文 | 陳武 心理學與生活
先舉兩個例子：
A 女生：我感覺身體有些不舒服，可能感冒了…
男生：親愛的，多喝熱水哈
B 女生：我今天在步行街看到一條裙子，可漂亮了…
男生：多少錢？
大家看了都會說，簡直是傻X。我們再來設想一種情境：
假設某位你喜歡的女生給你發來這樣一條微信 ：
這次考試太難了，我感覺我過不了，好焦慮啊！
你怎麼回呢？
有人可能會說：不要太擔心啦，僅僅是一場考試而已；
有人可能會說：這個考試很簡單的，我原來都沒怎麼準備就過了；
還有人可能會說：就算這次考差了，也沒有關係，失敗是成功之母嘛，你能夠從中學到很多東西，下次一定會考好的。
不少男生在面對類似情境的時候，腦子裡面的第一反應就是：啊，這怎麼安慰呢？怎麼樣能緩解她的焦慮呢？也就是說，往往男生的第一反應是去解決問題（即如何緩解對方的焦慮）。其實上面的這些回答跟上文的兩個典型案例中的回答是類似的，都是解決問題式的直男思維。
在生活中，我們很多時候都需要安慰人，很多時候也需要別人的安慰。在安慰的效果上，我們很多時候都會覺得別人的安慰沒有在點兒上，反而更加不舒服，而自己在安慰別人的時候，也往往不知道分寸的拿捏，甚至束手無策。
加拿大滑鐵盧大學的Denise C. Marigold及其同事認為，安慰人的方式大概可以分為兩種：積極重構和消極確認。
積極重構（positive reframing），是問題解決取向的，主要是讓被安慰的人明白，遇到的這些糟糕的事情最終都是有利於自己的成長，沒有什麼關係，從哪裡跌倒從哪裡爬起來，這些問題都會很快過去，成為過眼煙雲，最終是一個更加成熟和強大的自己。比如，你的哥們失戀了，你說：那種女生，分了也好，你又看到了一片森林，隨便找一個比她好的。
消極確認（negative validation），是感同身受取向的，主要是讓被安慰的人感受到，她/他現在所面對的確實是很大的一個困境，她/他的一切想法和感受都是正常的，內心有消極情緒是可以理解的，不論是誰在這種時候都會非常難受。換句話說，是將心比心，讓被安慰的人感覺到你很懂她/他的處境，很理解她/他的情緒，很在意她/他的感受。比如，閨蜜失戀了，你說：我原來失戀的時候，喝了幾天的酒，你想哭就哭出來吧…這段時間，心情不好的時候，隨時叫我，我們一起出去散散心。
這兩種安慰人的方式都沒有絕對的對錯，還是要看不同的人，看不同的情境。
從時間上來看，如果悲傷或糟糕的事情剛剛發生，適合消極確認。這個時候，被安慰的人需要的不是馬上讓自己的心情好起來，也不可能很快好得起來，他們此時最需要的是情感上的支持，需要一個懂自己的人。如果在這個時候，你說這個事情有利於你的成長，那簡直是對對方的一種漠視和不尊重：我都難受成這樣了，你給我講個鬼的道理，道理誰不懂。
如果事情已經過去一段時間了，可能積極重構會發揮更好的作用。這個時候，被安慰的人需要或者已經慢慢從消極情緒當中走出來，需要開始新的生活。同時，他們自己也開始反思和意識到，從這次的事件當中，自己也明白了很多，看清了很多，甚至收穫了很多。此時，你講的道理對方才聽得進去，才會覺得你說的似乎確實是對的。
從面對的對象來看，有些人更需要消極確認式的安慰，有些人更需要積極重構式的安慰。對於女生，相對來說更加感性，她們更需要情感支持，需要他人的理解和呵護，需要你懂她的感受，在意她的痛苦遭遇，適合消極確認。這也是為什麼安慰女生的時候，切忌講道理的原因。對於男生，本身更加理性，他們當然也需要情感支持，但是積極重構還是可以起到一定的作用。
另外，對於低自尊的人，要多進行消極確認式的安慰。Denise C. Marigold及其同事做了這樣一個實驗：兩人一組，其中一人為真被試，另一人為假被試（實驗助手）。讓真被試分享自己遇到的一件糟糕的事情或一次失敗的經歷（如：期末考試考得很差），隨機讓假被試採用積極重構（如：不過是一次考試而已，沒什麼大不了的，下次你一定可以考得更好）或消極確認（如：這太遺憾了，是我的話，肯定也會非常傷心）以給予支持（持續10分鐘）。結果發現，對於低自尊的人，給予積極重構的安慰，他們會更加覺得自己沒有價值，自我評價更低。
對低自尊的人，給予他們積極重構的反饋，他們可能會覺得你是高高在上的，你覺得無所謂，但是我覺得非常有所謂，你站著說話不腰疼。心理學中的自我驗證理論指出，人們為了獲得對外界的控制感和預測感，會不斷地尋求或引發與其自我概念相一致的反饋，從而保持並強化他們原有的自我概念，即便這種自我概念是消極的。低自尊的人，他們對自己的評價較低，他們會覺得遇到糟糕的事情，就是應該難過，就是應該焦慮，就是應該悲傷，如果在這樣的時候不是很難過、很焦慮、很悲傷，那這不是一個沒有自我價值感的人應該有的表現。如果別人能夠理解他們的這種感受，則是獲得了一種自我驗證。
對於高自尊的人則恰好相反，遇到挫折和坎坷，如果別人給他講道理，說可以從這些挫折和坎坷中學到很多，會有新的機會（積極重構），他會覺得：是啊，我的字典裡沒有失敗，這都不是什麼事兒，追求成長和成功才是自己應有的姿態，收拾心情，重新出發。
當然，安慰人還要看什麼事情，有些事情本身非常嚴重，誰都扛不住，那一定要設身處地地感受對方的心情，不要想著要對方儘快好起來，而是讓對方覺得自己並不孤單，讓對方感受到陪伴和愛。如果事情本身是一些小事情，或者對方本來就不想再為這些小事情煩惱，此時就要讓對方站得更高，看得更遠，不要在一個死胡同裡，不要用隧道思維來思考問題，積極重構的作用可能會更好。
你，get到了嗎？
參考文獻：Marigold, D. C., Cavallo, J. V., Holmes, J. G., & Wood, J. V. (2014). You can’t always give what you want: The challenge of providing social support to low self-esteem individuals. Journal of Personality and Social Psychology.
來源 心理學與生活（ID：psy_life）
圖片 | 來自網絡，侵刪
美編 | 鯨魚