「愛，不等於認識」。教你如何走進孩子內心

「我知道他愛我，但是，愛，不等於喜歡；愛，不等於認識。愛，其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的藉口。因為有愛，所以正常的溝通彷佛可以不必了。不，我不要掉進這個陷阱。我失去了小男孩安安沒有關係，但是我可以認識成熟的安德烈。我要認識這個人。我要認識這個十八歲的人。」

—— 龍應臺（作家、社會批評家、思想家）

「你為什麼不試試看進入我的現代、我的網絡、我的世界呢?你為什麼不花點時間，好好思考『打扮』這件事，買點貴的、好的衣服來穿?你為什麼不偶爾去個你從來不會去的酒吧，去聽聽你從來沒聽過的音樂?難道你已經老到不能再接受新的東西? 還是說，你已經定型，而更糟的是，你自己都不知道你已經定型得不能動彈?」

—— 安德烈（龍應臺之子）

一對母子，兩段對話，一段衝突的親子關係，一份渴望走進孩子內心的母親情。

龍應臺因工作原因與兒子幾年未見，她和兒子安德烈的聯繫就是每天打電話，電話打久了就變得無話可談。等到再相見，安德烈已是一米八左右的小夥子，已不再是龍應臺《孩子你慢慢來》書中的小男孩安安。「我可愛的安安，哪裡去了?那個讓我擁抱，讓我親吻，讓我牽手，讓我牽腸掛肚，頭髮有點汗味的小男孩, 哪裡去了?"

大概在每位父母的眼中，孩子永遠都是孩子吧。但是當我們有一天突然發現，我們的孩子臉上早沒有了可愛的嬰兒肥，線條稜角分明、眼神寧靜深沉，大聲對我們駁斥「不」的時候, 我們是不是感到手足無措？

那麼，我們與孩子之間的隔膜是什麼時間產生的呢？我們的「小安安」為什麼不再聽話了？

青春期親子衝突增加的原因可能有多種，青春期的生理變化，因理想化和邏輯思維增強而導致的認知變化，主要反映在獨立性、認同、期望落空等方面的社會化。

青春期孩子發生的一系列生理變化（包括不穩定的激素水平）會影響孩子們的情緒。而在認知能力方面，青少年已經能夠運用比兒童時期更具有邏輯性的方式去與父母辯論。他們對父母的要求不再完全順從，而是要求父母對要求給出合理解釋。在一些情況下，即使父母給出了看似合理的理由，他們也會抓住一些漏洞來詭辯一番。面對這種不順從的反應，父母通常更加嚴厲地強迫孩子屈服。在這種情況下，雖然青少年的行為已經在青春期發生了迅速的變化，但父母的期望卻停滯不前，發展相對緩慢。

除此之外，青少年日漸理想化的思維也影響到他們與父母的關係。他們會將父母與一個理想父母的形象做比較。由於和父母的真實互動中免不了出現消極溝通和缺點，因此在青少年心中，真實的父母比不上理想中的父母。

另外，青少年的自我中心主義使得他們很關心別人對自己的看法，進而可能對父母的言論過度反應。例如，媽媽告訴青春期的女兒需要新衣服，女兒可能回答說：「什麼？你覺得我沒有品位嗎？你覺得我很土，是嗎？」也許同樣的話說給早些年的孩子聽，就不會有這樣的激烈反應。（摘自《青少年心理學》）

總體看來，青春期的孩子們在應付自己的反抗傾向的同時，還要極力維持和保護與社會的正常關係，去適應學校生活的改變、學業的加重，並發展同伴關係、友誼、浪漫關係和獨立性，而異性興趣、異性交往等也會給他們的身心造成負擔，有時候還成為主要矛盾。成長並不容易。

另一方面，人們在很大程度上往往對青少年存在非常多樣的刻板印象，如「他們都很懶」「今天的孩子們已經沒有我們這一代人的道德信條了」「他們太容易就擁有了一切」「他們是一群以自我為中心的自作聰明的人」。 事實上，我們也不需過於悲觀和焦慮，因為今日青少年面臨的發展任務與50年前的青少年沒有什麼不同。對大多數青少年來說，青少年期不是反叛、危機、病態和越軌的時期，而是評價、決策、承諾和發現自己在現實世界中的位置的一個時期。 社會經濟、種族、文化、性別、年齡以及生活方式對每一個青少年的發展軌道都有著不同的影響。

除了青少年自身的變化對親子關係造成影響之外，此時父母身上發生的變化，如婚姻狀況、經濟負擔、對職業生涯的重新評估、對時間的看法以及身體健康問題等都會影響親子關係。（摘自《青少年心理學》）

那麼，我們應當如何看待和處理與青春期孩子的親子關係呢？

許多父母對待青少年的方式，就好像他們希望孩子在10~15分鐘內就可以變成一個成熟的大人一樣。但是從兒童成長為大人卻是一個漫長的過程，期間充滿著曲折。孩子們不會一下子就遵從成人的準則。那些能夠意識到孩子需要很長時間才能「矯正」過來的父母，與那些要求孩子立刻遵守成人規範的父母相比，更能勝任和冷靜地處理孩子在青春期的轉變。不過，還有另外一些父母，他們不僅沒有強行要求孩子遵守規範，而且還以一種縱容的態度縱容孩子做他們想做的任何事情。

無論是高壓政策還是放任自流都不是明智的教養策略，就是說，父母對待青少年既不能太過嚴厲，也不能不管不問。事實上，在青春期適度的親子衝突不僅不可避免，還有可能對孩子的發展起到積極作用。

美國臨床心理學家鮑姆林德將家庭教養方式歸為四類：

1. 專制型教養是一種約束懲罰型的教養方式，父母要求孩子遵守指令，要求他們重視學習與努力。專制型父母對孩子有嚴格的限制和控制，不允許有商量的餘地。例如，他們可能會說：「你按照我說的去做，沒得商量！」 專制型教養方式與青少年的低人際勝任力有關。這種教養方式下的青少年往往會在社會比較中感到焦慮，他們很難積極主動起來，人際溝通能力也較弱。

2. 權威型教養的父母鼓勵孩子獨立，但也會對他們的行為進行限制。他們允許孩子與他們進行廣泛而平等的交流，對待孩子的方式溫和而細心。例如，一個權威型的父親可能會放鬆地把手搭在孩子的肩上，說道：「你知道你本不應該那樣的。我們來聊聊，看看下一次你處理這種情況時如何做的更好。」權威型教養方式與青少年的高人際勝任力有關，這種教養方式下的青少年比較獨立，能夠對自己負責。

3. 冷漠型教養的父母不介入也不關心青少年的生活。冷漠型的父母通常回答不出這樣的問題:「現在已經很晚了，你知道孩子在哪裡嗎？」 冷漠型教養方式也與青少年的低人際勝任力有關，這些青少年尤其缺乏自控能力。他們強烈地渴望父母來關心自己。冷漠型教養的青少年社會勝任力不足，他們自控能力差，也不能做到獨立。

4. 放縱型教養的父母雖在青少年的生活當中投入較多，但卻對孩子不加要求和管束。放縱型父母容許孩子做任何他們想做的，結果是孩子永遠也學不會控制自己的行為，總是期望事情按照自己的意願來發展。有些父母刻意以這種方式來撫養孩子，因為他們錯誤地認為熱情的投入和不加限制的教養能夠塑造一個有創造力的、自信的孩子。然而，放縱型教養也會導致青少年社會勝任力很低，特別是自控能力缺乏。

權威型父母在控制孩子與鼓勵自主之間能建立很好的平衡，這樣就給了孩子機會去發展其獨立性，同時也提供他們所需要的規範、限制和指導。權威型的父母更可能與孩子進行平等的言語交流，允許他們表達自己的觀點。這種類型的家庭討論可能幫助孩子理解社會關係，學習良好的社會交往所需的技能。權威型父母的投入和給予孩子的溫暖使得孩子更願意接受父母的影響。

在《親愛的安德烈》一書中，龍應臺為我們作出了權威型教養方式的典範。母子倆用了三年時間互相通信，信中，這對母子以平等交流的友好方式討論了自己的價值觀，討論了中西文化的差異等。同時，安德烈也捍衛了自己喜歡的搖滾樂，喜歡的電影。他們通過一封封的書信，增強了彼此的理解與信任，從而在代溝上架起了一座溝通的橋梁。

在《煩惱十九》中，安德烈向媽媽傾訴了自己當下遭遇的兩大難題：對自己「簡直學不到任何東西」的英文老師的「反叛」以及「失戀」問題。龍應臺如此回覆：

「『暴虎馮河』和『謀定而後動』的勇氣，有時候很難辨別。投機和智慧，看起來也很貌似。」

「人際關係，其實往往是一種權利關係。」

「在你決定上課睡覺、不寫作業之前，你是否思考過他是一個什麼樣的「對手」？你是否思考過，用什麼語言可能可以和他溝通？又或者，什麼形式的「反叛」會給你帶來什麼樣的收穫或者災難？你是「謀定而後動」或是「暴虎馮河」？你想要達到什麼？你的邏輯是什麼？」

「安德烈，我們自己心裡的痛苦不會因為這個世界有更大或者更 「值得」 的痛苦而變得微不足道；它對別人微不足道，對我們自己，每一次痛苦都是絕對的，真實的，很重大，很痛。」

「你的手足無措，親愛的，我們都經歷過。」

「你應該跟這個你喜歡的女孩子坦白或者遮掩自己的感情？我大概不必告訴你。我願意和你分享的是我自己的心得報告：那就是，人生像條大河，可能風景清麗，更可能驚濤駭浪。你需要的伴侶，最好是那能夠和你並肩立在船頭，淺吟低唱兩岸風光，同時更能在驚濤駭浪中緊緊握住你的手不放的人。換句話說，最好她本身不是你必須應付的驚濤駭浪。」

龍應臺作為一個愛兒子的普通母親，她在認真地了解、認識兒子，給他溫暖的理解和關愛，同時也在努力解釋自己，並用自己的豐富閱歷和人生視角給孩子必要的指引。

三年的對話是成功的。三年的時間，讓母子二人由「陌生」變為「熟悉」。龍應臺「認識了人生裡第一個十八歲的人」 ，安德烈「也第一次認識了自己的母親」。

那麼，作為一個孩子的父親或母親，我們是否「認識」自己的孩子呢？我們是否給予他（她）們平等的尊重，而不僅僅是單調地命令？我們是否創建好環境和氛圍與他（她）對話和交流呢？我們是否在溝通的過程中準備好了足夠的耐心，去克服自己的急於求成？我們是否將自己工作中的焦慮及不良情緒影響了親子關係？我們自身是否準備好了改變和提高，向孩子心中期待的更好的「理想父母」靠近？我們的親子關係是不是可以比現在更好一點？

讓我們走進孩子的內心吧！除了愛，我們還可以彼此「認識」，彼此喜歡。