如何認識控制欲?

如何認識控制欲？

C小姐是個做事要求十全十美的人，不僅嚴於律己，也嚴以待人。（這裡的人，主要是指她身邊關係比較親密的人。）而對於不熟悉的人，能忍則忍，不能忍的時候，也會讓她十分抓狂，欲罷不能。C小姐經常對男朋友的生活習慣，行事風格進行指點，毫不隱晦的表達自己的見解和觀點。

」不準十點後才回家。「」不要喝冰水，對腸胃不好。「」不要用手摳痘痘，會結疤。「」吃飯的時候不要看電視，不要說話，不要吧唧嘴，不要很大聲音，非常不禮貌。「」早上起來要先喝一杯溫水，清洗一下腸胃。「」能不能不要一直躺著看手機，起來走動一會兒。「

可以看出，C小姐是典型的控制欲重症患者，這類人在處理與別人的關係時常犯的錯誤是越界幹預。然而他們往往深不以為然，樂此不疲。當他們的越界行為被其他人發出黃牌警告的時候，還會打出情感牌來粉飾自己的行為。

比如：

」我這樣做都是為了你好！「」我愛你才會這樣啊！「」我不管你誰管你啊！「

而被控制欲操縱的一方，是如何評價這種行為的呢？

」他總覺得自己是對的。「」我做的任何事情都是錯的。「」他試圖掌控我的一切，我就像是他的附屬品一樣。「」她總是疑神疑鬼，翻我的手機，打探我的隱私，要我隨時向她報告行蹤。「」她可能沒有安全感。「」他不信任任何人，除了他自己。「」我快要瘋了。「

不難看出，受控制欲困擾的雙方都並不好過。控制欲的施加，如果沒有把握住度的話，容易走上毀滅性的極端，輕則毀掉關係，重則毀掉性命，讓人不禁唏噓，不得不慎重審視這種行為以及該行為的施加者（以下用控制方代替）。

這些關心、愛和幫助，是否是他真正需要

三問控制方：

01一問：是你認為的』為你好』，對方這樣認為嗎？

每個人都有自己的邏輯判斷標準。

如果針對未成年人，那麼OK，你可以告訴他什麼是好，什麼是不好，前提是你的結論和自己踐行過程中的表現邏輯自洽，言行合一，而不是雙標。

如果針對成年人，那麼你認為的，和他/她認為的，恐怕就不能強行劃上等號了。

你認為對他好，他如果直接提出異議，那麼你們需要坐下來好好談談，分歧點在哪裡，如何解決？你認為對他好，他似乎是認同的，但是仍然產生厭煩和討厭的情緒，那麼這時候，是否應該自省一下自己說話的方式，表達觀點的情緒，是否讓對方感到不適。

所謂的叛逆精神，潛伏在每個人的不同人生階段，有的被激發出來了，有的沒有還表現出來而已。

問問他，也問問自己，不要只是你覺得。

02二問：愛的方式那麼多，你為什麼偏愛這一種？

DU小姐的男朋友每天都要給她發很多消息，打很多電話，無非是問問在做什麼，在哪兒，什麼時候下班，晚上吃什麼這種非常瑣碎的信息。

一次DU小姐要去看望剛生寶寶的閨蜜。出門前她男朋友就不停地叮囑她，帶好鑰匙、錢包、手機，怎麼坐車，在哪兒買花；出門後繼續手機遠程遙控，詢問到哪兒了，買到花了嗎，買的什麼花，幾點一定要到之類的。這讓DU小姐非常的崩潰，自己一大活人了，在她男朋友眼裡，感覺像個不經世故的小孩子，讓她感覺喘不過來氣。

DU小姐知道這是她男朋友表達愛的方式，當她受不了的時候也會這樣安慰自己，但是自己一點都不快樂，也不敢跟她男朋友講，擔心那樣可能會打消對方的積極性，傷害對方的自尊心。

然而愛的方式有很多種，DU小姐的男朋友只是選擇了他認為的，也是自己擅長的那種方式而已。

對方沒有明確表達自己的真實感受，對於控制方來說，他會認為這是默許、接受、認同，於是他們繼續以這種方式愛著。但是如果某天DU小姐忍無可忍，終於向對方說出了自己的真實感受，她男朋友才有可能真正反省自己的行為，並作出調整和改變的可能，這也能對雙方的關係產生積極的推動作用。但是如果DU小姐終於受夠了，又為了不傷害對方的自尊，選擇了逃避而分手，那麼這段關係就可惜了。

所以，控制方，你知道對方接受你愛的那種方式嗎？不妨觀察一下他，或者直接問問他的想法，說不定對你們的關係有幫助。

03三問：你不管他，你能管誰？

」因為我是你的孩子，是你在這個世界上最親密的人，所以你管不了別人，只能管我。你把我當做你的附屬品，你沒把我當做一個擁有獨立人格的人來看待，你始終想要掌控我，佔有我。「

小孩子的天性更自由散漫，而現在的小孩子不是被繁重的功課壓抑著，就是被父母的教條壓制著。甚至在中學階段，叛逆期與更年期的激烈碰撞，不可磨合的矛盾衝突達到峰值。姑且不談家庭背景和父母修養，從小孩呱呱墜地開始，哪個父母不希望望子成龍，都願意把一切好的條件或者最大能力範圍內能給予的，都統統給孩子安排上。而故事並非總是按著父母的意志來發展，一旦父母的期望和孩子的表現產生了偏差，他們就會伸出那雙邪惡的控制欲之手，嚴加管控。

你必須…你要...你不能...你不準...…

如果小孩能理解父母的良苦用心，並進行自我調節，當然是最好不過的；但如果一旦小孩對父母的行為和言語產生了牴觸，越管越要對著幹；還有的小孩受不了父母的管控，選擇離家出走，甚至自尋短見的案例常年屢見不鮮。

那些控制欲旺盛的父母，是否應該自問：

如果孩子不是你的孩子，你會怎樣？如果孩子對你的教育方式產生了反抗情緒，這將威脅到你們的親子關係，你會怎樣？如果你的孩子，有一天也像新聞上看到的那樣，離家出走或者永遠離開，你會怎樣？可能你管他，是因為他只是個孩子，只是你的孩子，只會聽你話的孩子。而孩子在成年之前，沒有選擇權。如果孩子長大成人以後，不能自主獨立，仍然需要你來管，你會怎樣？這不是沒有可能，這是十多二十年，從一出生開始就被你所操控的事實。不管是孩子也好，伴侶也好，未成年也好，大人也好，明白每個人都是獨立的人，每個人也都是社會的人。需要自己學會去完成成長的蛻變，需要自己經歷社會的善惡，光明和黑暗，需要自己去融入社會，與他人建立聯繫並立足社會、獨當一面。這些都是你操控不了的，即使你能操控他的行為，但也無法操控他的思想和靈魂；即使你能暫時操控，也不可能永遠。

總之，強擰的瓜不甜！

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