之前很多家長問我，你是全職媽媽嗎？我說不是。
有的家長就會說，那你的工作一定很清閒吧。
我說，不，我做建築設計，很忙。
對方就會很驚訝的問到：那你哪來的時間帶孩子？
看來得抖出我的秘訣——如何成為「時間管理大師」，並給孩子高質量的陪伴。
親子陪伴現狀調查
先來看一份關於中國城市親子陪伴調查的結果。
（這份調查覆蓋中國沿海地區、中部地區以及西南地區，共吸引了3681位父母參與，其中70後父母佔比15.9%，80後父母佔比57.2%，90後父母佔比26.9%。0~1歲孩子父母佔比12.9%， 1~3歲孩子父母佔比16%，3~6歲孩子父母佔比43.8%，6~12歲孩子父母佔比27.3%。）調查結果顯示：二成父母表示完全沒有時間陪伴孩子，能夠保證足夠時間陪伴孩子的父母只有三成；擁有童年玩伴的兒童不到一半，甚至接近三分之二的兒童與手機、ipad為伴；同時，親子出遊的活動較少，超過六成兒童周末在興趣班度過；雖然大部分父母重視孩子興趣的培養，卻依然缺乏與孩子的情感溝通；八成父母與孩子缺少情感上的溝通，超過一半兒童由老人照顧，兒童「老齡化」讓父母越來越擔憂孩子的成長。
當孩子缺少了父母的陪伴、童年的小夥伴，失去了豐富有趣的童年，而只擁有手中的高級玩具的時候，我們不得不開始思考：如何給孩子高質量的陪伴？
高質量陪伴的起源
在這裡科普一個英語名詞——quality time。
1973年，一位名叫伯頓的女子在美國《馬裡蘭報》上發文稱，女人也應該追求自我價值的實現，無論是寫作、打掃房間或者照顧孩子，她給予每項任務都重在「優質時間」而不是「更長時間」。
「Quality Time」直譯為「優質時間」，傳到中國被翻譯成了「高質量的陪伴」。研究神經科學的Alex Korb教授說過，高質量時間的關鍵並不是「做什麼」而是「怎麼做」。任何你和孩子全身心參與，並彼此互動的活動都可以成為品質時間。參與本身會觸動大腦分泌催產素，Korb博士解釋，這種化學物質能夠激發快感，讓經歷的過程更讓人開心。「別人對我們正在做的事情付出關注和興趣的時候，我們就會感覺開心，而當別人對我們的需求做出回應的時候，大腦會分泌更多的催產素，讓我們與這個人的關係感覺更親近。」高質量陪伴的誤區
上面是一份關於家長陪伴孩子同時進行的活動調查，
看看你有沒有哪條中了？
大部分的家長會在「陪伴」孩子的同時，也會進行刷看朋友圈微博、做家務等事情。49%的家長在陪伴孩子時，從不參與孩子正在做的事情，選擇旁觀或忙自己的事，讓「陪伴」的定義局限於只是同處一個空間，使親子陪伴流於形式。很多家長看到「高質量陪伴」，第一反應就是大人們得絞盡腦汁想出各種親子互動方式，然後帶著孩子一起做，於是馬上就產生知難而退了的情緒了。其實，相比於陪伴的內容，孩子們往往更看重父母的態度和情緒，更在意父母是否全身心投入其中。因此，家長在陪伴時呈現出來的狀態，遠比陪伴時具體做了什麼要更重要。誤區三：高質量陪伴就是要陪著孩子高效學習
也許雞娃派家長會認為，得陪著孩子教他學東西，學會多少漢字、單詞，看了多少繪本，做了多少道數學題，時間都用來高效學習了，這才算「高質量陪伴」？
生活工作的雙重壓力之下，為人父母的我們都承受著不同程度的壓力，不知不覺更加關注孩子的學習成績、各項技能等。有的家長跟孩子呆一起就滿腦子想著「雞娃」，學英語、學數學、學鋼琴，似乎只有把每一分鐘都用在學習上才不枉費時光。但是換位思考，如果我們是孩子，父母跟我們在一起的時候就只會盯著你的學習看，你是真的喜歡這種陪伴嗎？
不要把跟孩子在一起的時光都變成以學習為目的，適當的有張有弛，就像對大人來說，生活不全是工作；同樣對孩子來說，生活不全是學習。
誤區四：以大人的標準要求孩子
陪伴，不是讓孩子按照大人的意願做某事，而應該是用一种放松的自然方式來用來進行親子互動。如果事事以大人的標準來要求孩子，對孩子感興趣的事物指指點點，只會令雙方都很不愉快。不僅如此，孩子還可能產生畏懼和厭煩心理，變得不再願意與家長分享感受、相處共事。
如何尋找高質量時間？
雖然現在的家長已經更加重視孩子的陪伴與成長，但龐大的工作壓力以及快節奏的生活漸漸剝奪父母陪伴孩子的權利，尤其在一線城市工作的我們，每天通勤時間動輒兩三小時，很多時候回到家中已經晚上七八點了，還要吃飯洗澡，去哪找時間陪伴孩子呢？關於睡前的親子陪伴時光，有兩件事每天我是必不可少的。
第一個是親子閱讀，放幾本書在床頭，讓孩子選今天要看哪一本，養成每天看書讀書的好習慣。孩子自主閱讀能力還不足夠的時候，以家長讀為主，不要單純照著書本去念，多帶點個人感情色彩，做一些提問，或者知識擴展。當孩子識字量上來了，可以提出讓孩子跟著一起讀，過渡到後面讓孩子自己讀。
第二個便是跟孩子的睡前聊天十分鐘。剛開始他的語言表達還不太好，那我就負責講故事為主，隨著他的語言能力開始提升，我會跟他進行一些簡單的交流對話，逐漸到讓他去給我講故事，或者隨便找一些話題進行聊天。在孩子語言提升的那段日子，我還會錄下跟孩子的對話，把某些有趣的語言記錄起來，回頭看就會發現很多有意思的話。
但要注意把控好聊天的節奏，可以設定一個鬧鐘，以免聊得時間太長了，影響孩子入睡，也注意不要聊容易讓孩子興奮的話題。
珩珩上幼兒園後，只要是幼兒園舉行的活動，不管是家長開放日、文藝匯演還是周末的親子遊，我幾乎從沒落下過。我的工作很忙，但是當我知道第二天要請假出席活動的話，我都會提前加班把工作處理好。尤其是快到孩子生日，更要把工作安排好，以確保孩子生日那天不用加班，可以準時下班回去陪著孩子一塊過生日。
印象很深刻的是，有次到幼兒園參加活動，他班裡有幾個孩子是由爺爺奶奶或者外公外婆代替父母來參加的，其中一個小孩突然哭了，說為什麼別人的媽媽都來了，我的媽媽總是不來？作為家長，工作再忙，也儘量別錯過孩子成長的某些時刻，哪怕是請假出現，你的到來一定會讓孩子感覺到無比的歡欣快樂。
為了能多抽出時間陪孩子，很多時候我選擇在家裡加班而不是公司，聽上去似乎忙於工作也沒有時間陪伴孩子啊？如果工作並不是很緊急要完成的話，我也會選擇把孩子叫來書房，讓他陪著我一塊加班。
我的一條朋友圈
珩珩還不到四歲的時候，我在家裡加班，他過來湊熱鬧，我並沒有趕他走，而是把手中工作暫停下來，對著電腦屏幕去告訴他關於建築的一些小知識，而他也很高興的跟著我又學到了新知識。
我也曾經試過周末要加班，把珩珩帶到公司去，讓他看看媽媽上班的地方是什麼樣的，媽媽平時又是怎樣工作的，讓孩子去理解工作的意義，以及明白大人並不是不想陪伴他，而是還有其他的社會職責。
如何給予高質量陪伴？
很多父母和孩子在一起，幾乎不停的挑剔指揮孩子。孩子玩水，嫌孩子浪費水；孩子玩土，嫌孩子弄髒衣服；孩子自己吃飯，嫌孩子吃得慢，指揮孩子多吃青菜。孩子開心的跑過來要媽媽抱，媽媽卻要孩子先去洗手，才能碰媽媽。這種「陪伴」下來，大人小孩都很累，而且不開心。有的父母陪孩子玩遊戲，孩子聽不懂規則，家長就會想孩子怎麼那麼笨，或者正好有其他事情正煩惱，脾氣就來了，兇孩子幾句，孩子就哭了，最後鬧得大家都不愉快。其實在邊上陪著孩子玩，不見得是一件簡單的事，如何能掌控好自己的情緒，是一個不小的挑戰，想想還有輔導作業的場景呢。當面對似乎無論如何都教不會的情況，面對孩子時不時走神無法專注的情況，你的還能忍得住自己的脾氣嗎？作為家長都無法管好自己的情緒，又有什麼理由責備孩子平時亂發脾氣呢？當忙完一天的工作回到家裡，在陪孩子的這30分鐘時間內，我們要約定好，不能拿著手機漫不經心地玩耍或者隨意地交流，儘量不要把工作上、生活中自己煩惱或不開心、疲倦的事情代入。第一件事就是先把手機鈴聲調到最大，然後把手機放好。如果鈴聲不響，就專心陪伴孩子；如果鈴聲響了，可以問跟孩子，"爸爸/媽媽可不可以去接個電話？"很多父母看到孩子成長中的某些時刻，都特別想要拿出手機拍照記錄，這些都很好理解，可是孩子玩的正開心的時候，父母突然拿著手機對著，有些孩子就玩得不那麼自然了，甚至產生牴觸情緒了。正確的方法應該是諮詢孩子的意見:"你唱得真好聽！媽媽想給你錄個視頻，可以嗎？"美國心理學家勞倫斯·科恩在《遊戲力》一書中指出：「和孩子一起玩兒，是建立親密關係的最佳方式。因為和孩子相處，最好的方式不是說給他聽，而是轉化成孩子理解並能接受的語言——玩兒，去做給他看。」
說起陪孩子玩，相信很多家長的腦海中也許就出現這麼一副畫面：
總說孩子就跟「永動機」一樣，精力旺盛到停不下來，而且喜歡各種搗亂拆家，作為家長，即使想陪他玩，也表示心有餘力不足啊。這時候可以換一種方式去思考，平時我們的角色是大人，嘗試一下把自己當成小孩，跟著他體驗一下小孩的世界？這是珩珩兩歲多的時候，某天我回家看到的廚房，第一反應也是被氣得差點要吐血，但之後我想，他畢竟還小，不懂事，也許他還覺得這樣很好玩。當我嘗試站在小孩的角度去看待這件事，我很快就釋然了。於是叫來他，跟他一塊玩比賽撿豆子遊戲，看誰撿得多。事後花幾分鐘搞一下地面衛生，把東西放在孩子不容易拿到的地方，想想似乎也不是一件多值得生氣的事？
有次珩珩在看一個英語視頻，學到單詞「attract」,男孩拿著兩塊磁鐵，一下子就吸住了；接著是單詞「repel」，女孩拿著的兩塊磁鐵卻怎麼都吸不住。珩珩就問我：媽媽，為什麼後面這個吸不住啊？我馬上找了一個關於磁鐵的科普視頻給他看，並且第二天就去買了兩塊磁鐵回來，帶著他去玩各種跟磁鐵有關的小遊戲。當孩子求知慾望正激發的時候，家長不要覺得我正忙著呢，別煩著我，而是應該趕快抓住孩子這好奇的小尾巴。你的工作也許只是暫停一下，但是他很快收穫了知識；但如果你無視了他的需求，他就因此失去了一次求知探索的機會了。包括孩子平時哭鬧，作為家長不要覺得孩子怎麼又鬧情緒了，而是應該先了解他的動機，是生理上的需求導致，還是想要獲得大人的關注？很多時候我們能顯而易見知道孩子喜歡做什麼，但是不見得我們就耐著性子去跟他做這些，就像知道孩子喜歡玩沙子，有幾個家長願意蹲下來陪孩子玩一天的沙子？孩子喜歡畫畫，家長即使不懂，也可以給孩子買來各種繪畫工具，陪著她進行各種塗畫創作。記得適當誇一下孩子，讓他能從外界的正反饋中得到持續的動力。
想起當初發現珩珩迷戀數字，我也曾經有那麼一絲絲猶豫過，要不要轉移他的注意力，後來我很快打消了這個念頭，並決定要不遺餘力的支持他的愛好，給他創造條件，並且陪他去做。
比如給他買科學計算器和電子秤，教他用手指操表達不同的數字，教他玩數字華容道、24點、數獨等小遊戲，陪他一起去學數學。。。為了他，離開校園多年的我，不得不惡補回各種初中高中的數學知識（有朋友提議我高數也別漏了），感覺我們的關係開始往亦師亦友的方向發展了。。。
鼓勵孩子：跟隨你的內心，做你喜歡的事，做自己擅長且喜歡的事，不斷積累正反饋，最後你會真的把這件事做好。
快到周末的時候，我就會跟珩珩商量這個周末我們去哪玩？我都會儘量不讓珩珩呆在家裡，而是帶他去各種好玩的地方。
比如，帶他去乘坐各種不同的交通工具，地鐵、APM、有軌電車、雙層巴士、纜車、遊船、小火車；
比如，帶他到地鐵博物館、科學館、植物園、動物園、兒童公園等，去見識和探索這個有趣的世界；
比如，帶上食物、帳篷、足球和平衡車，到野外露營，他可以盡情在草地上踢球，或者高高低低的小山坡上縱情騎車；
比如，帶上魚飼料，到公園餵魚，或者帶上他最喜歡玩的泡泡機，來個追逐泡泡的遊戲。。。
陪伴的最後，
要學會適當放手
那。。。如果有一段時間工作實在太忙，沒有時間陪伴的時候怎麼辦？
陪伴孩子確實需要家長付出時間，但不代表家長一回到家就要圍著孩子轉，畢竟工作忙碌一天，大人也需要自己的個人時間休息放鬆。因此，父母給予孩子的除了陪伴，還有教他們學會如何獨處，比如大人確實沒有空陪伴的時候，孩子該怎麼打發時間，是對著電視手機看動畫片玩遊戲，還是去找其他有意義的事情做？
要明白，讓孩子上興趣班，並不見得就是要往專業的方向去培養，而是讓孩子有自己熱愛的東西，不至於一到了父母不陪伴的時候，孩子就變得無所事事，只能靠電子產品消磨時間。當大人在一邊做家務或者工作的時候，讓孩子坐在旁邊看書、畫畫、玩玩具等，期間不時互動聊聊天即可。尤其當孩子上小學了，有作業任務的時候，不代表家長就要坐在孩子旁邊盯著他做作業，這樣反而不利於他養成獨立思考的習慣。
有時候我在家裡加班或者忙其他事，珩珩就坐在一邊，或安靜的研究數獨題，或專心看書，或白板前激情昂揚的解數學題。偶爾我轉過身，看著他在自己的小世界裡獲得快樂的體驗，就會覺得這樣的陪伴也是很美好的親子時光。
所以，我建議家長可以適當的放手看孩子如何安排這些時間，在旁邊進行引導。畢竟以後孩子長大了，家長不可能一直陪在身邊。做到陪伴孩子與個人生活之間的平衡，才是合理的陪伴方式。
陪伴的意義不僅僅是陪伴在孩子的身邊，父母們對生活的熱愛，對工作的認真負責，對自我價值的實現，同樣是對孩子價值觀層面的精神陪伴。
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