「等了好久，終於等到今天」，幼兒園開學前一天，這是所有爸媽們的心理寫照。
但是當真的送孩子去幼兒園時，心裡又空落落的，回到家看到孩子的玩具，又顯傷感。
看著時間一分一秒地過去，好不容易等到孩子放學，老母親立馬飛奔幼兒園去接孩子，又親又抱，仿佛一個世紀沒見。
重點來了，所有爸媽都會問孩子一大堆的問題，例如有沒有受欺負啊？中午吃飯了嗎？乖不乖等等。
殊不知，你問問題的方式又會引起孩子的傷心事，第二天又會上演「難捨難分」大戲。
所以，問問題也是有技巧的，好的問題才能避免孩子的負面情緒爆發。
今天認識哪個小朋友了？
問他有沒有認識小朋友，能幫他避免那些不愉快的事，他努力去回憶對他好的小朋友有哪幾個。
如果他認識了小朋友，就會說出他與那個小朋友做了什麼，還有可能說出今天哪個小朋友欺負他了。
同時我們也能從側面知道，他有沒有被欺負，更知道他的社交能力怎麼樣，適應能力強不強。
今天過得好嗎？
可能你會說，第一天過得肯定不好，但是之所以問他過得好不好，就是想把他往積極的方面上引。
問他過得好嗎，他就會努力去想今天發生的好玩的事，忘記那些不愉快的事，對明天的幼兒園生活就會有期待。
今天做了什麼遊戲？
孩子在放學見到媽媽的那一刻，所有的情緒瞬間爆發，之前的好玩的事，就會忘記。
所以問他做了什麼遊戲，就是幫他回憶好玩的事，讓他別忘了幼兒園也很好玩，有那麼多人陪他做遊戲，比在家好多了。
小孩子天生對遊戲感興趣，這也是幫他緩解焦慮的好方法。
給媽媽講一件好玩的事
除了讓他回憶有趣好玩的事情外，更要引導孩子說出來，既能加深他的印象，還能加強他的表達力。
孩子的很多思維是跟著大人走的，所以問題很重要，把他往積極的方面引導，他就會受到暗示，去關注好的事情。
一旦關注到了好的方面，自然期待就會更多一點，負面情緒逐漸減少，更快地適應幼兒園。
有沒有小朋友打你？
這句話是家長問的最多的問題，想知道寶貝在幼兒園有沒有受欺負情有可原，但問的方式不對。
你問他有沒有受欺負，不就告訴他，幼兒園有的人會打人，你要注意。
假如沒人打他，但他心裡會恐懼，怎麼辦？我以後會不會被打？
你問問題的意思是想讓他學會自衛，但他並不能理解，因為角度不同，所以理解力也不同。
想了解孩子有沒有受欺負，可以跟老師溝通，但儘量避免引發孩子的負面情緒。
老師兇不兇？
老師在孩子心目中的形象一般是和藹可親的，這樣既有利於孩子不擔心自己的處境，更有利於引發學習興趣。
你問老師兇不兇，就是告訴他老師還有另一面，他可能會擔心，老師也會兇人，哪天老師兇他怎麼辦？
3歲孩子對大人的兇和善，反應很直接，或逃避或親近。
老師兇與不兇，家長應該通過與老師的溝通了解，而不是通過孩子。
給孩子樹立一個好的形象，能給他激勵，產生敬畏感，利於他的學習；如果貶低老師的形象，不利於學習。
你今天有沒有哭？
孩子的忘性都很大，不管是之前發生的快樂事情還是傷心事情，不被特別提醒是想不起來的。
本來下課看到你很開心，但經你問有沒有哭時，他立馬換成傷心的表情，想起在此之前自己哭的很傷心，媽媽把他一個人丟在幼兒園。
這下好了，好不容易安撫下來的情緒，又被勾起來了。
很可能第二天就很難送幼兒園了。
今天有沒有想媽媽？
想媽媽是自然的，只是又被提起時，他會聯想到自己為什麼會想媽媽。
自己吃飯，自己睡覺，想想都難過，這些以前都是媽媽幫我做的，而今我自己做。
而且他還會想，為什麼媽媽要丟我一個人在這？是不是不愛我了？
別以為孩子不會想這些，因為在他的世界裡，只有他認為。
這種已經肯定的問題就不需要再問了，免得孩子想起不開心的事，對幼兒園更沒好感了。
其實我們發現，為什麼在問孩子問題時，有的能問，有的不能問；能問的是正面問題，不能問的是負面問題。
因為孩子理解力差，感受力差，你問他正面的，就會引導他去注意那些好的事情，對今後的幼兒園生活是有好處的。
你一直問負面的，他就會關注誰打了他，老師有沒有罵他，他有沒有哭等方面。
所以，問問題的方式能決定孩子的情緒，而情緒決定他的適應力。
開園之初，孩子都有分離焦慮症，家長們要注意細節，來緩解分離焦慮，儘快幫孩子適應幼兒園。