「吼完孩子」，父母怎麼做，才能將傷害降至最低？

吼孩子，應該是大多數父母都曾有過的體驗。

孩子剛出生到兩歲前的這段時間，父母的心態大都是這樣：眼前這個小人兒，怎麼那麼那麼地可愛，真的是含在嘴裡怕化了，捧在手裡怕摔了。

可是，隨著「可怕的兩歲」的到來，大人和孩子之間，會重新進入到下一個交往環節，不再那麼「母慈子孝」。而是，變成了「敵對關係」：眼前的這個小傢伙，化身為小戲精，總會讓我們在耐心被完全打磨掉的下一秒情緒失控，試圖用「吼」來發洩出自己心裡的火，以及瞬間打壓住孩子的調皮搗蛋。

「吼」過一次，如果，父母意識不到這種方式可能給孩子帶來的傷害。那麼，就會有第二次，第三次，甚至更多次。然後，就演變成「吼順嘴了」。

「吼」給孩子帶來的傷害

破壞親子關係的親密；

我們成年人尚且不喜歡被別人懟話，更被說吼了。孩子也是一樣，他們對我們大人的肢體語言，語氣甚至表情動作都有很敏銳的感知。「吼」的次數多了，我們和孩子之間的關係，就會變得越來越疏遠。

給孩子造成心理陰影；

我們都知道，寶寶的如廁能力一般是在一歲半左右開始訓練的。完全掌握如廁這個能力，每個寶寶所需要的周期是不一樣的。周期長的寶寶，三歲多可能還會經常尿褲子。而且，即使已經「精準」掌握了這項「技能」，在以後的成長期間內，「倒退」也是有可能的。也就是說：孩子在3歲左右，可能已經完全會自己上廁所。等到3歲半，會出現一段時間的經常尿褲子的現象，過一段時間，這種現象消失，再過一段時間，這種現象又再次出現。

這種成長中的反覆「前進」，「倒退」再「前進」再「倒退」的現象，不僅會出現在「如廁」能力方面。在寶寶的睡眠規律上，也經常會這樣。

之前，看過一個有關孩子尿失禁的故事。

故事的主人公是一位孩子，她在3歲多的時候，如廁能力還沒有完全掌握，偶爾尿褲子，都會被父母說甚至吼。可父母的這種做法，並未讓他們女兒尿褲子的這種情況得到改善。相反，這個女孩「尿褲子」的情況「愈演愈烈」，乃至長大後變成了尿失禁。

被多次「吼」過的孩子，會越發地叛逆；

「吼」多了，孩子呈現給我們的是：面無表情，不做任何回應。其實，心底裡或許已經在無聲地反抗。積蓄久了，就會變成叛逆。

孩子也會模仿大人的處理方式；

大人一著急就大吼，孩子往往看在眼裡，記在心裡。那麼，他們以後在遇到麻煩，社交衝突或者無法解決的問題時，也會認為，發一通脾氣，吼幾聲或許就能解決問題了。因為，媽媽就是這麼做的。

怎麼可以做到「不吼」

以下是我根據自己的實際經驗總結的幾條：

保持足夠的睡眠和休息；

狀態好了，精力充足了，才能更有智慧地和孩子「鬥智鬥勇」。

父母及時充電，多學習育兒知識；

不要沒有限制地去掏空自己，沒有水的井，即使拼盡全力往上抽，也抽不出多少水來。

在我們情緒失控的時候，也許習得的這些育兒知識和方法，會幫我們及時地按下「暫停鍵」，大腦裡立馬能蹦出應對措施。

先冷靜冷靜，深呼吸，或者獨處一會；

那時那景，獨自在心裡復盤，找到令我們情緒失控的原因，在仔細想想孩子為什麼會這樣，找到原因後，也許我們就能理解孩子的行為。那麼，接下來，和孩子的溝通復盤，可能比剛剛不顧一切的「大吼」更有說服力。

想想甜蜜的瞬間

如果，在遇到類似的情況時，實在找不到孩子行為的原因，那也可以嘗試著想想孩子平時可愛，感動我們的瞬間，或許也能及時免除一場吼孩子的「情景劇」。只要我們大人的情緒得以疏通，「火壓」降了下來，接下來的溝通，都會很順利。

最後的最後，如果的如果，我們那一刻實在實在沒忍住，吼了孩子。

那麼，請記得「補救」。

給孩子一個抱抱，告訴他：媽媽很愛很愛你，媽媽剛剛發脾氣，是因為不喜歡你剛剛的行為。但，這並不能阻礙媽媽超級愛你的心。

緊急補救以後，仍然是復盤。和孩子一起回憶剛剛發生的事情，讓他們知道，自己哪些地方做的不對。也一起溝通媽媽剛剛的處理方式是怎樣地不妥，正確的做法應該是什麼。

這樣以來，我們和孩子之間的連接，不僅會變得更加緊密，他們也會從中感受到很多社交方面的認知，這可是一舉兩得啊。

願我們都能做一位「溫柔而堅定」的媽媽，願我們的孩子都能被「溫柔以待」。

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（我是和女兒做好朋友，主張科學養育的安瀾Danney媽媽，Danney是我寫文的靈感來源。喜歡我的內容就點讚+關注吧！）