非常討厭small talk怎麼辦？

來源：簡單心理（janelee1231）

作者：江湖邊

許多人在社交場合的不適，都根源於必須進行的「small talk（小談話）」——俗稱「尬聊」，對話的主題可能是天氣、假期計劃、交通、最近在追什麼劇等等。

對於不擅長small talk的人來說，沒什麼比一個充滿陌生人的派對/跟老闆同乘一個電梯更讓人窒息了。

常見死亡對話腳本：「你在幹什麼」？答：「在跟你說話」。

紀錄片《大英煩事多》（Very British Problems）認為，英國人把「逃避尬聊」刻在了文化基因裡。

一位女士會為了避開鄰居的閒聊而躲起來：

「我最好的朋友是那些經常爽約的人」。因為你嘗試見ta，但又見不到：

「想到要跟理髮店tony聊天，我寧願去看牙醫」：

要說這些人厭惡small talk的原因，首當其衝的一個：感覺無意義。

比如，小A從來沒覺得在餐桌上討論「天氣/交通/今天的番茄幾塊錢？」這種問題很重要，明明有那麼多更值得聊的事，比如人類的命運、行業的變化。

其次是：你明明並不真正關心，為什麼要問呢？

在閒聊中討論一些「無關緊要」的問題，目的在於打破沉默、消除尷尬——作家Cyril Connolly形象地稱之為「自我浪費的儀式」。就像一個拋球遊戲，只是互相把球拋來拋去。可小A覺得，如果沒什麼重要的事，還不如沉默。

內向者可能尤其討厭small talk。

Small talk沒有深度，不僅無法洞察對方或進行自我表達，還會損耗ta們有限的人際能量（心理學家榮格認為，內向者通過互動耗盡能量，在獨處中獲得能量，而外向者通過社交互動獲得能量）。

正如Laurie Helgoe博士在《內向力量》中寫的，「內向的人不喜歡閒聊，不是因為我們不喜歡別人。而是討厭它在人與人之間造成的障礙」。

如果你也曾這麼想，那本文或許能提供另一個視角的觀點：我們都可能誤解了small talk的作用。

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Small talk 的作用，遠遠不止瞎寒暄

1）Small talk是一種對安全性的試探。

閒聊的存在有其原因：它是用來防止傷害的。

聊上兩三句話，你就可以大抵知道ta目前處於什麼樣的心境：此時此刻，ta會不會正在想一些危險的事？從而判斷哪些更深入的話題可以安全地提出，繼而確定我們會與其親密交往的程度。

即使你拋出「最近怎麼樣？」這個問題，對方回答了「哦，很好」——這裡面也是存在信息的，至少說明ta此時此刻沒有處在崩潰邊緣。

人類學家Bronisław Malinowski 在1923年的論文中指出，大量small talk的主要功能是「建立社會性聯結」，類似於「溫情交流」，而非「語義內容上的有用或有趣」。

2）它可以用來衡量一個人的「人格開放性」。

研究發現，不愛閒聊的人，常常缺乏好奇心，且「對不確定性的容忍度較低」（Kruglanski&Webster，1996）。

因為small talk的一個特點是你不能完全把控談話的方向，對方的反應可能跳脫出你的「談話設置」，對方的回答可能吸引人，可能讓人沮喪，但你不能決定它會成為什麼樣子。而一個不那麼好奇的人，則會過早地終止對話，並依賴期望、早期印象和成見來做判斷。

3）Small talk並不會破壞幸福感，反而與人們獨處時的更多幸福感有關。

Small talk不如深入、有意義的談話重要，但也不會讓人更不幸福。

心理學家Mathias Mehl說，它更像是我們社會生活中的一種「非活性成分」。

2010年，Mehl在《心理科學》上發表過一項非常知名的實驗，他們使用一種可以記錄聲音的電子設備，分析了79名大學生在4天內的談話資料發現：較高的幸福感，與較少的small talk和更多的實質性對話相關。

但8年後，Mehl 用更大的樣本和更複雜的數據分析重複了這項研究。這一次的結論是：閒聊並不會破壞幸福感，它與人們通常獨自一人時所經歷的更多幸福感有關（即便是性格內向的人）。

4）Small talk（小談話）不能等同於loose talk（鬆散的談話）。即便是淺顯的話題，也可以被聊得很深。

「無聊、淺顯」是一類對small talk的常見刻板印象。但話題本身並不是決定談話深度的因素，而是提問和互動的質量。

在無聊的談話中，一個人可以通過重定向、開玩笑或自我表露（即注入新內容）來改變談話內容（Langer，1989）——即便是多雲的天氣、家鄉、住所這類最常見的話題，只要你願意聊，總有可以往下聊的方式（方法下面再說）。

心理學家指出，small talk引發焦慮的真正原因，在於你陷入了「推進還是結束談話」的矛盾。你沒有完全進入對話，也沒有退出對話，而是很尷尬地卡在中間。

5）它同樣可以被用作一種「劃清界限」的工具。

簡單地說，如果你不喜歡/不想了解ta，small talk也是一種「劃清界限」的工具。

如果你每次遇到一個人，都只願意把談話的內容限於天氣、交通等表層交談，而沒有繼續往下聊，這也可能間接傳達了這樣一個信息：「你對我來說還不夠重要，不足以進行更大的討論」。

6）拒絕small talk的你，可能在「錯誤地尋求孤獨」。

你可能沒興趣和不認識的人交談，或假設別人對陌生人不感興趣，然後就更不會與陌生人進行small talk了。心理學家指出，這種現象是受社會規範支配的——「人們錯誤地從他們的行為中推斷出別人的態度，並低估了別人對陌生人的興趣，這反過來又使人們無法了解社會交往的實際後果」。

在一項發表於《Journal of Experimental Psychology》的論文，解釋了這個名為「多元無知（pluralistic ignorance）」的現象。

Epley Schroeder等人讓志願者在火車、公共汽車、計程車和實驗室裡進行了一系列項實驗發現，與陌生人互動實際上比獨處產生了更積極的體驗。

舉個例子，上下班路過的水果店老闆、每天遇見的咖啡師、同個小區遛狗的人……這些與你生活中交集很少的「弱關係」，其實對提高一個人的社會和情感幸福指數也很有幫助。

正如埃塞克斯大學的心理學講師Gillian Sandstrom所說的：「我們發現，真正的社交互動，即使是最小的互動，也有助於滿足人類對歸屬的基本需求」。

除此之外，跟陌生人隨便聊兩句，也有助於大腦功能的提高。

《社會心理學與人格科學》雜誌上的一項研究發現，簡短的「了解」式互動可以促進大腦的執行功能，這是一種讓我們能夠集中注意力、計劃、優先安排和組織的心理過程。

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進行small talk的幾個技巧

社會意義上的「說得好」，是產生有價值的語義內容。這與交際意義上的「說得好」（善於發出正確的社交信號）是完全不同的技能。

如果你苦於如何開口，這裡有幾個技巧可以參考：

1）多問問題，提問會讓人們感覺到自己在被關注。不要輕易轉變問題方向。

在實驗室中，哈佛商學院博士生Karen Huang和和同事們發現，你在談話中向某人提出的問題能可靠地預測他們在談話後有多喜歡你。

在一系列關於人際互動的研究中，參與者被隨機分配一個人與他們交談15分鐘。他們讓每組中的一個人提出許多問題（至少9個）或幾個問題（不超過4個）。結果發現，問更多問題，特別是後續問題的人被認為更討人喜歡。

2）問開放性問題。

開放式問題的關鍵是不要問事實（「什麼」），而要問「為什麼」。比如，你上了什麼大學？你為什麼選擇那所大學？但問題不要超出某種情況下的親密程度，尤其是偏向健康、外表等私人領域時。

3）做一個積極的傾聽者。

引導別人分享是一回事，讓別人覺得被傾聽了，你對他們說的話感興趣是另一回事。當你真正傾聽的時候，問題、好奇心和評論會自然地出現。

傾聽的重點是不要judge。不要在談話中物化他人。以及，不要在不知道確切背景的情況下對一個人有強烈的看法。

比如，一些人會請假週遊世界，但一些人只愛周末在市內、郊區閒逛。

所以比起「你去了哪些國家」，「最近去過哪些讓你感覺好的地方」是更妥帖的提問，因為它不預設「只有國外遊才值得說道」。

4）如果你實在不知道怎麼開口，從談論自己開始。

非常擅長閒聊的脫口秀演員 William Beteet說，「每當我想和陌生人交談，我就開始說那天早些時候發生在我身上的事情。這不會讓他們陷入困境，而是讓他們有機會問我一個問題，或者補充他們對這個話題的了解」。

5）聲調（Tone）很重要。

很多人沒有很好的音調控制能力，這會妨礙small talk的成功展開。你可以在視頻網站找找發聲教程，學習如何讓聲調更有吸引力。

6）抓住對方的線索。

對方的回答裡也有讓談話繼續下去的線索。就像第3條中說的，如果對方分享了某件事，ta可能在期待你也分享一個類似的事情，或是對ta的經歷表達好奇、認同，或儘量傳遞友好意圖。

如果別人不想搭話，也會有相應的線索表現出來，你可以判斷ta是不是small talk的合適人選。

7）敢說實話。

誠實裡有令人驚訝的迷人。在《不可抗拒的內向》一書中，作者Michaela Chung列舉了幾個表達，可以迅速將對話帶到更深的層次：

「說實話，我很少參加聚會。我在這裡覺得很不知所措。」

「我不愛說話，但很喜歡聽。」

「感覺有點尷尬。」

8）只要稍加調整，你可以把small talk變成實質性談話的前奏。

如果你問一個人去過哪，對方很可能回答地名名單。但「什麼地方最能讓你靈感乍現」就是一個更能了解ta的問題。比起「你做什麼工作」，不如問問「你喜歡這個工作的哪些部分/如果不做這個，你夢想去幹什麼」？

關鍵是在社交中熟練地使用這兩種類型的談話。它們並不是相互對立，而是相互配合，共同創造有效關係的策略。

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最後，再推薦你讀一個溫莎椅的故事。

如果你也像我一樣曾糾結於「small talk」的有效性、必要性、意義和真誠度，可以看看Quora網友Jay Bazzinotti的回答：

我以前常看真正的大師製作溫莎椅。我不知道你是否知道什麼是溫莎椅，它是17世紀早期威爾斯設計的，在美國很流行。

這種椅子在榫眼處有一圈彎曲的硬木。一把好的溫莎（或任何一把好椅子）沒有釘子或膠水，完全靠摩擦力固定在一起，用上200年或更長時間都不會壞。但問題是，你如何在不折斷它的情況下讓那塊硬木彎曲？

這就是small talk的價值所在。

人們會從「你好嗎？」「你今天過得怎麼樣？」這樣的問題開始交談。沒有人（或很少有人）一進房間就開始談論他們巨大的股票損失、愛人的去世、自己得了結腸癌或者正在考慮離婚。

就像閒聊，人們用同樣緩慢、謹慎的方式對待堅硬的木頭，在不破壞椅子的情況下使其彎曲。如果你把木頭塞進榫眼，它每次都會裂開。但是如果你蒸它，把它放在氨水裡，讓它在緩慢、穩定的狀態下工作，你就會得到一個想要的曲度。

Small talk就是給「大談話」的車輪抹上的潤滑劑。這一點不是沒有必要。它讓人們和你在一起很舒服，並有助於他們衡量你的開放性和心態，為更大、更重要的議題奠定基礎——就像你車裡的數百萬個小部件，它們看起來並不重要，但對大機器的平穩運行卻是必要的。

如果你把small talk當作進入更深刻談話的入場券，你就會更欣賞它的價值。你會練習如何用它解除人們的武裝，讓人們告訴你一些本不會說的事。是，它可能是不真誠的，但不是沒有必要。它和你汽車引擎裡的油一樣重要。

開啟small talk的第一步，是認識到它的價值。

逃避社交，我們可能有很多技巧，但不要覺得small talk完全沒用，只有big talk才值得投入時間。

總之，永遠警惕「非黑即白」的二元世界，不要掉入自我設限的牢籠。

萬一你通過small talk認識到自己想認識的人呢，萬一small talk變成了big talk呢？我越來越覺得，允許自己的思維存有「灰度」，是一種人生幸福的捷徑。

Reference：

Epley, N., & Schroeder, J. (2014, July 14). Mistakenly Seeking Solitude. Journal of Experimental Psychology: General. Advance online publication. DOI：10.1037/a0037323

《關鍵對話：如何高效能溝通（原書第2版）》

作者：[美] 科裡·帕特森 約瑟夫·格雷尼

詳細剖析了人們在溝通上常見的盲點，並提供了許多立竿見影的談話、傾聽、行動技巧，輔以豐富的對話情境和輕鬆幽默的小故事，幫助讀者以迅速的方式掌握這些技巧。

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