作者 | 樊登讀書 · 小米
主播 | 樊登讀書 · 簡寧
但凡家有中小學生，家長們就繞不開一個千古難題：作業。
某小學生感覺作業太多，繼而大哭；
某家長感覺孩子寫作業磨磨蹭蹭，最後把孩子揍一頓；
某中學生因為寫作業，在家中與父母吵架，一氣之下離家出走。
上面這些，都是發生在我身邊的事情，我相信在你身邊，也有類似的事。
打開手機，也經常能見到因為「作業」而導致的哭笑不得的事件，更極端的，因為陪孩子寫作業，而釀出悲劇。
似乎「作業」，已經成了破壞親子關係的罪魁禍首。
孩子寫作業要陪著嗎？
很多家長都表示：「要的」。
他們會說：
「孩子玩心太重，必須盯得緊緊的。」
「你要不看著他，他就不寫了 。」
「就算不在一旁陪著，也得多留意，時不時地看一眼，監督一下。」
「作業」一事，真的讓許許多多的家長，操碎了心。
但是，陪孩子做作業，真的能如你所願的，培養出一個愛學習的孩子嗎？
更多時候，我們是不是在自我欺騙呢？
我們祈求孩子有一天能突然開竅，能突然體會到父母的用心良苦，然而，我們自己心裡，也沒有底氣。
事實上，陪孩子寫作業，更可能會培養出一個學渣。
因為焦慮，所以盯著孩子寫作業
樊登老師曾講過這樣一個例子：
小孩子剛會說話時，常常會說錯，但我們從來不會因為小孩子說錯話而緊張，只會覺得小孩子很萌、很可愛。
但是如果面對孩子學習上的問題，我們就會緊張起來，孩子做錯一道題，我們立即橫眉冷對，給孩子糾錯。
之所以這樣，是因為我們相信，孩子總有一天能學會說話，但是我們卻不能相信，孩子總有一天能好好學習。
馬斯洛的需求層次也告訴我們：
每個人的內心都有自我實現的渴望，如果我們能夠信任孩子，給予孩子鼓勵和肯定，那麼孩子必然會朝著好的方向發展。
關鍵就在於，我們是否願意相信我們的孩子。
作為父母，我們是孩子在這個世界上最信賴的權威。
如果我們能真誠的相信孩子，孩子就能體驗到價值感和歸屬感，就能夠慢慢建立學習的自主性。
然而現實卻是，我們太緊張孩子的學習情況了。
這就導致我們在面對孩子學習這件事時會態度嚴肅，我們會想方設法的管教孩子、督促孩子。
我們的緊張和焦慮，對孩子不但沒有幫助，反而會造成阻礙。
越吼孩子好好學習，孩子越無法好好學習
記得我小時候就因為學習被父母兇過，我媽甚至氣急敗壞的打過我。
即便我成績比較好時，我媽還是會打擊我：「這就驕傲了呀，你得多向那些學習好的同學看齊。」
誒，在這種打擊式教育中成長起來，我的壓力，真的蠻大的。
《自驅型成長》這本書中講到了大腦決策機制：
當人們遇到壓力時，大腦便會不斷地分泌皮質醇，這種皮質醇也被稱作「壓力荷爾蒙」，這時候人們會變得情緒化，容易發怒。
糟糕的是，有時候皮質醇可以在大腦裡持續幾天、幾周、甚至幾個月，而長期過多的皮質醇會弱化海馬體細胞，並最終殺死海馬體。
而海馬體，就是人類創造和產生記憶的地方。
也就是說，當我們不斷的給孩子施加壓力，孩子學習起來就會越吃力。
試想，當我們對孩子吼叫時，孩子便會將全身的能量都調動起來，以防禦我們的攻擊，他哪裡還有精力應對學習呢？
如果父母在面對孩子時能少一些吼叫，多一份耐心，那麼孩子也會跟著放鬆，大腦才有更多「能量」好好學習。
盯著孩子學習，是剝奪孩子自我成長的機會
你有沒有想過，當我們盯著孩子學習時，孩子會怎麼看待自己呢？
為什麼孩子在玩的時候我們不盯著？
《父母的覺醒》這本書的作者沙法麗薩巴瑞博士曾做過一個比喻：
被父母盯著的孩子，就像是監獄裡被盯著的囚犯，他們都沒有自主的權利。
有一個詞叫做「直升機父母」，形容的就是這樣的家長。
他們像整天盤旋在孩子頭頂的直升機，盯著孩子的一舉一動，只要發現哪裡不對，立馬揪出來教育孩子。
這樣的父母，不僅自己很累，也會讓孩子很累。
而且，父母的這種行為，就是在隱秘的告訴孩子一條信息：
「你自己學不好。」
「你掌控不了自己的學習和生活。」
「學習太難了，沒有我你肯定不行。」
慢慢的孩子在心理層面也會認同家長：
「我媽是對的。」
「我沒有自控力。」
「學習這件事太難了，我一個人不行。」
結果就是，家長們出於好心，卻做了阻礙孩子成長的事情。
把「學習」還給孩子
我們需要放下自己的焦慮、不再對孩子大吼大叫、不做「直升機父母」，當我們能從那些育兒誤區中走出來，我們的孩子才能更好地成長。
那麼家長能做些什麼呢？真的什麼都不管了嗎？
讀書君在這裡有幾點建議給你：
把「學習的權利」還給孩子
如果我們一味地管教孩子，給孩子下命令，孩子就會以為學習是父母強加給他的。
但其實，學習是孩子的權利。
可生活中有太多的父母，把明明是孩子的這份「權利」剝奪了。
我們習慣了操控，卻讓孩子喪失了學習的自主權，同時也找不到學習的樂趣。
可能很多家長會擔憂：「如果真的不管了，那孩子就真的不學了。」
確實，很可能家長一旦放手不管，孩子真的會幹脆不學了。但那是因為之前家長管控的太嚴，孩子根本沒有機會學會如何自我管理。
但是我們要讓孩子知道，學習是孩子自己的事情，我們能做的只是在一旁給予幫助。
這就意味著，我們要言行一致，不再去做「直升機父母」，寫作業也可以陪伴，但只是陪伴，而不是盯梢。
善於發現優點，用鼓勵替代打擊
獲得過諾貝爾獎的心理學家，丹尼爾·卡尼曼曾說過：
改變一個人行為的最有效方法，不是批評和指責，而是發現他的優點。
一個星期日的晚上，女兒收拾書包，心情很低落，我問她怎麼了，她說「怕周一考生字不會。」說話間淚水便從她臉上落下來。
我心裡想的是：「周末這兩天你幹啥了，玩了兩天了，臨睡覺了才想起來明天考試啊？」
但是，我過去那些學習的經驗告訴我，孩子已經很傷心了，這個時候絕對不能打擊孩子。
我坐下來慢慢的對她說：「喔，你擔心自己考不好啊，不過媽媽發現，你身上的一個優點喲，你開始有上進心了！」
後來女兒擦乾眼淚，我陪她一起複習生字，第二天考試，她雖然沒有全寫上來，但是結果還算滿意。
試想如果當時我數落她一頓，她一定會更加傷心，這一點也不利於之後的複習。
孩子在感覺糟糕的時候，真的很容易走向自暴自棄。
就像《正面管教》中說的，「感覺好，才能做得好」，只有當孩子處於良好的體驗中時，他的大腦才做好了吸收知識的準備。
學會布局，讓孩子體驗到學習的快樂
學習這件事本身就是有樂趣的，只是很多人還沒有體驗到。
樊登老師就曾提到過自己的父親，他的父親特別喜歡做數學題，每天回家，都必須做幾道數學題當消遣。
雖然學習是孩子自己的事，但是家長也完全可以巧妙的布局，為孩子營造學習的氛圍，培育學習的樂趣。
有一次我跟女兒討論《論語》中的「學而時習之，不亦說乎」。
我說：「這句話的意思是，學習本身就是一件很快樂的事，你覺得呢？」
女兒說：「對呀，我考得好老師會給我小紅花。」女兒其實沒太懂學習本身的樂趣，她更在意「小紅花」。
我接著說：「那，孔子在兩千多年前，是沒有小紅花的呀，他為什麼會覺得快樂呢？」
這就引起了女兒的好奇心，她說：「可能他學會了，就覺得很開心了。」
我說：「嗯，孔子可能是發現了學習的樂趣，學習這件事本身就是很有意思的。」
懵懂的女兒衝著我點頭。
誰都不是一下子就能體會到學習全部的奧義，但是成長就是這樣，需要在漫長的時間裡不斷覺察、思考。
孩子在成長的過程中，必然會經歷許多的波折。
這些波折，究竟是會成為孩子的阻礙？
還是會成為幫助孩子學會面對問題、解決問題的契機？
其實很多時候都在於家長的引導。
作為家長，我們最不該犯的錯誤就是，以自己對孩子的愛，來掩飾我們行為上的不足。
我們需要提升認知，轉變思維，先讓自己產生好的轉變，然後才有更多能量影響孩子，與孩子一起成長。