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在花木君的學生中
有一個相對特殊的群體——
在職且年近或年愈30的考生
與應屆、剛畢業的考生相比
你們多了一份社會的洗禮和生活、家庭的壓力
但煎熬、困難之下
你們的決心也更大
行動往往也更有執行力
2020年省考推遲
對一些大齡考生而言會帶來額外的壓力、負擔
當然，原則上來講只要能考
機會都是均等的
一切都依賴於自己的「行動」
你今年多大了？
你當下的狀態如何？
是決心一定要考上公務員嗎？
歡迎大家分享自己的感受~
這份堅持從何而來 ？
如果你進入了一個體制內的單位，本身卻沒有編制，時間長了你會感到惶恐、不安以及想要逃離的消極情緒。
這種情緒一方面來自於你所處的地位。
職位、薪資不隨年齡而升級，這幾年永遠都是稅前3500（消費高薪資低的東北某市），養老保險全市最低檔（年底績效還算可以）。
新入職的在編人員都比自己年輕，工作量和工作難度與在編人員相差不大，瑣碎、繁雜的兒被分配的還要比他們多，甚至還要幫他們幹活。
第一批與我一同進來的三個女孩陸陸續續都走了，兩個考入了事業編，一個回了老家。後進來的一個男生也考到事業編了，另一個在家休產假，但去年年終也超越我了（是本單位家屬）。
另一方面來自於令人厭惡的直屬LD。
不想評價一個人，總之，如果沒有這個原因，就不會加速大家想要離職的步伐。
因為疫情，本想年前就離職的我，一拖再拖到現在，媽媽也因為不好找工作的原因不同意我離職。
我的內心每一天都很煎熬，32歲了，沒有男朋友，身材矮胖，工作不順心，家庭不和睦，有時候覺得自己活得，還是一個碩士。
2019年10月，我痛定思痛，決定好好學習，系統複習，參加國考，那次國考過後，我便一發不可收拾，在學習的路上一直走，一直走。我每天沒有娛樂的時間，或者說把娛樂的時間都用來學習了，2020年過年的時候我也沒有間斷過學習。
希望2020年，這個不同尋常的年份，我能夠砥礪前行，迎來對岸的曙光。
深圳寶媽「拉鋸戰中有些不安」
先介紹一下自己的情況——名校本碩，先生是大學副教授，因為初入社會時就遭遇了嚴重意外，加上地域遷轉，自己的工作很多年都是沉寂狀態。有了孩子後，終於重新整理了心態，在深圳市直單位找了份「臨時工」。
社區裡編外人員不少，「非在編」的職場尷尬相信大家也都明白，我還頂著這樣的學歷，所以很多別人做不了的自然就該是你的了。
這樣果有好有壞，好的方面是我成長迅速，兩年內在業務上成了領導的左膀右臂，對外負責相關項目管理，對內幫領導處理公文+相關發文寫作（儼然變成了個人助理）；壞的方面就是幾乎天天加班，但基本不會因加班獲得什麼：拿死工資，無升職可能，所有的文、報告、制度都是以領導或部門名義出。
合同期滿我就沒有續籤，本打算二三月備考上岸，然後就遇到了疫情，離職都快半年了，考試還沒有開始。
拉鋸戰式的備考讓我開始不安，畢竟離職比較久了。而且在這個相對陌生的城市，除了先生、遠方的親人，也沒有什麼可以訴說的朋友。
我明白「想全是問題，做都是答案」。要走出這段泥濘之路，行動是唯一的良藥。只是想在這裡尋找同袍戰友，同大家抱團取暖。
兒子說「媽媽，你變了」
前幾天幫他整理書桌，他的作文本就放在桌上。
我沒忍住，讀了這篇作文：
一想到他明明有話想跟我說，又拼命忍住的樣子，心裡就難受。
我已經32歲了，確確實實想抓住這個尾巴，努力拼一把。
這一刻，我想放棄了
我是個俗氣的人，半輩子沒有主見，穩穩妥妥隨大流。
都說鐵飯碗好，大學畢業和男友一起考事業單位。
都說該結婚了，當年考上之後就結婚。
婚後有了兒子，又響應二胎政策，和身邊大部分人一樣生了二胎女兒。
十八線小城市，十年的體制內工作，仿佛已經磨平的所有的稜角和激情。
老公的事業一直不錯，年紀輕輕成了副處後備，當然背後的辛苦，看他快禿的頭髮就知道了 ，通宵加班習以為常，生孩子我也是自己開車自己去醫院。
反觀我自己，雖然是數一數二的單位，可是超負荷工作和事業編制讓我迷茫，而客觀因素導致單位提拔工作停止多年更讓所有人消沉。
轉折應該是我發現自己和身邊人不一樣。業務工作出色，負責的黨建工作成為模範，讓上級讚賞不已，而幾次大型學習教育和業務的知識競賽接連奪魁，我突然想著，或許我還有其他可能。
我接觸了步知，毫不猶豫入了v。我白天工作間隙手機聽課，晚上孩子入睡後打開檯燈。
後來本地脫貧攻堅工作滯後，業務工作幾乎幾頭並進，身兼數事，沒有周末，沒有五一，沒有回家吃飯，沒時間喝水，每天早上吃過早點，買幾袋餅乾就進入工作，一直一直，直到天黑。有的同事加班到眼底出血仍然堅守崗位，而我也在自嘲，怎麼30多歲眼睛就花了……
上午的時候一邊工作一邊塞鍋巴，悲哀的卡住，緩了半個小時後，把早飯吐了個一乾二淨，然後嗓子也傷了，話也說不出。中午兒子摔破了下巴，急匆匆帶著去縫針，打破傷風。
老公依然加班，陪著兒子女兒，默默流淚，聽完了這節課。我突然想放棄了。
以前的各種阻力，工作的壓力，生活的壓力，好像一下子全來了。
莫評他人，我現在才真正理解了這句話。
我終於在30歲考上了公務員
工作近9年，1年臨時工，7年無編制，佛系了那麼久，終於在去年公考上岸。
剛畢業的時候有大把的時間去選擇自己的未來，但是由於那時候自己不懂這些，家裡也沒有人在體制內無法為我出謀劃策，便錯過了很多時光。
結婚生子是傳統家庭給我的最大期許，我滿足了所有人的期望，也一度滿足於自己的現狀。
隨著兒子的出生，我慢慢感覺到不應該這麼荒廢自己。
那一年我27歲，第一次進了省考面試。由於沒有好好準備，屬於意外進面，結果自然也不盡如人意。
29歲第二次進面，筆試第三，面試逆襲失敗。
30歲是第三次省考進面，筆試第一，守擂成功。
在職、寶媽、公考上岸，其中的酸楚不必說給他人聽，共同奮戰的小夥們自然懂得。
雖然我是文科生，但是我不喜歡議論文。高中的時候經常把大作文往抒情了寫，老師還都能給我個不錯的分數。公考可就沒人慣著你了，按著自己的思路寫，最差考過49分。我一度覺著是不是我不配當公務員。
一次次失利，一次次咬牙堅持，最終功夫不負有心人。
一路的艱辛只有自己能體會
11年名校畢業，學的是經濟學類。當時懷揣著對於金融滿腔的熱血進去了銀行，雖苦雖累，但還是因為喜歡堅持了7年，在網紅直轄市也衣食無憂站穩了腳跟。
無奈的現實是，已經和在縣城老家當公務員的老公異地五年。這五年每天都在憧憬他能考到市區來，然而事與願違，我們的感情也被時間和距離磨得越來越難堪。
2年前，寶寶降臨。我的生活發生天翻地覆的變化，始料未及。400多公裡的距離，喪偶式的婚姻，我活的和一個單親媽媽沒有區別，曾經懷疑自己得了抑鬱症。
這兩年，無數次看著熟睡的娃一個人默默地哭，孤獨，無望。生活一片黑暗…
產假結束，繼續堅持上了一年的班，實在是撐不下去了，選擇裸辭。回到那個送我出去的小縣城，我想著犧牲小我，一家人團聚了，一切都會好起來。
可是不知道為什麼，天天生活在一起後我們經常吵架。溝通過，總是不能和諧解決。這個男人，再也不像戀愛時那麼細心溫柔，我也變得越來越矯情刻薄。於是，我想著我該找一份工作了，再做全職寶媽他只會越來越看不起我，自己也會越來越抑鬱，這個家庭或許真的會破解。
在國家級貧困縣，基本沒有企業。我能去的只有銀行和考公。為了多一些時間照顧家庭，我選擇考公。
但機會並不像我想像的那麼多，我也忽視了這個旅遊縣城的競爭壓力。
18年末，法院系統開始公招聘用制書記員，說白了就是合同工，工資少活累。
經過一周的強度複習，我以第一的成績考進了當地法院，總算有一份工作了，當時還是很欣慰。書記員的工作持續了兩周，我感受到了前所未有的壓力。白天處理紛繁複雜的工作，晚上帶娃。白天承受正式工的指揮和冷眼以及自己內心的自卑，晚上帶娃繼續接受另一半的冷漠。
我意識到，這不是長久之路，我必須考上正式的公務員。
於是開始一邊打臨時工一邊帶娃一邊複習備考的生活，繼續的課程。
從過完年到2019年省考落幕，我拒絕了所有娛樂活動，儘可能拒絕所有朋友社交。
上班間隙偷偷看書，下班哄睡了娃繼續挑燈夜讀。或許是家人看到我的決心和努力，我的媽媽伸出了援手承擔起了帶娃主力，我的老公也一改以往的冷漠態度開始主動做家務並關心我。這無疑給了我莫大的信心！
三個月來，汗水和淚水只有自己能體會。黑眼圈時常掛著，頭髮也是大把大把的掉，時常看到鏡中憔悴的自己想哭，但又告訴自己堅強，一切都會好起來!
終於，在兒童節這天，2019年省考筆試第一，面試第二，總分第一上岸。
寫在最後
每個人的生活都是一個完整的世界
有喜怒哀樂、風霜雨晴
怯懦的理想主義是
不去注視人生的苦難和心靈的弱點
誠如羅曼羅蘭在《名人傳》中所言
世界上只有一種英雄主義
那就是認清了生活的真相依然熱愛生活
也如蘇格拉底所說
我與世界相遇
我自與世界相蝕
我自不辱使命
使我與眾生相聚
全文完，期待大家的分享~
一起加油~