知乎熱門：情緒崩潰的孩子，有多可怕？

情緒失控的孩子需要的不是講理，不是吼叫，而是需要被「看見」。

——鹿媽

作者 | 哎呀媽

來源 | 女兒派（洞見旗下帳號）

知乎上有個熱門話題：

小學二年級的女兒，每次輔導作業都會崩潰，每次大哭時都會說出想自殺的話，該怎麼辦？

題主說，女兒平時的作業量大，可效率不高、不細心、自尊心特別強。

每次輔導作業，女兒不耐煩就會情緒崩潰，哭鬧不止，甚至還說了「要自殺」。

他和妻子試了很多辦法安撫女兒，可再怎麼表揚鼓勵、好言好語，都沒效。

如今他一籌莫展，無計可施，只好發帖求助，希望能得到些幫助。

一石激起千層浪。

答主們獻良策妙計後，還忍不住感慨一番：

「太理解你的心情了，我和孩子他爸也是摸索著走過來的。」

「用我曾經失敗的經驗告訴你，問題其實是在父母身上，而不是在孩子。」

「聽你聊你女兒的表現，我仿佛覺得是我老公在吐槽我。」

家長朋友圈流傳這麼一句話：

不怕孩子調皮搗蛋，最怕孩子情緒崩潰。

孩子一言不合摔東西、聽到「不」字就大哭大嚷、不合意就打人……

種種崩潰的場面，令人慾哭無淚。

為什麼平日裡像天使一般的孩子，明明沒有罵他打他，可仍會出現情緒失控的情況呢？

孩子崩潰的情緒

正在說「我不行」

《超級育兒師》中，馬學琴是個單親媽媽，平時照顧患有眼疾的女兒，生活很不容易。

雖然女兒活潑開朗，生活自理能力強，可脾氣特別暴躁，一發起火來，容易失控：

扯著嗓門大聲尖叫，滿地打滾，甚至還會對她拳打腳踢。

為了讓女兒「冷靜」下來，她試過把女兒鎖在門外，也試過消失不讓女兒找到。

方法用盡，情況毫無改變。

看到女兒經常性「發作」，她心力交瘁，憂心忡忡。

無奈之下，只好求助蘭海，希望專家能夠「治治」女兒，讓女兒變得正常一點。

專家一來，就發現問題所在：

女兒一有情緒，媽媽的做法反而成了失控的助力。

比如，為了鍛鍊女兒眼力，媽媽會要求女兒在規定時間內，完成「穿珠子」任務。

不完成，沒飯吃。

女兒反抗無效，只好趴在地上，左手拿珠右手拿線努力「穿」。

因為看不清，女兒怎麼穿也穿不進，一急，還把珠子全部踢翻。

面對這樣的情況，媽媽二話不說，直接怪女兒沒完成任務，不準吃飯。

被媽媽這麼一「罰」，孩子情緒徹底崩潰了，尖叫聲充斥整個家。

作為旁觀者，蘭海看完倍感揪心：

心疼無能為力的女兒，也痛心拒絕的媽媽。

兒童教育專家金伯莉·布雷恩說：

「孩子任性、發脾氣是因為他們的生理和情感的發育超過了自身的溝通能力。」

孩子的每一次崩潰，不過是在傳遞一個信息：

「媽媽，我看不見，幫幫我；

媽媽，我肚子餓，請給我吃飯；

媽媽，我不會，告訴我……」

可媽媽感受不到，反而一個勁地把女兒往外推，才讓失控的場面愈演愈烈。

發展心理學理論說，未成年孩子的情緒情感是不穩定的，年紀越小，越容易衝動。

當煩躁、痛苦、糾結時，他很難用合宜的方式發洩表達，就容易瀕臨失控。

如果身邊的人一而再再而三拒絕伸出援手，那麼對他而言，就更是毀滅性的打擊。

其實，孩子也想照著別人的要求來做，可他自身年齡和發展水平有限，想要控制好不穩定的情緒，就更是難上加難了。

負面崩潰，不過是孩子的「求助信號」。

他沒辦法遏制住「負面情緒」這條惡龍，急需父母齊心協力的幫助。

讀不懂孩子的「我不行」

只會讓孩子更痛苦

記得一次，在商場裡看到一個小孩吵著要買玩具。

一開始，媽媽平心靜氣跟孩子講道理，可孩子不聽。

媽媽一煩，聲音一下子拔高了好幾倍：「再鬧，媽媽就走了。」

聽到這，小孩直接大哭起來，還坐在地上死命不肯走。

媽媽就更生氣了，想把孩子扯起來拉著走，可孩子很倔，怎麼弄也不願起來。

圍觀的人越來越多，媽媽有點受不了，「啪」一聲直接打了孩子一記耳光，然後就死拽著孩子走。

孩子哭得撕心裂肺，看得我心裡直發顫。

以暴制暴，根本無法解決問題。

這個場景下，孩子需要的已經不是玩具了，而是父母的理解和妥善對待。

父母越是簡單粗暴忽視孩子的情緒，就越容易將茫然失措的他置身於孤立無援的處境中。

陶行知說過：

「我們對於兒童兩種極端的心理都對兒童有害，一是忽視，二是期望太切。

忽視則任其像茅草樣自生自滅，期望太切難免揠苗助長，反而促其夭折。」

《小歡喜》中，英子多次表達想要上南大的想法，可媽媽始終不同意，還不斷督促英子要以「清華」為目標。

在煎熬和壓力下，英子情緒崩潰了，發瘋似的跑去海邊要自殺。

可媽媽還是不懂，不斷反問英子：

「你為什麼非要去上那個南大呀？」

都到了這樣的地步，自己還得不到理解，英子多年來的委屈，一下子崩了，心如死灰。

每個孩子內心都特別敏感，他們有害怕，有無能為力的時候，當無法被理解和看見時，他們便無法感受到愛和關注。

這樣的「忽略」，容易讓他們喪失鬥志和生命活力。

就像是被堵住了求助的口，想好好說，說不出來，瘋狂大哭，也沒辦法被理解。

這樣下去，難以言表的痛只會傷害孩子的一生。

西班牙作家珍妮弗·德爾加認為，沒有能力表達和控制自己情緒的人，都是「情緒文盲」。

傳遞給孩子知識能讓孩子走得高，幫助他控制情緒，成為「情緒管家」，才能讓孩子走得遠。

聰明的父母，在面對孩子情緒崩潰時，都懂得做這三件事：

1. 用擁抱替代說話

先別和他說太多話，更不要急著講道理，直接擁抱，安撫他此時此刻不安的心情。

有一次安吉在拍電影，因入戲太深，一時間緩不過來，情緒失控大哭了起來。

當時爸爸沙溢什麼話都沒說，只是緊緊抱著他，用手輕輕撫摸讓他冷靜下來。

這一記擁抱，讓安吉感到踏實安心，慢慢地，他的情緒也平復下來。

要知道，當孩子情緒失控時，腦子和外界是斷了聯繫的。

與其跟他說，不如直接用擁抱來告訴他：「孩子，別怕，爸媽在呢。」

2. 嘗試理解孩子的情緒

嗯哼有一次被硬物扎到了腳，痛得把家裡的玩具到處亂扔，還大喊大叫。

看到這個情況，霍思燕先是坐在嗯哼旁邊安撫孩子，然後主動用自己的腳去扎硬物，表示真的「太痛了」。

看到媽媽能理解自己的感受後，嗯哼很快就不哭了，還要給媽媽吹吹。

孩子不會無緣無故崩潰大哭，我們父母要做的是接納他的情緒，理解他的感受。

哈佛大學博士喬拉米卡利說：

「同理心讓我們更有意義地、滿足地與他人連接，是建立愛的關係的核心。」

父母的同理，會讓他覺得自己被理解，慢慢地，他的情緒困擾也會減少。

3. 找對發洩情緒的切口

接納孩子的情緒，並不等於贊同。

相反，在同理之後，父母要告訴孩子該如何正確發洩負面情緒。

辨別清楚容易導致失控的原因，從源頭上減少問題的發生，同時引導孩子嘗試用正面行為來宣洩。

比如用語言表達出來、用文字記錄下來，或者用恰當的運動方式釋放負能量。

孩子知道情緒是有辦法解決時，他就不再陷入自我苦惱中，受情緒的奴役。

沒有一個孩子喜歡放任自己的情緒不受控制，這會讓他們覺得丟臉不安、害怕受罰。

當父母對孩子的全部表示理解和包容時，他們才會有勇氣在父母面前展示真正的自己。

父母和孩子之間，本該架起溝通愛的橋梁。

別在孩子被動關閉輸送愛的大門時，父母只想破門而入或視而不見。

相信在父母的愛和關懷下，孩子定能日漸成為一個能夠感知自己、接納自己、成就自己的大人。

教育有章有法，才能培養出人格健康的陽光少年。

每一個男孩，都是媽媽的軟肋，也是鎧甲。

養得好聰明又紳士，養不好費心又勞神。

關於養育男孩的乾貨，這裡都有；

關於養育男孩的苦甜，我們都懂。

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