作者：寶寶知道 我是小扒扒
小凱是小學五年級的學生，他的媽媽帶他來我這諮詢的時候，說他「臉皮厚」，缺少羞恥心，在學校總是問題不斷，三天兩頭被叫家長，都快讓老師和家長頭疼死了。
原來，小凱上課時總愛嘀嘀咕咕，嬉皮笑臉的，和前後左右的同學閒話不斷，他這邊傳來的聲音時不時地影響課堂秩序，導致其他同學無法安心上課。
經過老師苦口婆心地反覆教育，他保證上課時儘量管好自己。但安生了一段時間後，又故態復萌。
這天下午上課時，他又在交頭接耳，有時還下座位去惡作劇。暗示、提醒多次無果後，老師頓時心一沉，火氣蹭蹭地往上冒，忍無可忍時讓他出去了。
這時小凱一臉怒氣加不耐煩，說：「老師，我不過就是說幾句話，您至於嘛？」老師說：「你自己想想我一節課提醒了你多少次？」小凱說：「又不是只有我一個人說話。」老師說：「你說的還少，是嗎？你還想怎樣，非要把課堂鬧翻，你才能意識到自己的問題？」小凱依舊不屑加無動於衷……
看著他這種「破罐子破摔」的樣子，老師氣不打一出來，厲聲痛斥：「我說話不管用，是吧？你也甭和我解釋了，放學把你家長叫來……」
就這樣，小凱的媽媽成了老師辦公室的常客，但是爸媽也拿他沒辦法，就到了我這裡。
在我和小凱單獨交流中，我發現，這個孩子還蠻有禮貌的，就是有點好動，上課調皮只是想吸引他人的注意，做事經常不尋常理，還有他聰明可貴的地方，並不是他媽媽說的那麼油鹽不進。談話結束時，小凱說：「其實我也知道我做得不對，但他們越罵我，我就越不想承認錯誤。」「我不是他們說的那樣（沒有羞恥心）。」
像小凱這樣的孩子還有很多，他們問題的根源，總是能在大人身上找到答案。從最開始，家長和老師都沒有抱著理解的態度與孩子好好溝通，才讓孩子繼續用從前的方式來吸引他人注意，並且還傷了孩子的自尊心。
最終，孩子會像他們評價的那樣，越來越缺少羞恥心，越來越「臉皮厚」。
教育是靈魂的救贖，而非傷害。
以撕破孩子羞恥心為代價的教育，只是發洩了自己的憤怒，而沒有進行真正意義上的教育。太多時候，我們只是注意到了孩子這些調皮搗蛋的行為，卻未曾去想過為什麼你用盡渾身解數，他就是死不悔改。
當我們的好言相勸就像是「對牛彈琴」，沒有訴諸其他有效辦法，就開始篤信「嚴加管教」才是王道。卻沒意識到我們的「苦苦相逼」早已將他們的「人格外衣」殘酷而粗暴的一層層剝去，直至無所蔽護。
我們總是抱怨孩子「二皮臉」，感嘆教育的無奈與無力，卻不曾去想過為什麼孩子會一步步變成這樣。
其實，答案就在我們對Ta的態度中。
羞恥心等同於臉皮厚嗎？
臉皮厚一點的孩子，往往活潑、好玩，也惹人喜歡。但是，如果孩子的臉皮太厚，就需要我們注意了。我們常常可以看到有些孩子做錯了事還蠻橫無禮，不管別人怎麼批評、勸導，依舊蠻不在乎，我行我素。這是孩子缺乏正常的羞恥心的表現。臉皮太厚的孩子往往缺乏這種正常的不可缺少的羞恥心。
羞恥心是一種以自尊心為基礎的道德感情，也是一個人行為品德的內在因素。孩子有了正常的羞恥心，才有對錯誤事物的抵抗能力，才能矯正和預防不良的行為。
所以，不要總是責怪孩子「二皮臉」，「給臉不要臉」，培養孩子正常的羞恥心，是克服「厚臉皮」唯一有效的方法。
孩子缺乏羞恥心有哪些表現呢？
1、習慣說謊，逃避責罰
孩子缺乏羞恥心，做錯了事情會害怕受到責備和懲罰，以後就習慣了說謊話。明明就是他的錯誤，但是他就是繞著彎子死不承認，這也和我們平時的教育方式有關，教育孩子的時候要先了解孩子犯錯的原因，不可以不明事理地就批評責罰孩子，這樣會讓孩子覺得父母蠻不講理，並對父母感到恐懼。
2、缺乏擔當，不敢負責
孩子缺乏羞恥心，一般會表現出來責任感缺失。孩子喜歡做自己想做的事情，無論是對的還是錯的，一般不會去顧及後果，即使捅出簍子了，也沒有意識說要去負責。缺乏責任感和擔當的孩子，難成大事，要想孩子富有強烈的責任感，我們得必須先培養孩子的羞恥心。
3、不分皂白，是非莫辨
孩子缺乏羞恥心，犯錯了也不會知道自己已經錯了，甚至還會理直氣壯地認為自己是正確的，和我們爭論不休。這是因為孩子沒有羞恥心，不知道自己的作為會帶來什麼不好的後果，因此才會自認為自己是對的，只有培養孩子的羞恥心，才能讓孩子正視自己，明辨是非。
如何培養孩子正常的羞恥心？
1、盛怒時不管教孩子
在極度憤怒的狀況下，我們肯定無法以理性的方式來管教孩子，什麼難聽的話，什麼決絕的行為都做得出來。一開始你的「厲害角色」一下子就能震懾住孩子，但久而久之就再也不管用了。
所以，當我們無論如何也平靜不下來的時候，建議暫時離開現場，或是轉移自己的注意力去做別的事，如打電話給朋友聊天、運動一下等。等自己平靜下來以後，再和孩子好好談。
2、真正放下身段
很多時候，我們總喜歡在孩子面前保持威嚴，習慣用以上對下的態度來對待孩子。羞恥心是以自尊為基礎的，我們保住自己自尊的時候，可曾想過有沒有顧及到孩子的自尊？
所以我們要真正放下身段，從內心尊重孩子，不要再用命令的口氣跟孩子說話，將孩子當做成人一樣給予尊重。
不要總是對孩子說「不」，而是要給孩子選擇題，讓孩子自己做決定。如果孩子的年齡足夠大，表達能力沒有問題，也可以讓孩子自己提出解決方案或替代辦法。
3、吸收教育知識
當我們被孩子搞得感覺已經精疲力盡、黔驢技窮了的時候，當我們被孩子氣得想撞牆，真的覺得快要瘋掉了時，已經足以證明我們的教養方式和教育方法不對了。這時候，就需要責無旁貸地主動吸收教育新知。
在傳統的親子教育方式中，多半是我們用權威來教育孩子，而打罵處罰更是權威教育的重要方法。吸收新知可以幫助家長跳出自己的成長經驗，及時調整自己的教育觀念。
或許有一天，你會發現不打、不罵、不動氣的溫暖教養術，培養了孩子的羞恥心，既省事省心，還特別有效。
面對孩子，我們各自固執且痴迷地編織著自己的得意作品，軌道稍有偏移，我們的「焦慮小人」就會跳出來，不自覺會以撕破孩子的羞恥心為代價，滿足自我，摧毀孩子。
孩子終究是一個獨立的個體，我們的殷殷期許和栽培，不是為了讓孩子成為我們的作品，而是讓孩子自己編織出自我最滿意的作品。
那天下午，我送走小凱和他媽媽，告訴媽媽不要再說出那麼決絕的負面評價，要多陪伴孩子，多與他溝通，小凱的媽媽也若有所思。不知她最後能不能記得和堅持做下去，但我想，小凱一定會記得。
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