兒科醫師黃瑽寧：親子衝突一觸即發？情緒急救口訣一句話保平安

不要想操控孩子，對於情緒失控這種事，與其對他說：「你該如何如何。」更直接的方式，是告訴他：「我的感受如何。」讓孩子自己決定下一步該怎麼做。父母誠實告訴孩子自己的感受：「我受不了，我生氣了，我難過了。」

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圖片來源：Shutterstock

作者：黃瑽寧

臺大臨床醫學博士、馬偕兒童醫院小兒感染科主治醫師，育有一兒一女。親子天下專欄作家，有在線課程《黃瑽寧的10堂育兒必修課（I）》、《黃瑽寧的10堂育兒必修課（II）》；著有《黃瑽寧醫生陪你健康育兒》（奇想國）、《發燒免驚！搞懂流感、腸病毒，小兒生病不心慌》、《從現在開始，帶孩子遠離過敏》、《安心做父母，在愛裡無懼》、第一套劇本式繪本：《阿布與小樂》，獲選「2014博客來十大華文暢銷作家」，並有臉書粉絲團「黃瑽寧醫師健康講堂」。貴州衛視《育兒大師》常駐專家。

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首先讓我們來模擬一下，你的小孩在公共場合失控，大聲尖叫，然後亂打人的場景。這時候該怎麼辦呢？有一句口訣，請大家念一遍：「一抱二問三離開，我受不了啦謝謝你。」

下面分別說明各項行動。

一抱

當孩子情緒上來時，先不論對錯，給他一些安慰吧！若是你手上閒著，先蹲下來抱抱孩子，或拍拍他的肩膀，給他一點支持。

如果你正忙得走不開，也可以口頭跟孩子說：「媽媽／爸爸現在沒辦法安慰你。我知道你很難過，等我一下，不好意思哦！」總之，不要假裝沒聽到，「不要理他，讓他哭一下，自己就會停了。」

這是錯誤處理方式。如果孩子情緒仍非常失控，甚至出現攻擊他人的行為，可以用力將他抱緊。抱緊孩子的時候，請在他耳邊說：「我在這裡陪你，不害怕！」

二問

第一步先抱孩子並安慰他，第二步再好奇的問：「發生什麼事了？」「你因為沒有玩到玩具，所以生氣嗎？」「你因為肚子餓而生氣嗎？」「你覺得他搶你東西，心裡很生氣嗎？」同理的過程，就能帶來療愈。

父母要記得，把說話速度放慢，情緒不要過於激動，讓孩子在你懷裡感到心安。

這樣做並不代表孩子都是對的，而是不要先替孩子的行為貼上標籤，立刻下定論說：「你打人就是不對！」「我看到是你先動手的！」「那是別人的玩具！」這些大道理，應該等情緒過去之後再來討論。

在第一時間，父母的身份是心理輔導師，而不是要判斷誰是誰非的法官。你家小孩在現場若有傷到其他孩子，請先跟對方家長道歉，但不要當面處罰自己孩子給別人看，就算要處罰，也是等情緒冷靜之後的事。關於處罰的議題，我會在另一篇文做詳細的介紹。

三離開

一抱二問之後，如果孩子的情緒仍無法冷靜（像是還在尖叫），那麼只好先帶離現場，或是轉移孩子的注意力。

有些娃娃年紀太小，怎麼哄都停不下來，但只要離開現場，遠離傷心地，通常就會停止哭泣。

離開現場，也是一種讓孩子學習「抉擇」的過程。比如說，在去百貨商場之前，先跟孩子約法三章，今天不買玩具。

但到了現場，孩子突然反悔，在地上打滾。這時候，先把孩子抱起來（一抱），再告訴他：「我知道你很喜歡這個玩具，可是我們約好今天不買的（二問）。」如果還是無法溝通，就直接把他帶回家（三離開）。

這種果決的離開，會讓孩子慢慢理解到，這是一種抉擇：「接受父母的善意，就可以多玩多看；如果拒絕父母的善意，就會被帶離開回家。」

我受不了啦謝謝你

一抱二問三離開，如果孩子已經帶離現場，還是止不住尖叫與哭泣，這時，大人可以誠實告訴孩子：「我受不了啦！」

根據研究，任何成年人在嬰幼兒的哭聲中，平均忍受時間約莫十五分鐘。超過十五分鐘，心跳血壓就會開始不聽使喚，理智線會斷，情緒會失控。在孩子面前，誠實表達自己的情緒，這也是一件很重要的事。

父母可以這樣告訴孩子：「你的哭聲太大，我受不了啦！」說完之後離開現場，進入冷處理的步驟。

冷處理是在安撫無效之後才執行，而不是在哭泣的第一時間這樣做。冷處理的做法，可以是離開房間（但別關門啊！請把孩子放在安全的環境），可以是拿耳塞塞住耳朵，也可以是戴上耳機聽音樂……父母可以用各種方式，讓自己的情緒冷靜下來。

離開現場時，請在內心整理事件的來龍去脈，思考哪些部分是你可以改進的，以避免下次再發生同樣的事。

如果孩子停止哭泣，或是邊哭邊跑來找你，可以再給他一些安撫，但如果又繼續大叫，只好再度表達：「我真的受不了啦！對不起，我的耳朵很不舒服。」然後再離開。

當孩子真正恢復理智時，請立刻給予正面的回饋：「謝謝你！」

父母請注意，「謝謝你」這三個字，千萬、千萬要記得說！因為這是響應孩子善意的行動，將使你們的親子關係更堅固、更和睦。

不要想操控孩子，你唯一能掌控的只有自己

這幾年阿德勒心理學派正夯，該學派有個重要心法，就是：「不要想操控別人，你唯一能掌控的，只有自己。」

許多父母碰到孩子情緒失控，一直想要操控他：「你停下來！你不要哭！你好好講話！給你吃糖果！給你看卡通！」這都會帶來不良的教養苦果。

要是父母真的被孩子的情緒所綁架，生活也就全毀了。

不要想操控孩子，對於情緒失控這種事，與其對他說：「你該如何如何。」更直接的方式，是告訴他：「我的感受如何。」讓孩子自己決定下一步該怎麼做。

父母誠實告訴孩子自己的感受：「我受不了，我生氣了，我難過了。」而當孩子恢復理智，停止哭鬧，回過頭來跟你示好，要表達感謝：「謝謝你願意理解我的感受，謝謝你在乎我。」我認為這是親子衝突後，最重要的一句話。

剛才提到，父母在冷靜情緒時，可以思考、整理一下這次大暴走事件，並且與孩子「一起討論」，是哪個環節出了問題，研究下次該怎麼做會更好。

有關父母的部分，可以反省自己：是否時間的安排可以更好，不要在孩子睡午覺的時候出門；遊戲的環境能避開某種危險，一起玩的孩子將來要篩選……有很多步驟可以調整與優化。

至於孩子的部分，等孩子情緒穩定之後，父母可以再次還原現場，把整個衝突的過程描述一遍。

接著聽聽孩子看事件的角度，他可能會說：「某某某踢我，因為他插隊，我不讓，所以他就踢我，然後我就咬他。」啊！原來如此，所以孩子失控是有原因的，那下次他能怎麼做呢？你也許可以這樣建議：「下次若有人再插隊，你可以試試看大聲喊：『不要插隊！』讓大家都聽到嗎？或者直接請我來處理？或者告訴老師？你可以選一個方法，試試看有沒有效。如果沒有效，我們再來想新的辦法。」

＊本文摘錄自親子天下出版《安心做父母，在愛裡無懼》，未經同意請勿轉載。