育兒不是媽媽的專屬，這位寶爸比媽媽還有招，只因學了正面管教

導語：

由於我很喜歡讀書，也想帶動身邊的朋友一起讀書，所以我成立了一個讀書群。我會時不時在群裡分享讀書總結，今天和大家分享的書叫做《正面管教》，作者是簡•尼爾森。

這本書是育兒類書目的扛鼎之作，從1981年出版以來，歷久彌新，成為科學育兒的經典代表。

如果你沒時間翻閱太多育兒類的書籍，只能挑一本來看的話，選它就足夠了。

其他很多也被奉為「經典」的育兒書籍，比如《孩子，把你的手給我》、《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》、《孩子：挑戰》、《讓孩子做主》、《家長的革命》等等等等，都能在《正面管教》裡找到思想出處。

由於我自己很關注育兒，而且經常目睹不正確的育兒方式，所以很想和大家分享這本書。

我會從四個方面來講解這本書，分別是：

一、概念：什麼叫正面管教。

二、成果：做到正面管教，孩子能收穫哪7個能力。

三、惡果：做不到正面管教（嚴厲管教&嬌縱）會產生哪4個惡果。

四、工具：有哪些工具幫助我們做到正面管教。

了解了概念、成果和工具之後，我相信你在閱讀這本書時，能更容易抓到核心，實踐起來也更有章法。

好，我們正式開始。

Chapter One

​首先，我們一起來看看什麼是正面管教。

簡•尼爾森說的正面管教，是一種既不嚴厲也不嬌縱的方法，它以相互尊重和合作為基礎，用和善而堅定的態度，培養孩子養成真正的自律、獨立、自尊、自強和自信等人格。

正面管教的核心要義就是「和善而堅定」。

和善是指，你要尊重小孩，要平等對待、要友善、要理解孩子的感受，而不是搞一言堂、蔑視小孩的訴求；

堅定是指，大家一起定好的規則，一定要堅定地執行，不能朝令夕改，否則威信掃地，再無正面管教的可能。

通常，當你做到了和善，就能解決因堅定而造成的反叛和抗拒；當你做到了堅定，就能解決因過分和善而造成的嬌縱、被寵壞和操縱父母。

好了，以上就是正面管教的定義。

聽完沒什麼感覺對不對？

我們舉個例子。

當我希望我的女兒做什麼事的時候，我從不使用命令的方式，我總是用怎樣怎樣可以嗎、怎樣怎樣好不好等尊重她的方式。

比如：

• 她把家裡扔得一片狼藉，我希望她收拾東西，我會說「堅果，我們一起把玩具收起來，可以嗎？」
• 還比如，堅果，你好久沒喝水了，我們現在喝點水可以嗎？
• 堅果，餅乾吃多了會上火，會咳嗽，會去醫院打針，我們適可而止，吃這麼多就夠了，可以嗎？
• 堅果，現在時間太晚了哦，該睡覺啦，我們去睡覺可以嗎？

凡此種種。

大人越尊重小孩，越認為她懂事，她就能越懂事，也越能發展出尊重別人的人格。

在這種對話方式下，堅果最喜歡的句式也是這樣。

比如：

• 爸爸，我想下樓玩滑滑梯，可以嗎？
• 爸爸，你擋著我啦，請你讓一下，可以嗎？
• 爸爸，我想看小豬佩奇，可以嗎？

你看，她學會了尊重別人，而不是命令大人。

她學會了耐心溝通和等待，而不是靠哭鬧、發脾氣來表達訴求。

到現在她才2歲8個月，但是很早就養成了這種溝通風格。

當然，也會有我提出請求但是她不理睬的情況；

也有她儘管用「怎樣可以嗎」的語氣徵求我意見，但實際上如果我拒絕，她就會鬧的情況。

當這些情況出現的時候，需要用正面管教法，我用得最多的是轉移注意力和贏得溝通四步法，幾乎沒有不管用的時候。

這裡先不展開舉例，後面會說到。

我們接著說正面管教的7個正面成果。

到這裡，我們先回顧下正面管教的定義。

正面管教是用「和善而堅定」的態度，用尊重孩子、與孩子平等溝通的方式，培養他養成積極人格的一種養育方法。

Chapter Two

​那麼，受正面管教培養出來的孩子，能收穫哪7種重要能力呢，分別是：

1、自信：對個人能力有感知力，「我能行」。

2、自重：能意識到自己在重要關係中的價值，「我的貢獻有價值，大家確實需要我」，不會自輕。

3、自知：對自己的力量或影響力有感知力，「我能夠影響發生在自己身上的事情」。

4、內省能力強：有能力理解個人的情緒，並能利用這種理解做到自律以及自我控制。

5、人際溝通能力強：善於與他人合作，並在溝通、協作、協商、分享、共情和傾聽的基礎上建立友誼。

6、整體把握能力強：以有責任感、適應力、靈活性和正直的態度來對待日常生活中的各種限制以及行為的後果。

7、判斷能力強：運用智慧，根據適宜的價值觀來評估局面。

簡•尼爾森認為，這7種能力是成為一個有能力的人所必需的7種能力。

整個正面管教的方法，目的就是要培養孩子發展出這7種能力。

Chapter Three

那，做不到正面管教又有哪些惡果呢？

不是正面管教，那就是要麼嚴厲管教，要麼嬌縱孩子。

嚴厲管教的惡果很顯性。

一般來說，嚴厲管教，或者說懲罰，會造成四類惡果（4R）：

1、憤恨（Resentment）——「這不公平！為什麼大人做得我做不得？我不相信大人！」。

2、報復（Revenge）——「這回你贏了，但我會扳回來的！」。

3、反叛（Rebellion）——「我偏要對著幹，以證明我不是必須按照你的要求去做」。

4、退縮（Retreat）——

a.偷偷摸摸——「我下次絕不讓你們抓到」；

b.自卑——「我是個壞孩子，沒人喜歡我，所有人都討厭我，我沒有價值」。

這些後果很常見，對吧？我們或多或少都見過，甚至親身經歷過，所以就不展開舉例了。

我們來說說這些後果的長遠影響。

這些後果的影響非常深遠。

因為，一個人的精力是有限的，當孩子的聰明才智和精力全用在了操縱別人、反叛和逃避上時，他怎麼可能有精力去培養「成為有能力的人」所需的7種技能呢？

簡•尼爾森說，我們究竟從哪裡得到這麼一個荒唐觀念，認定如果想要孩子做得更好，就必須先讓他感覺更糟？

我們想想自己上一次被羞辱或者被不公正對待時的感覺，你當時有合作的意願了嗎？你想要表現得更好嗎？想想別人通過使你難受而激勵你做得更好的情景，這種所謂的激勵，有讓你感覺更好嗎？

基於懲罰所引發的感覺，或者潛意識裡形成的決定，不可能幫助孩子形成積極的人格。

即便成人也是如此。

2017年9月5日，中山大學管理學院秦昕副教授，在《美國管理學會學報》上發表了一篇論文，顯示辱虐管理對下屬的工作態度和工作成果帶來極大的破壞性影響。研究還顯示，辱虐管理行為儘管能在短時間內提升人的工作投入度，但是長期來看，起副作用。

這篇論文的名字叫做《辱虐管理行為對領導者短暫的好處：關於恢復水平和工作投入的探討》。

所以嚴厲管教對小孩對大人都不利。

那麼嬌縱出來的孩子呢？

甚至比嚴厲管教出來的孩子更可怕，他們通常無底線索取、自私自利、缺乏同理心、對自己和他人都造成不幸。

嬌縱出來的孩子在現代社會有個典型稱呼，叫做「公主病」。

Chapter Four

既然正面管教的成果如此卓越，而非正面管教的惡果這麼嚴重，我們怎樣才能做到正面管教呢？

萬幸，簡•尼爾森為大家開發了數十種工具，我們只需要照著練習就能取得立竿見影的效果。

我這裡只為大家分享其中最重要、最常用的9個工具，這9個工具理解起來非常容易，實踐起來又效果絕佳，所以我首推。

第一個工具，叫做「贏得合作四步驟」。

具體做法是，當你和孩子遇到矛盾或衝突時：

1、首先表達出對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解是對的。

2、其次表達出對孩子的同情，而不是寬恕。同情並不表示你認同或者寬恕孩子的行為，只是意味著你理解孩子的感受。這時，如果你告訴孩子，你曾經也有過類似的行為或感受，效果會更好。

3、告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時就會願意聽你說了。

4、讓孩子關注於解決問題。問孩子對於避免將來再出現這類問題有什麼想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達成共識。

友善、關心和尊重是上述四個步驟的根本。

還是舉例子：

我每天下午下班回家，都會給小堅果帶一個小驚喜，都是零食，各種吃的，每天都不一樣。

如果離晚餐時間還早，我會讓她馬上享受這份驚喜。

如果我回來較晚，馬上就要吃飯了，那就要限制她，吃完飯後再吃，這個時候就有矛盾。

通常我們的對話是這樣的——

我：堅果，馬上要吃飯了哦，我們可不可以吃完飯再吃？要不然，你吃飽了就吃不下飯了，可以嗎？

堅果（激烈反抗）：不，我就要現在吃！

這個時候我該怎麼辦？給她講大道理嗎？

千萬不要，對0-3歲的小孩來說，儘管他們也能聽得懂道理，但只是似懂非懂。

而且！就算要講大道理，也要在兩個人心平氣靜、不急不躁的時候講。當前這個節骨眼上人家等著吃零食呢，急死了，哪有心思聽你講大道理啊？

那我該怎麼辦呢？

用贏得合作四步法。

我：你很想吃這個零食對不對？（表示我理解你的感受，我都懂，請你不要著急）

堅果：嗯！是的！

我：你想現在就吃掉，不想等到吃完飯再吃對不對？（再次確認孩子的感受，同時也為了傳達爸爸真的懂你，理解你的感受）

堅果：是的，我想現在就吃。（這個時候情緒已經平靜很多了，語氣也沒那麼急躁了）

我：嗯，爸爸也是，看著這個零食很美味的樣子，爸爸也想馬上吃掉它。（表達我有同樣的經歷或感受）

堅果很開心地開著我，情緒已由陰轉晴。

我接著說：但是你看，現在一大桌子的菜哦，都是你喜歡吃的，有XX，有XX（這裡也是為了轉移孩子的注意力），如果你吃了零食，小肚子就會飽飽的，就沒有地方裝菜了，多可惜啊~我們先吃飯，吃完飯爸爸再和你一起吃零食好嗎？（給解決方案，且需要徵得孩子同意）

堅果：好~！

有時候，我的解決方案她也不同意，還是堅持要吃。

我會說：那就吃一小口，嘗嘗味道就可以了。這些零食都給你吃，爸爸很愛你（表達愛），不會不給你吃，但是我們需要在吃完飯之後再吃，可以嗎？

一般到這個時候就徹底結束了，不會再爭執。

後面再拿回來零食，都不用這麼麻煩。

通常我說：爸爸又給你帶好吃的啦，我們什麼時候吃呢？

小堅果會開心地回應：吃完飯再吃~！

你看，在這種模式下，小孩很快就學會了自製和延遲滿足，不存在憤恨、反叛、報復等情況。

再舉個看手機的例子，做父母的都知道小孩都很喜歡看手機，一看就上癮。

下面是我和小堅果的日常對話：

堅果：爸爸，我要看堅果（看我給她拍的視頻）。

我：你很想看手機對不對？

堅果：嗯！

我：你覺得手機裡的視頻很好看、很有趣，所以你很想看對不對？

堅果：嗯！我很想看。

我：爸爸也覺得這些視頻真有趣，我也很想看，我們倆一起看吧。只是看久了會讓眼睛很難受，眼睛會壞的，往後你就再也看不了了（再也兩個字拖長一點，誇張一點，孩子很喜歡這種說話方式），所以我們只看1個視頻（1個也特別加重音），看完1個就關上，可以嗎？看完我們一起看書，好嗎？

堅果：好~

然後看完一個視頻後，她真的就會自己鎖屏，把手機還給我，然後從書架上拿來一本書，要我講。

我們都知道，小孩從小需要培養3種極其重要的能力：專注力、自控力和延遲滿足能力。這三樣能力會讓人受益一生。

小堅果目前除了專注力還有待提升以外，其他兩項能力完全沒有問題。

其他的成果還包括：

• 小堅果在流鼻涕的期間，能忍住不吃魚、蝦和雞蛋，邊吃飯邊說，我在流鼻涕，我不能吃魚的，或者我不能吃雞蛋的，等等。然後開心地吃其他菜。含有雞蛋的零食，比如雞蛋小饅頭等，也能克制住。說不吃就不吃。我故意逗她，說：來嘛，吃一口嘛，她也能堅定地拒絕。
• 還有看電視，看小豬佩奇，說只看一集就只看一集，不會無理取鬧。我說「小堅果真棒，爸爸為你的自制力感到驕傲哦！這是對的，做任何事情都要……」，小堅果就會接下話說「適可而止~」。奶聲奶氣，但堅定有力，我很開心。

這些都是贏得合作四步法的訓練結果。

我們家像這樣的例子太多太多了。

贏得合作四步法，是正面管教的根本方法。

所有其他方法都是在這個框架下去運用的。

如果你記不住正面管教的數十種方法，那麼只需要記住這個贏得合作四步法就夠了，它是其他所有方法的根本。

到目前為止，我分享了兩個「最核心」。

一是正面管教最核心的教義是「和善而堅定」。

二是正面管教最核心的方法或者說工具，是贏得合作四步法，分別是：表達理解、表達同情或類似感受、告訴孩子你愛他/支持他、共同討論出解決方案或者你提出解決建議但是要徵得孩子的同意。

今天的整個分享下來如果什麼都沒記住，希望這兩個核心能被大家記住。

接下來我分享第二個工具。

第二個工具，叫做「識別四種錯誤行為」。

通常來說，小孩的錯誤目的或者行為有以下四類：

1、尋求過度關注——錯誤觀念：只有在得到你的關注時，我才有歸屬感。

2、尋求權力——錯誤觀念：只有當我說了算或至少不能由你對我發號施令時，我才有歸屬感。

3、報復——錯誤觀念：我得不到歸屬，但我至少能讓你同樣受到傷害。

4、自暴自棄——錯誤觀念：不可能有所歸屬。我放棄。

每一類錯誤行為都有特定的正面管教方法來應對，比如：

• 尋求過度關注——轉移行為。
• 尋求權力——和孩子共同制定規則和日常慣例，讓規則和慣例說話，而不是大人強迫。
• 報復——表達愛和關懷，和孩子共同修復。
• 自暴自棄——把事情細分到能讓孩子能夠體驗到成功，設置成功機會。

小堅果最大的問題是尋求權力，她小小年紀但已經有了很強的自主意識，經常要求事情按照她的意願來做，所以我用得最多的就是共同制定規則，比如飯後才能吃零食。

其次是尋求過度關注，但也只是偶爾這樣，所以我用得第二多的就是轉移行為。

堅果現在才2歲8個月，還從未表現出報復和自暴自棄，所以後面兩種應對方法我還從來沒用過。

怎樣識別孩子的錯誤行為呢？識別後怎樣應對呢？

再一次萬幸，簡•尼爾森為我們開發了識別錯誤行為的工具和應對工具。

識別工具有兩種：

一是觀察自己的感受；

二是觀察孩子的行為。

應對工具需要在贏得合作四步法的框架下使用。

下面我來一一講解。

當孩子尋求過度關注時：

識別工具1：你自己的感受是心煩；惱怒；著急；愧疚。

識別工具2：孩子的行為是暫停片刻，但很快又開始原來的行為；或者做新的能吸引你關注的行為。

應對工具：①通過讓孩子參與一個有用的任務，來轉移孩子的行為或者注意力。②約定一些無言的信號，比如微笑著定睛一看，或者抱抱。③設定特別時光，專門陪孩子。④說出你的愛和關懷。⑤花時間訓練孩子。

對於0-3歲的孩子，腦神經裡面的興奮神經遠強於抑制神經，導致小孩對環境特別敏感，稍有風吹草動、聲音、光線等，都能引起小孩的注意力。

這是生物進化的結果，如果幼兒的興奮神經不強的話，極有可能面對危險而無動於衷。

由於興奮神經太強，所以幼兒很難發展出專注力，專注力是需要抑制神經起作用的。

往往幼兒的專注力非常短、且很容易被環境破壞。

這個特點的壞處是，如果想培養小孩的專注力，非常難，常有挫敗感，給0-3歲的小孩子講繪本，他往往只能持續1-5分鐘，太長時間就堅持不下去了。

這個特點的好處是，孩子陷入某種負面情緒時，你只需要轉移他的注意力，他就能立馬平息下來。這對於應對孩子尋求過度關注時非常有用。

《正面管教》這本書沒有解釋「興奮神經和抑制神經」的原理，只是教你「轉移孩子的行為或注意力能解決尋求過度關注」，我是在《不咆哮，讓孩子愛上學習》這本書裡學到的。

舉個例子：

有一次小堅果哭得歇斯底裡、屋頂都要掀翻，具體是啥忘記了，好像是找大人索要一樣東西，但當時的情況是大人不能給，給了會對她有危險。姥姥和媽媽輪番給她講大道理，他就輪番去大人手裡搶，邊搶邊哭。

這種情況下還講道理，你能想像當時小堅果內心OS嗎？都哭成這樣了誰還聽得進道理？

我看不下去了，走過去，只說了一句話，家裡瞬間平靜。

我說：小堅果！你看，外面好多車，爸爸帶你去陽臺看車好不好？

就這一句，小堅果就停止了哭鬧，乖乖被我抱起來，和我一起看車。事後也沒再記得索要那件東西，自己玩其他東西了。

小孩的專注力是很短暫的，學會轉移注意力能很好地解決尋求過度關注。

《正面管教》這本書舉了個特別好的例子。

一位媽媽在接電話時，遭受4歲的孩子頻頻打岔，媽媽想了個辦法轉移孩子的注意力。她先請對方稍等一下，然後對孩子說，你看到這根秒針了嗎？你盯著它轉，等它轉整整3圈的時候，媽媽就打完電話了。

小孩專注地盯著秒針，偶爾瞟媽媽一眼。結果媽媽不到3分鐘就打完電話了。小孩說「媽媽，你還有時間呢，你還有時間呢！」。

怎樣，是不是很有用？

其他解決尋求過度關注的辦法還有：

• 設置特定陪伴時間，比如每天晚上睡覺前就是我帶小堅果看書、講故事、讀繪本、訓練專注力的時候，我們每天都有特定的姿勢，就是我坐在床頭，背後靠著枕頭，她坐在我腿上，書本放在我膝蓋上，我們倆一起看。看完就睡覺，睡覺時我還會給她講我自編的湖北的故事。我把帶她回湖北老家玩的經歷編成了故事，每晚熄燈後給她講。這些都是特定的陪伴時光。小孩子得到全身心的陪伴，感受到了大人的愛，就不會尋求過度關注。
• 還可以設置特殊信號，比如當她看向我時，我會定睛地看著她，然後我們倆相互一笑。
• 還有經常跟她說，爸爸愛你哦，媽媽愛你哦，爸爸媽媽都好愛你，全家人都愛你，等等。
• 最後是多訓練，以上這些方法多用用，就能解決尋求過度關注的問題。

當孩子尋求權力時：

識別工具1：你自己的感受是被激怒；受到了挑戰；感覺被擊敗。

識別工具2：孩子的行為是繼續他的不良行為；對你的要求進行言語頂撞；或者消極抵抗。

應對工具：①首先第1步，是從權力之爭中退出了，讓雙方都有時間冷靜。之後再做其他步驟，比如：②承認你不能強迫孩子，這樣不對；③用贏得合作四步法；④開個一對一的會議，解決問題；⑤引導孩子建設性地使用他的權力；⑥讓孩子參與制定規則或日常管理，讓規則和日常慣例說了算，而不是大人說了算；⑦提供有限的選項，而不是無窮的選項；⑧決定你要做什麼，而不是讓孩子做什麼；⑨說出你的愛和關懷。

我們家小堅果最主要的問題就是尋求權力。

• 像我們要她好好吃飯，偏不，偏要玩食物。
• 要她別吃零食，非要吃。
• 要她別玩手機，非要玩手機。
• 要她好好睡覺，非要鬧。

這些問題的處理方式在前面已舉過例子，所以這裡就不再贅述。

當孩子的行為是報復時：

識別工具1：你自己的感受是感到受傷害；失望；難以置信；憎惡。

識別工具2：孩子的行為是傷害別人；毀壞東西；以牙還牙；反擊；行為升級，或換另一種武器。

應對工具：①不要還擊，從報復循環中退出來。②保持友善，等待孩子冷靜下來。③猜測孩子受傷的原因，表達同情，表達你對孩子受到傷害的感覺的理解。④承認錯誤。⑤贏得合作四步法。⑥一對一會議，討論解決辦法。⑦表達愛和關懷，鼓勵孩子。⑧設定特別時光，定期陪孩子。

由於小堅果不存在報復行為，所以我直接用書上的例子。

有一天，一家5口人外出看房，爸爸媽媽、老大男孩、老二男孩、老三女孩。

其中老大是個問題少年。

看房時，老大和老二不停地抱怨多麼無聊、天氣多麼熱，一直要求回家。

老三才2歲，很愜意，累了就打個盹兒。

爸爸媽媽第二天還要出去看房，為了讓老大和老二舒服點，決定把他們倆留在鄰居家。他們倆足夠大了，可以和周圍的小朋友一起玩，而且那天天氣很好。

老三由於太小了，沒法放鄰居家，所以爸爸媽媽決定帶在身邊。

當爸爸媽媽要出發時，老大說他也想去。

爸爸媽媽提醒他，昨天他是怎樣無聊、怎樣熱得難受，認為把他留在家裡會更開心些。

老大堅持要去。

媽媽堅持不讓去，還給了老大和老二各2角5分錢買冰激凌。

儘管老大不滿意，但是爸爸媽媽還是留下他就走了。

等爸爸媽媽回到家的時候，驚愕地發現，老大用刀把妹妹的baby凳上的塑膠墊劃得破破爛爛。

媽媽的第一反應是傷心極了，心想「他怎麼能做出這種事？」

憤怒很快就蓋過了傷痛，她打了老大，並且把他關進了自己的房間。

之後媽媽意識到了自己的錯誤，改用贏得合作四步法。

媽媽走進老大的房間，問：你是不是覺得我們帶妹妹卻不帶你，是因為我們愛她勝過愛你？

老大（眼角含淚）：是。

媽媽：我能理解你為什麼會這樣想。我肯定這種感覺不好受。

老大（開始哭）：是的。

等老大哭完，媽媽說：我想，我能理解你的感受。我13歲那年，我媽媽帶著我16歲的姐姐去了紐約。我也想去，但她們說我太小了。我不相信。我真的覺得是我媽媽愛我姐姐勝過愛我。

老大此時充滿了同情。

媽媽接著說：你想知道為什麼我把你留在家裡嗎？

老大點點頭。

媽媽說：昨天你那麼熱、那麼無聊，讓我真替你難過，覺得把你帶出來反而讓你遭罪。我真的覺得如果把你留在家裡和你小朋友們一起玩，會讓你更開心些。你能理解為什麼我覺得是為了你好嗎？

老大說：也許吧。

媽媽接著說：我知道為什麼你會覺得我們更愛妹妹，因為我們帶她沒有帶你去，但是並不是你想的那樣，我非常愛你。我本來也想把妹妹留在家裡，但是她沒法想你那樣和朋友們一起玩。

媽媽繼續抱了老大一會兒。然後問道：你覺得我們該怎麼修理妹妹的坐墊？

老大熱切地回答說：我能修好！

媽媽說：我肯定你能！

接著他們一起做出了一個方案，用老大的零花錢買了一塊塑膠墊。他們倆一起把它剪成合適的形狀，釘在baby凳上。墊子修好了，他們的母子關係也更好了。

懲罰不可能修好baby凳，反而會讓報復無窮無盡地循環下去。

正面管教，或者說贏得合作四步法，能結束報復循環，並帶來長期的積極關係。

當孩子自暴自棄時：

識別工具1：你自己的感受是絕望；無助；無望；無能為力。

識別工具2：孩子的行為是更加退避；消極；毫無改進；毫無響應。

應對工具：①表達信任。②停止批評。③花時間訓練孩子，把事情細分到能讓孩子能夠體驗到成功，設置成功機會。④向孩子演示他能夠照著做的小步驟，比如我畫一半園，你畫另一半。⑤鼓勵任何一點點的積極努力。⑥關注孩子的優點。⑦不要憐憫，不要放棄。⑧安排特別時光陪孩子。⑨說出你的愛和關懷。⑩鼓勵、鼓勵、再鼓勵。

例如：

小孩暑假作業不好好做，趁大人不注意就偷偷摸摸用手機看動畫片。

就算勉強把作業做完，一得空就抱著手機看，讓睡覺也不睡，讓起床也不起，怎麼說都不聽。

這個時候大人通常都很憤怒，各種怒吼：你再不睡覺我就揍你；再不去做作業我就揍你；再抱著手機玩就揍你；這麼多作業也不著急，馬上就開學了，怎麼這麼不上進。諸如此類。

本來孩子就逃避，越這樣訓斥就越逃避了。

正確的做法應該是怎樣？

爸爸：你很想看動畫片對不對？是不是因為平時總管著你，沒機會看動畫片，所以就偷偷摸摸看？

孩子：是的。

如果這個時候大人鼓勵孩子說出內心更多感受，往往能說出更多委屈、積怨和憤怒。

大人這個時候可以表示自己曾有相似經歷或感受，比如：

爸爸：我小時候也有類似經歷，以前你奶奶也對我管制很嚴，我也經常趁他們不注意就偷偷摸摸看電視。還記得初三那會兒要中考了，學業壓力大，要爭分奪秒學習，我還經常下完晚自習後故意叫你爺爺給我炒一大碗飯，邊看《笑傲江湖》邊慢慢悠悠地吃，等電視劇放完，我的飯正好吃完。

這個時候小孩估計得樂開花，原來爸爸也動小心思！

大人這時候可以接著說：我並不覺得喜歡看動畫片是什麼錯誤，我小時候也守著點等動畫片放映，但是，我一般會在那之前把作業做完，這樣才有足夠的時間看動畫片。你想不想也讓自己的時間更有序一點，作業和動畫片可以兼顧呢？

小孩這個時候一般都會說「是的」。

爸爸接著說：那我們一起看看，制定怎樣的計劃，把做作業和看動畫片都兼顧到。

這個時候大人要輔助小孩一起做一個日程表，主製作人一定是小孩，而不是大人。

孩子做完日程表後，大人要看合理性，如果孩子為了討好大人故意把學習時間安排得過長，顯然是無法長期執行的，要修正。

做好了日程表和任務分解後，建議再列一個任務清單，每做完一個小任務就劃掉一項，或者打個勾，這是設置成功體驗，用來激發孩子的成就感。

孩子完成任何任務應該多予以鼓勵。

這些都做完，剩下的就是讓日程表說了算，而不是大人說了算。

至此，正面管教最重要的兩個工具講完了，分別是「贏得合作四步法」和「識別四種錯誤行為/目的」。

其他的7個工具都是在這兩個工具的框架下運用的。

比如：

• 工具三：尊重孩子，平等溝通。
• 工具四：用特定任務轉移注意力，或者轉移行為。
• 工具五：冷靜，退出對抗，讓雙方都有時間冷靜下來再尋求溝通，這一工具也叫「積極地暫停」。
• 工具六：啟發式提問，引導孩子自己提出解決辦法。
• 工具七：區分邏輯後果和自然後果，並專注於解決問題。

這裡要展開講講，邏輯後果和自然後果的概念大部分人都很陌生。

自然後果，是一種沒有人為幹預的後果，也就是自然而然發生的事情，比如說忘記帶飯就會餓，忘記穿外套就會冷。對於自然後果，最重要的事情是讓孩子體驗它的結果，不要人為幹預。但在這些問題上，大人往往喜歡借題發揮，常用的句式就是：我早就告訴你……。借題發揮會妨礙孩子體驗自然後果，只會迫使他集中心思去承受這些責難或者侮辱，浪費了學習機會。

而邏輯後果，一般來說是人為製造的結果，由大人決定哪種後果能為孩子帶來有益的學習體會。例如，小明打了小強，邏輯後果就是小明要向小強道歉；小孩不小心灑了牛奶，後果就是他必須自己清潔。使用邏輯後果時，要注意後果一定要與行為相關。錯誤結果：孩子做A你說B（A和B沒有直接關係）；正確結果：孩子做A你說B（A和B有直接關係）。

例如：

當孩子不吃飯時，你說：你再不吃飯，我就不帶你去玩了。

這是錯誤的邏輯後果，孩子吃不吃飯，跟是否帶孩子出去玩沒有直接關係，大人用這個來要挾小孩，會激發不好的情緒。

小孩今天不想去畫畫，大人說，你今天不去，以後也別去了。這也是錯誤的。

上面說的打人後道歉、灑牛奶後擦乾淨，這些才是正確的邏輯後果。

建議：少用甚至不用邏輯後果，因為它很容易走向懲罰；多用自然後果，和善地對孩子表示理解，但堅定地讓他體驗後果，不要借題發揮、冷嘲熱諷。

比如：孩子鬧著不吃早餐，還沒到午飯就會餓，這個時候讓他體驗自然後果，和善地表示：我知道你沒吃早餐很難受，但是你要為你的行為負責。讓孩子自己來承擔責任。

另外，更重要的是關註解決方案，和孩子一起商量，往後該怎麼做。不要執著於後果。

• 工具八：把錯誤當成學習的大好時機。

樊登在講《正面管教》時，在這裡舉了他小孩的例子。說他小孩一向考98、99、100分，有一次數學試卷才考了70多分，他小孩賊高興，開心地和爸爸說：「爸爸，哈哈，我的數學只考了70多分」。

要擱要求嚴厲的家庭，這就換來一頓暴揍了，怎麼生這麼個敗家子兒，考低分還有樂呵成這樣。

樊登是《正面管教》的忠實實踐者啊，他沒生氣，他也跟著樂呵呵地問：發生了什麼呢？

孩子說：我太馬虎了，我只做了一面，沒看到反面也有題，所以只考了70多分。

樊登用啟發式提問，說：那往後要怎麼做呢？

孩子說：往後我要仔細檢查一遍，不止做數學試卷要檢查，任何考試都要從頭到尾檢查。

你看，自然後果是不需要大人說教的，自然後果的結果顯而易見，孩子知道，解決方案也清晰明了。

• 工具九：鼓勵行為和過程，拒絕讚揚個人和結果。

鼓勵孩子的行為，鼓勵他努力的過程，不要空洞地讚美人，比如「你好棒」、「你真厲害」。

也不要讚美結果，比如「這次考了99分，你真棒」。

可以說「這次考試前做了充足的複習，所以取得了這麼好的結果，你的努力換來了回報，真棒！」

到此為止，《正面管教》的主要內容就全部分享完了。

我們回顧下。

• 首先，我分享了正面管教的定義，最核心的教義是「和善而堅定」。
• 然後，我分享了正面管教的7個成果，幫助孩子養成自信、自強、自知、自省、自製、自尊、善溝通、有同理心、有大局觀、有判斷力的人。
• 之後，我分享了非正面管教的惡果。懲罰會造成憤恨、報復、反叛、退縮（偷偷摸摸，自卑）。嬌縱會慣出公主病。
• 最後，我分享了正面管教的9個工具，分別是贏得合作四步法、識別四種錯誤行為/目的、尊重和平等溝通、轉移注意力、積極地暫停、啟發式提問、區分邏輯後果和自然後果並關註解決問題、把錯誤當成學習機會、鼓勵行為和過程而不要讚揚個人和結果。

正面管教的方法被無數人證明是行之有效的方法，是幫助孩子形成積極人格的真正有效方式。

它實踐起來並不難，只需要你真心尊重孩子，願意和他平等溝通，真正用愛的方式而不是懲罰和不耐煩的方式去對待他，就能做到。

只要你多實踐，你一定能收穫奇蹟。

本書我就分享到這裡了。

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在育兒的過程中，有兩件事情最重要：

一是輔導小孩養成健康的人格和習慣；

二是輔導小孩學會主動學習。

只要孩子養成了健康的人格，養成了主動學習的慣性，孩子就能自我成長，大人才可以放手。

在養成健康人格領域，我選了《正面管教》作為代表作和大家分享。

在養成良好學習習慣領域，我會為大家帶來《不咆哮，讓孩子愛上學習》這本書。這本書出版於今年2月份，這才上市半年，就好評如潮。微信讀書的讀者很苛刻，再經典的著作也很難見到「8分」的評分，而這本書就是8分之作。

由於本書才出版，所以各大APP都暫時沒有聽書講解，我這算是開山之作。希望能帶給大家合適的解讀！

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由於我自己喜歡看書，為了「聚同好、找知音、彼此鼓勵」，所以我成立了一個微信讀書群。

我也希望藉由這個群帶動身邊更多朋友養成讀書的好習慣。

其實現在聽書APP有很多，有得到、樊登、喜馬拉雅、微信讀書、混沌大學。為什麼我還要成立一個讀書群並且堅持講書呢？

因為7個原因：

1，每次自己看書或聽書，總是很孤獨，沒法和人互動和討論，只能單方面接受講書人的講解或作者的觀點。

在群裡講一遍，大家聽完可以互動討論，我對某個觀點的理解你是否認同？你是否有更好的例子？如果是你來講，你會怎麼講？等等。

2，只有自己真正講過一本書，我們才知道自己掌握了多少。

分享才能真正吸收內化（還費曼學習法，史上最經典的學習方法）。

3、聽成功人士們講書，總有一種遙不可及、高山仰止的敬畏感，其實這種感覺會阻礙自己成長。

我們都知道，分享才是內化吸收知識的最佳途徑（費曼學習法）。

你身邊的朋友也會講書，會拉平你的視角，鼓起自己的勇氣。

「他能做到，我也能做到」，慢慢的，會有更多人敢於分享、樂於分享。

這種氛圍非常好，你能清晰地看到你身邊這麼有一群上進的朋友，很有動力。

4，不能因為我們分享的書已經有專業人士講過，所以就不分享了，那樣的話我們會陷入無書可講的地步。因為專業人士早就把市面上熱銷的書講遍了。

5，自己講一遍書，對自己的鍛鍊是全方位的。

首先是逼迫自己自律，你要擠時間看書、擠時間總結、擠時間做分享。

其次是養成愛分享的習慣，要培養熱愛分享的心不是一件容易的事。

第三，鍛鍊總結能力、表達能力。

第四，樹立個人形象，讓朋友們更好地認識你。

這些都是僅僅聽書或看書沒法得到的。

6，加深友誼。和一圈好友長期分享讀書心得，彼此討論，能加深友誼。

7，自己進步，也帶動身邊的朋友一起進步，這種感覺非常好，很充實。

如果你也有意加入這個讀書群，請在評論區留言哦，我加你微信，拉你入群。