然而至。
我滿心歡喜等待著他的降生。
無奈早期的保胎，激烈的孕吐，領導的無視和刁難，又將我打回原形，那個無比憔悴的我……
在經歷了漫長的等待之後，我終於等到了可以休產假的日子，沒想到這又是一場艱難的鏖戰。
產假開始前的一周，我不停地找各種領導籤字，這期間的無數冷嘲熱諷我都不想再去回憶，但校長推脫的態度卻令我無法釋懷。
我清楚地記得我每天都需要像例行公事般給校長打電話發簡訊，內容永遠只有一句——
「校長，您明天有時間嗎？我去找您籤個字。」
答覆總是出奇地一致，「沒有，你再等等。」
就這樣等到了最後一天，我拿著請假條去找他籤字，走出辦公室之前，同事小心提醒，最好是手機錄個音吧，保護自己。
我當時覺得沒有必要，畢竟是個校長，如果下屬都這樣防著他未免太過失敗了。但事實證明，同事的提醒是對的，而我也為自己盲目的信任而後悔。
「李老師是吧？你今年入職第二年吧？當時入職的時候辦公室沒有通知你嗎？三年之內最好不要要孩子，你現在這樣讓學校很是被動，甚至直接影響學校的日常教學工作。這對於其他新進老師來講也不是一個好的帶頭作用，但現在既然木已成舟，李老師我也把醜話說在前頭，近兩年的評優評先活動你暫時不用參加了，這一方面是對你的一個小懲罰，也是對其他新人的警告吧。你能接受嗎？」
暴風雨的轟炸後，我出奇地冷靜，並淡定說出了「能」。
然而，做人的尊嚴終歸不允許我如此卑微地離開。
「校長，我不知道原來女人生個孩子是這麼罪大惡極的事情，生育權本就是婦女該有的權利不是嗎？我相信所有的女教師都不是為了躲避工作而懷孕，相反我們比任何時候都想把工作做得更好。教育是很神聖的事情，但不意味著教育沒有人情味，我想您的教育理念也應該是充滿愛的，而不是充滿了功利，你說對嗎？」
看著他憋得通紅的臉，我沒有等他的回答，默默退出了辦公室，看著請假條上的籤字，我長舒一口氣……
我不知道休完產假回來等待我的會是什麼結果，但我不後悔此刻的選擇。
最後我想對無數奮戰在三尺講臺的女教師們說：
不要怕，我們都很優秀。
不要覺得自己是女教師需要結婚生子而感到麻煩，甚至像犯錯。
如果你也曾經歷或正在經歷和我一樣的事情，那麼勇敢的放下顧慮，去愛自己。
要知道工作只是工作，我們拼命工作不過是為了更好地生活，如果連這最起碼的自由都沒有的話，那麼這樣的工作又有什麼意義和價值呢？
養活自己有無數種可能性，相信自己的能力，相信國家的政策，終有一天不管是一線大城市還是偏遠的農村，所有的女教師都可以大膽地生孩子休產假，不用排隊！