01
三浦紫苑《強風吹拂》裡曾說過：
「家人之間，最好不要對彼此有太多期待，就算關心也要保持適當的距離。」
曉迪是一名剛剛考入重點高中的學生，她在初中時學習特別努力，就算是周末放假，她也沒有像其他孩子那樣，追劇、和同學出去玩。這一切都是源於父母對她有很高的期望，儘管她努力考入了重點中學，可是內心並不開心。
曉迪說：
「我多麼希望可以像其他孩子那樣，就算沒有進入重點中學，也能夠很開心，他們不會像我一樣，背負很大的壓力，不用害怕父母對自己的期待落空而失望。」
很多父母有強烈的望子成龍、望女成鳳的心理，他們對孩子的期待過高，喜歡拿自己的孩子與別人家的孩子作比較，像「誰家的孩子這次考試考了第一名，哪個親戚的孩子保送了重點」，這些話，是用來激勵自己的孩子，使其來滿足他們的高期待，儘管他們並不是要故意傷害孩子，卻往往讓孩子的心靈很受傷。
可是，這些期待，很多時候並不合理。
因為，有時候，過高的期待給予的不是動力，而是壓力。
小時候父母給我們過高的期待，久而久之，我們長大後，也會對自己的另一半有不合理的期待，可是對方如果不能滿足我們的期待，我們就會特別失望。
比如，很多戀愛中的女生，總是希望自己不用說話，只要一個眼神，一個表情，男朋友就能夠懂得自己想要什麼。可是男生就是不懂女生一天到底在想什麼，為什麼她們總是莫名其妙發脾氣，其實就是因為女生覺得男友不懂自己，她們的期望落空，所以才失望生悶氣。
少一點期待，就少一點失望。
請記住，別人沒有義務實現你過高的期待。
02
加拿大一位著名的心理治療師說過：
「通往地獄的路，是用期待鋪成的。」
深以為然。
我的一位來訪者靜靜，她大學的時候，男友特別喜歡她，只要靜靜希望男友做的事情，他都會盡力去滿足。靜靜希望男友擁有八塊腹肌，體重控制在120斤，並且每天給自己送飯。男友每天健身、跑步，真的練就了一身肌肉，而且即使自己生病了，也堅持給靜靜送飯。
靜靜覺得這個男人太好了，畢業後，她毫不猶豫就嫁給了他。可是，當男友變成丈夫，成為了一家的經濟支柱，工作越來越忙，對靜靜的需求以及關注，也越來越少。靜靜的抱怨開始增多，她說丈夫變了，以前百依百順，現在都不怎麼重視她了。
其實靜靜的抱怨，就是因為對男友有不合理的期待，大學因為沒有工作，男友的時間較多，他能夠在自己的能力範圍內對女友付出愛。而職場不是校園，處理的事情更多，婚姻中以大局為重，而不是只照顧一個人的需求。不是丈夫要故意減少對靜靜的關注，而是因為，他必須忙於工作與家庭，兩者有時很難平衡。
你不能只要愛情不要麵包，人越長大，考慮的事情就越多。只有建立在物質基礎上的愛情，才能夠穩固。
學會去愛自己，而不是用愛去綁架另一個人，給予對方不合理的期待。
否則，當期待一直都不能兌現，你會一直活在灰色的心情中。
03
我們在成長的過程中，內心一直存在兩種需求，一種是歸屬的需求，那就是「我可以與你建立關係的，我不是孤獨的。」另一種是確認自己重要性的需求，也就是自己是否值得被愛。
這兩種需求的強弱，與我們的原生家庭相關。如果小時候，我們在父母那裡，得到了足夠多的安全感，能夠覺察到自己是很重要的，那麼在親密關係中，這些需求就不會很強烈。如果這兩種需求在我們的童年沒有得到滿足，當我們成年，我們就會在親密關係裡拼命尋找這兩種需求的滿足。
越是想要需求這兩種需求的滿足，我們就越容易在期待落空後，產生猜疑、責怪、指責對方。其實是因為期待的落空，更加印證了自己的沒有歸屬感、不重要的感覺。
這樣的感覺很痛苦，所以我們會通過責怪、憤怒來讓我們有力量去對抗這樣的痛苦感，把責任推到對方身上，尋找藉口來合理化自己的行為。
那麼，如何減輕期待落空給我們帶來的痛苦呢？
1.面對現實，減少不合理的期待
內心越是缺愛的人，在親密關係中，對自己的另一半期待越高，希望對方能像自己想像中的男神一樣完美。可是，要求對方如此完美無缺，你有這麼完美嗎？
你需要根據真實的情境，設身處地地為對方想一下，你的期待對方完成是不是有困難，他會不會遇到一些難以克服的阻礙。或者是你希望對方能夠讀懂你，可是你要知道對方有沒有受過專門的心理訓練，如果沒有，憑什麼要對方什麼都懂你呢？
人本來就是複雜的動物，竟然複雜，就會難懂，讓期待合理化，你的失望也就越小哦！
2.讓期待合理化，並給出你的期望，告訴對方具體做法
像案例中的靜靜，她的丈夫忙於工作，對她的期待就很少去完成。那麼靜靜應該先理解丈夫的難處，然後告訴丈夫，她希望丈夫抽時間為她做什麼事情，讓丈夫明白靜靜想要什麼，這樣就避免了爭吵，靜靜也會更加理性看問題。
04
很多夫妻經常是把自己全部的快樂建立在伴侶身上，對伴侶產生過高的期待，這樣不僅容易迷失自我，無形中還會讓關係走向終結。
期待少一點，幸福也就多一點。
任何一段親密關係的牢固和成熟，不是一方完全滿足另一方的期待，更多的時候需要自己取悅自己，只有懂得自愛才會被愛，才能在一段關係中享受愛帶來的強大喜悅。
共勉！