更高階的父母從來不教孩子解決具體的問題，他們只會做這件事

文｜橙子媽媽

1.

一個用心思考的爸爸

我的粉絲裡有個特別用心的爸爸，不僅善於發現孩子的問題，很難得的是，每次都會透過問題做延展的思考。翻看和他的聊天記錄 ，他每一次的溝通都很聚焦，邏輯清晰，可以看出在提問之前，已經做了很深入的思考，這對於解決困惑非常有幫助。

上周五，他就兒子剛升入高一的人際關係問題給我留言：

我給他的建議圍繞兩個方面：

1、和孩子聊聊，感覺到「被孤立」是真實存在的，還是一種主觀感受？

2、對於「不會跳舞但是被選出來需要去做這件事」，我們是否可以重新解構、多方面解讀？比如是不是可以把它當成一個對自己全新的探索和嘗試的機會？比如做了大家都不願意去做的事，會是什麼體驗和感受？

他很晚給我留言，反饋了他的3點思考。

我覺得特別好，不怕有問題，只要有反思，有引導，有行動，孩子有參與，就能有幫助，父母也會有收穫，家庭能同頻地一起成長。這是個非常重要的過程，至於答案是不是完美的，並沒有那麼重要。

2

比解決問題更重要的是，培養思維方式

很多父母很困惑，我也常常思考：我們在孩子青春期時可以給到他們的幫助，教給他們的到底是什麼？解決眼下的一個個具體的問題嗎？手機使用不得超過多少時間？晚上幾點之前必須睡覺？今天的作業什麼時候能完成？昨天的作業為什麼不完成？這道題到底應該怎麼做？就是不能鎖著門？為什麼要這樣歇斯底裡的憤怒？

問題千千萬，解決得完嗎？解決了這個，同樣的問題可能還會換個馬甲重來一次，能識破嗎？應該怎麼辦？

我在這位爸爸的留言裡，找到了和我的想法呼應的思路：

是的，相比於幫助他們一起解決眼前的問題，更重要的是培養他們解決問題的思路。這是跳脫開具象的事，站在一個更高的角度去思考的思維方式。

青春期是大腦生長的第三個黃金時期，我們和孩子的互動方式，會刺激新的神經連接的增長。經常使用的神經元和突觸，會被繼續激活，強化，未被使用的會被修剪。因此，孩子的思考和行動，本質上是在完成大腦的重塑。

每一次衝突，每一個挫折，都是重塑的機會，是對大腦肌肉的鍛鍊。如果我們以這個方向為目標，我們再面對孩子的時候，姿態也許會有所不同。

比如，當我們發現孩子在時間管理上存在問題的時候，我們是不是可以少些責備，而是引導他去思考，在哪些方面，我們可以做時間的優化訓練。這個過程，最重要的並不是節約了那幾分鐘時間，而是在培養一種思維方式，如何區分主次，如何處理輕重緩急，如何學習取捨。這個思維方式未來會被運用在更多的事項上。

3

重要的三個「不」

父母的教育方式，很大程度上影響著孩子的思考方式。我們可以怎麼做，才能幫助他完成黃金的「修剪」工作，讓更多神經通路被點亮，讓神經元之間的連結更有質量？

1、不評判

客觀地呈現而不評判，可以讓孩子專注於事情本身，而更少地受外在聲音的幹擾。當他聚焦於自身的時候，就更有可能啟發自我思考。

比如，當他過度使用手機的時候，我們可以利用手機上的屏幕使用時間這個功能，讓他自己去看在遊戲、通訊、百度等應用上分別停留的時長，拿起手機的總次數等數據；如果有可能，也可以引導他自己記錄每天的使用時長，但在這個過程中，不做任何的評論。事實上，評判、講道理在這個時候通常也沒有任何效果，而客觀地呈現具有無聲的力量。

2、不教導

提醒而不教導考驗父母的耐心，分寸的拿捏。

比如，在兩項學習任務之間的休息時間後，如果你家的孩子還不能自律地「歸位」，父母可以提供輔助。但是需要做到只提醒不教導：「15分鐘休息時間到了」。「現在是9點，你還有什麼計劃沒有完成嗎？」如果我們「超綱發揮」，批評他不守規則，不知道珍惜時間，就破壞孩子內在的自主性。

「眼睜睜」看著孩子不在我們認為的正確的軌道上，我們總忍不住出手，但回想我們所有的「幹涉」，起到了長期效果嗎？

3、不控制

孩子在覺得對自己有更好的掌控感時，他才能發揮得更好。尤其對青春期的孩子來說，如果他感覺到被控制，會破壞他的自主性。為了爭奪這種自我掌控的權利，他們會表現出我們眼中所謂的「叛逆」。

把控制感留給孩子，是一件正確但並不容易的事 。但從長遠來看，他應該學習如何自己為自己負責。

就像我們一起出行去遠方，把方向盤交給孩子，我們坐到副駕駛的位置。這趟旅程一定不會像「老司機」那樣順利，但是放心，同樣會到達目的地，並且這一程也許比我們想像的更精彩。

（未經授權，謝絕轉載）

⊙作者：橙子媽媽。資深媒體人，家有青春期男孩一枚。專注研究青春期身心發育、親子關係、情緒管理。「做終身學習的父母」踐行者。