你有過被父母逼著去學習的經歷嗎？
前兩天，有一則「媽媽賣房送她上興趣班」的視頻上了微博熱搜。
雖然主人公站出來表示，學音樂是自己的愛好，「父母從來沒有逼迫過我」，但還是有不少網友表示接受不了，認為這樣會讓孩子承受太大的壓力。
路sir覺得，不能怪他們過分激動。
也許正是有過曾被父母脅迫著「努力」的經歷，才更心有戚戚。
/《貓的孩子》
「為什麼別人都可以考滿分，就你不可以？」
「媽媽都是為你好，你怎麼都不會想呢？」
「你現在恨我沒有關係，總有一天你會感謝我的。」
……
覺不覺得這些話特別熟悉？父母站在身後監督你寫作業的恐懼，是否又重回眼前？
而這些話，都出自路sir最近在追的一部臺劇《你的孩子不是你的孩子》。
/ 在成績面前
一切無關的事都是不應該的 /
這部劇是臺灣公共電視臺最近推出的微科幻教育劇，被網友稱為臺版《黑鏡》。
一共10集，包含5個故事單元：《媽媽的遙控器》、《貓的孩子》、《茉莉的最後一天》、《孔雀》、《必須過動》，圍繞親子之間的教育矛盾展開。
老實說，每看一個故事，路sir都感受到發自內心的深切恐懼。
比如《媽媽的遙控器》。
與丈夫離婚的陳淑麗，因兒子紀培偉不願認真學習而感到苦惱。一次偶然的機會，她獲得了一個遙控器。只要按下按鈕，就可以讓孩子經歷過的某一天重來。
於是她不斷按下按鈕，讓小偉放棄偽造成績單，讓小偉重複多次上了同一節補習課，甚至抹掉小偉與初戀的相遇，讓女孩無法想起他……
/ 陳淑麗與紀培偉 -《媽媽的遙控器》
婚姻「失敗」的她，不能接受自己在教育上的「失敗」。
本來，小偉有一群很要好的哥們兒、一個關心他的國中老師、一個志趣相投的小女友……但都因為媽媽的控制，被生生斬斷了聯繫。
絕望的小偉決定自殺。然而，無論小偉自殺多少次，媽媽的第一反應都是用遙控器復原，卻從未反思自己的過錯。
不寒而慄。
大部分中國家長，往往會把「是否聽話」作為評價孩子的重要標準。他們相信「孩子不會做出正確的判斷」，卻認為自己是「不會有錯的」。
可是，他們真的明白怎樣才是對的嗎？
/ 多少人生失敗的父母
指望靠孩子的勝利來翻盤 /
在這5個故事中，有一半以上的父母都是個人成就不高，或是在生活中有過挫敗感的。
陳淑麗的丈夫出軌並要求離婚，而她事業上的麻煩也接踵而至。
小圓媽是家庭主婦，在家被丈夫家暴，在家族裡常受姑嫂欺負。
方美琪小時候不愛念書，出社會後因學歷低而處處碰壁，要靠打四份工來賺孩子的學費。
……
他們自認為自己的人生已經定型，一切指望只能託付在兒女身上。
期望是好的，但你做不到的事情，憑什麼要逼迫孩子做到？
/ 曾經的紀太太陳淑麗
《好奇心日報》上曾刊載過這樣一個故事：
作者Brian和同事的14歲女兒Sophie共同進行了一次試驗，同時利用iPhone的新功能來限制自己使用軟體的時間，比比最後誰日均使用手機的時間最短。
沒想到，只用了三周，Sophie每天使用手機的時間就已經比Brian還少了，甚至喜歡上了這種自我約束的方式。
而Brian，在用完某個app的限額之後並沒有停下，反而打開了下一個app，導致使用時間幾乎沒有減少。
請問，如果父母的自制力比孩子還差，那還有什麼資格要求孩子？
/ 長女茉莉死後，林媽媽要求家教
將剩餘課時轉給次女可莉
-《茉莉的最後一天》
許多人只知道，自己過的生活不好，不能讓孩子重蹈覆轍。
但他們並不知道怎麼做，只能從別處照搬粗糙的方法和理論，套在自家孩子身上。
「請逼你的孩子養成這6個好習慣，受益終身！」
「如果你的孩子常吃這幾類食物,恭喜你,孩子一定很聰明！」
「無論你的兒女多大,一定告訴他們這12句話！」
「今天不逼孩子學會『72變』，日後誰能代他承受『81難』？」
……
這些論調，在這個自媒體泛濫的時代，比比皆是。
於是，一些父母仿佛擁有了強有力的科學觀點支撐，肆意揮舞教鞭，甚至對孩子進行無休止的嘲諷和謾罵，驅趕孩子前進。
/ 情緒綁架，也許是每個家長最擅長的事
-《媽媽的遙控器》
這樣會導致怎樣的結果？
耶魯大學精神醫學博士後、知名腦科學博主@酷炫腦 指出：
孩子處在高壓之下，大腦陷入焦慮狀態，此時身體會分泌和焦慮有關的激素，長此以往，免疫力會嚴重下降。
同時，大腦內負責控制學習功能、記憶功能和壓力控制的「海馬體」也會退化萎縮，導致大腦神經元減少，影響學習能力，而這種影響會是終身的。
而美國心理科學協會會員、發展與教育心理學碩士葉壯則認為：
這可能會導致孩子患上「強迫型人格障礙」——只想學習，正常的生活節奏反而被打亂；但在學習時，並不能真正進入狀態。空有學習的心，卻始終無法提升成績，從而陷入一個死循環。
也就是說，長期使用高壓手段逼迫孩子學習，可能會讓孩子變得越來越「笨」。
這就是父母們想要的結果嗎？
/ 有學習障礙的阿衍，在學校和家族裡都抬不起頭
-《貓的孩子》
/ 經歷過相似痛苦的父母
就能學會換位思考嗎？/
另一群稍微「成功」的父母認為，他們能做到的，自己的孩子也一定要做到。
他們的青少年時期，或許也曾從密不透風的壓力中走過。但當他們終於熬出頭，憑藉自身努力贏得了較好的事業發展和生活條件之後，終於「領悟」了家長當年的「良苦用心」。
他們「忘記」當年的痛苦，將父母的教育方式全盤複製到自己孩子的身上。
/《茉莉的最後一天》
如果問他們，奮鬥和養育孩子的目的是什麼，他們可能會回答：
「給孩子提供好的物質條件，把他們培養成才，讓他們過上好的生活。」
然後呢？
「然後讓孩子可以給下一代提供好的生活條件，再把下一代培養成才，過上好的生活啊。」
聽起來好像沒什麼問題。
可是你有沒有發現，那些「成功」的父母們，已經忘了、或者從未考慮過自己真正想成為什麼樣的人，也沒有給孩子提供一個成為「自己」的機會。
/ 在父母眼中，孩子只是某某的兒女
臨床心理治療師、精神科醫師徐凱文，一直專注於心理創傷治療和自殺危機幹預。他在《父母真的「皆禍害」嗎？》一文中寫道：
許多有自殺傾向的青少年，並不是想要結束自己的生命，而是想「殺死自己父母的孩子」，來喚醒甚至報復父母。
就像《媽媽的遙控器》中的紀培偉一樣。
/ 藝術家庭出身的小女友程芳嵐，
擁有紀培偉如何奢望也得不到的自由
每個人都會有控制欲。面對自己生育的孩子，這種欲望往往更加嚴重。
「我自己生的孩子，我還不能教了？」
當然，父母適當合理的指導，是身為監護人應盡的責任。
可是啊，你分得清指導和壓迫的界限嗎？
尊重孩子，說起來簡單，多少說著要成為「孩子的朋友」的父母，每到緊要關頭就「啪啪打臉」？
說要給孩子屬於自己的空間，卻從來不敲門，還亂翻孩子的東西；
說要和孩子平心靜氣地交流，一考不好就直接切換成咆哮；
說好周末一起去公園玩，此後卻事事以此為要挾；
……
在這種環境中長大的孩子，還能建立起對他人最基本的信任嗎？
/ 你的父母也有這些「症狀」嗎？
孩子小，不成熟，挑起毛病來特別容易。一旦遭到父母的指責，他們都不懂得如何為自己辯護。
可是，父母犯下的錯，恰恰是最明顯卻又最難以自察的。
/ 林媽媽正在讀取死去茉莉的記憶
-《茉莉的最後一天》
紀伯倫的詩《孩子》中寫道：
「你的孩子不是你的孩子
他們是生命的子女
是生命自身的渴望
他們經你而生
但非出自於你
他們雖然和你在一起
卻不屬於你
你可以給他們愛
但別把你的思想也給他們
因為他們有自己的思想
你的房子可以供他們安身
但無法讓他們的靈魂安住
因為他們的靈魂
住在明日之屋
那裡你去不了
哪怕是在夢中」
什麼時候，我們才能真正讀懂這首寫於1932年的詩，讓下一代人不再經歷這樣的痛苦？
路sir知道，父母為尊的觀念，在我們所處的社會語境中太根深蒂固。
可是，只要你真心地愛自己的孩子，並且希望他們能夠快樂，就應該嘗試與他們真誠地溝通，走進他們的內心世界。
在這裡，路sir向每一位父母推薦《如何讓孩子成年又成人》，幫助大家尋找到最適合自己的養育之路。
如果你是一個希望獲得父母理解的孩子，也不妨把這個音頻分享給他們。
雖然，所有父母都沒有經過考試就上崗了。
但只要你們還在意彼此，一切就還來得及。
內容已獲獨家授權
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