告別抑鬱，喜獲重生

三年前當我心裡忐忑地親手從醫生手裡接過自己的心理測試表時，看到的測試結果是我患有重度抑鬱症而且還有自殺傾向。

當時我淚流滿面，感覺自己的生活真的很苦，生不如死，真的有種跳樓自殺的衝動。

因為我感覺自己被這社會拋棄了，覺得自己就是一個孤兒。

當醫生問我是否生活中的壓力大時。

我陌然點頭如實回答：是的。

我的生活就像砂鍋裡熬的中藥會越來越苦，熬好了的苦藥。最後我還必須捏著鼻子自己獨自咽下去，最後只能苦了自己。

三年前我回想起來自己的生活是真的很苦也很累而且還是一堆亂七八糟的生活。

因為我覺得人到中年唯一可以依靠的只能是自己了。孩子小，父母老，誰都依靠不了。

孩子還幼小不明事理，需要我自己來盡心盡責的照料和輔導。更多的時候還要給孩子報名輔導班，因為我自己不懂的知識，絕不能讓自己的孩子也跟著我糊塗。

我自己的不幸生活不想讓孩子來重蹈覆轍。雖然輔導班的費用真心的貴，但是也不能讓自己的孩子儘早地輸在起跑線上啊！

歲月不饒人啊！父母也是滿頭白髮，變成體力不支的老人了。這三年回想起來，父母也就是坎坎坷坷的竭盡所能地盡力幫助我們。

其實他們最不希望就是自己的子女過得比別人差。在左鄰右舍裡他們都是要臉面的人啊！

他們知道自己的子女過得不好會被別人嘲笑啊！所以他們丟不起自己的那張老臉啊！

他們那輩子的人都希望子女能夠團團圓圓地過上好日子。

老一輩要求並不高就是希望子女圓圓滿滿的生活，最不希望的是自己的子女要離婚，生活總要爭吵，還要傷害到下一代。

父母同輩的人都是抱有傳統思想的人。他們寧可委屈自己，也是希望子女平安幸福圓滿的生活下去。

而三年前的我也真的是太不爭氣了。我工作不穩，也沒車沒房，整天就會遊手好閒地跟著一幫酒肉朋友一起聚餐酗酒。

弄到最後讓自己成為妻離子散，家破人亡的這樣局面。

同時也讓抑鬱症主動找上了我，抑鬱讓我整夜睡不著，白天更沒精神，頭腦裡總是空空蕩蕩的，記不住任何事情，自己精神萎靡，也做不了事。

我原本打算自己人生就這樣一直混下去，醉生夢死，抑鬱而終。

當我偶然看到自己孩子寫的日記：感謝爸媽陪我一起成長一起長大，陪我度過了人生的風風雨雨，也陪我度過歡樂的人生時刻，我深深地愛我的爸媽。

這篇日記讓我感覺到來自孩子對我的偉大的愛，這種愛深深的觸動了我的單薄心弦，也打動了我內心深處的柔弱情感。

這讓我知道這世界上孩子對父母的愛同樣是具有鼓舞人心，振奮精神的作用。這樣的愛讓我有了戰勝抑鬱症的動力，讓我有重新開始自己嶄新人生的動力。

我把孩子寫下來的日記深深的放在我的內心裡。當我一而再再而三地接到狗肉朋友一起去酗酒的電話時候，我選擇果斷地拒絕。

因為孩子在家裡等著我一起吃飯，也許桌上沒有大魚大肉，也沒有好酒好菜，只有豆腐和青菜。但是我和孩子在一起吃飯時，我能感覺到孩子幸福快樂的笑容。

這樣美的笑容真的很滋潤我這顆乾涸的心，讓我有繼續努力活下去的原力。而朋友們在酒桌上的爾虞我詐，笑裡藏刀的表演真的讓我疲憊不堪。

我喜歡孩子臉上純潔的微笑，讓我感到生活的幸福。

而我也是真的為了孩子的愛，努力工作掙錢了。雖然我工資不高，待遇也不好，還有夜班，工作真的挺辛苦的！但是我卻能夠倒在床上就呼呼睡著了。

當我拿到自己的微薄工資的時候，我就想帶孩子去吃重來都沒有吃過的西餐。

當我領著孩子走進西餐店的時候，孩子特別的高興。當七八分熟的牛排端上來，孩子吃得滿嘴滿臉都是醬汁的時候，而我卻靜靜地欣賞孩子快樂的吃樣，這時候我的眼裡只有孩子，雖然孩子滿臉都是醬汁，但卻是最美的。

而我那無時無刻不繃緊的抑鬱精神，卻在此時消失得無影無蹤了。

我覺得是孩子陪著我長大了，給了我天真爛漫的童話世界。讓我在這煩煩躁躁的世界裡有了繼續活下去的精神支柱。

在孩子陪伴我的日子裡，我感受到了愛，讓我有了戰勝抑鬱症的法寶，同時自己也積極樂觀的工作，腳踏實地的努力付出，就會有一份收穫。

孩子，爸爸真的很愛你！不能沒有你了！

我自己的生活也變得有規律，早起早睡，保持樂觀豁達的心態，努力尋找這美麗紛呈的精彩世界，因為有份來自我孩子的深愛，讓我戰勝了抑鬱症。

三年以後的我已經脫胎換骨，不再是那個嚴重的抑鬱症患者了，而是成為浪子回頭金不換的好爸爸了。

當三年以後的我再次拿到醫院裡的心理測試結果的時候，我心中一樂，全正常了！

感謝有你！我有孩子和我在一起的陪伴！