培根曾經這樣形容愛情：愛情就像銀行裡存一筆錢，能欣賞對方地優點，就像補充收入；容忍對方的缺點，這是節制支出，所謂永恆的愛，是從紅顏愛到白髮，從花開愛到花殘。
而蘇霍姆林斯基說，"真正的愛情不僅要求相愛，而且要求相互洞察對方的內心世界"。
而作為情感諮詢師來說，我認為，洞察對方的內心世界是相愛中必須要會使用的技能，因為只有你能了解對方的內心世界，才能更好的給予對方想要的，從而更好的經營愛情。
同樣的，在我們的分手挽回中，這也是一項必不可少的技能，因為只有在分手後，你能準確的了解到對方的心理狀態，才會讓你的挽回事半功倍，不至於在挽回的路上越走越離譜，對不對。
而在給大家做挽回的過程中啊，我會發現很多人都比較"任性"，為啥這麼說呢，我打個比方，前期的時候，可能對方態度比較強硬，然後我就會讓諮詢者跟對方先鋪墊這個舒服感，結果呢，舒適感鋪的差不多了，諮詢者捺不住性子了，巴拉巴拉說一堆，最後，對方的情緒開始出現反覆了，本來可以正常聯繫了，結果對方又開始迴避信息了。
然後掉過頭，就跟我說："老師啊，我以為他跟我聊得挺好的啊，我就心思他可能重新接受我了唄，然後我就開始跟他沒完沒了地說，以為他會感興趣"或者有的人說："在復聯的反思過程中，他提了一些以前的事兒，我以為他原諒我了，我就想著，那就乾脆說點以前的事兒吧，也想讓他知道一下，過去我對他多好"......
各位啊，這都是你們的慣性思維，因為你覺得，所以你就會去做，但是呢？結果呢？"老師，怎麼辦，他反覆了，又不回我信息了"，沒招了，我開始跟你們收拾爛攤子，挽回又要重新開始。
在這裡啊，我劃一個重點，就是一開始的挽回是比較容易的，可能消除了對方的負面情緒，一步一步來，對方就會有想複合的心，但是一旦你走錯一步，讓對方情緒開始反覆，對方就會不自覺地推翻自己之前想複合的想法，懂了嗎？
一個坑掉兩次，會不會有教訓？他還會被你的"想當然"輕易打動了嗎？相反，他會更加排斥你，拒絕你，這個時候，你就會看到了對方絕情的一面。
然後有的諮詢者跑過來跟我說："老師啊，他怎麼這麼絕情呢？"我只能說，是你自己作出來的。
其實，作為諮詢師來說，每天面對很多失戀分手的人，所以我特別理解你們的心情，面對一個自己特別喜歡的人，想抓又抓不到，有話不能掏心掏肺的說，有情緒還得兜著，誰不痛苦？誰不鬧心啊，但是挽回是一朝一夕的事兒嗎？如果這麼簡單，大家又何必為了挽回天天愁眉苦臉，或者無奈之下，找到我來出謀劃策呢？是不是這麼回事兒？
有些人啊，在分手挽回這件事兒上有一個誤區，就是我分手了，我就想用一個最快的辦法複合，但是我今天告訴你"欲速則不達"，或許你說了幾句感動的話，或者你哭一哭，讓對方起了憐憫之心，對方答應跟你複合了，但是這都不是對方心甘情願的，只是因為覺得"你很可憐"，念及曾經的感情，對方答應跟你複合了，但是這種前提之下的複合，只能帶來一個後果，就是短暫的複合以後，會迎來第二次分手。
因為什麼？因為你們第一次分手以後，根本問題沒有得到解決，問題還實實在在的存在，你也沒有在分手的過程中，去成長去反思，所以重蹈覆轍的機會就會更大。
那麼一般分手後會出現四個心理階段，距離期、空窗期、思考期、懷念期。
所以，你要了解對方在分手以後，會出現哪些心理階段，這樣才會避免去踩雷，才能在每個心理階段，去針對性地做一些挽回的動作，這種循序漸進的去做，就像蓋樓一樣，你的地基打好了蓋出來的樓才是最堅實的，挽回也是一樣，只有你的每一步操作是正確的，才會是你挽回成功的關鍵。
距離期（Distance period）：對方的"情緒築牆"已經把你隔絕在TA的生活之外了，因為剛分手不久，對方正處於負面情緒波動較大的時候，所以這個時候，對方十分的排斥你。
有很多人都覺得，自己是被分手的，主動分手的那一方，肯定不痛苦，因為如果痛苦，就不會提分手了，就算提了，你說句複合，對方就該複合的，這是大多數人剛分手時候的想法。
但是我告訴你，你有這種想法就大錯特錯了，因為不管是主動分手，還是被分手，都是痛苦的，以我的個人經驗，主動提出分手的人，最痛苦，試想一下，自己喜歡的人，但是自己卻張口說放棄，這不僅痛苦，還會萬般糾結。
但是因為在相處中的不好的體驗，你讓對方失望了，對方不得不跟你用分手來解決，所以對方會克制一切，想跟你複合的想法，所以才會有了拉黑，刪除這些，想盡一切辦法阻斷你們之間的各種聯繫。
一方面呢，不想被你過多的打擾，另一方面就是逼迫自己放下，所以這個時期，對方需要一個冷靜的空間，去緩解自身的負面情緒，所以，你窮追猛打是完全沒有效果的，如果現在對方還沒有刪除你，那麼就停止這種攻擊式的操作。
你想啊，他想分手，並且跟你分了手，如果你在對方想清靜的時候，還狂轟亂炸，對方會不會給你好臉色？會不會對你冷言冷語？會不會說一些讓你傷心，並且絕情的話？
所以啊，避免在分手後，再次受到心靈上的傷害，就要規避一下這種進攻的方式，也給足對方消除負面情緒的時間，換個角度來說，分手誰也不好過，作為挽回的一方，每天各種想念的思緒充斥著大腦，想著怎麼才能讓對方重新接受你，而另一方呢？只想靜一靜，不想被你各種騷擾。
但是很多人，挽回還沒開始，就結束了，就是敗在了這一步上，所以，不管給你籌謀得多完美，但是你不聽話，非要不死不休，那就只能是涼在了這個階段，然後還有重新給你復盤，重新去做一些復聯的工作，這是什麼？給你的挽回難度增加了，對不？
可能在電視劇裡，有這樣的橋段，男女主人公分手了，然後一方站在大雨裡，就等對方能心疼自己，然後遠處出現一把雨傘，看到這個人，站在雨裡，渾身被淋溼，被對方感動，然後一把擁入懷裡，兩個人和好了。
但是，我說的是但是，那都是偶像劇裡的"毒雞湯"，不這麼演，怎麼煽動觀眾的情緒呢？對不對，現實終歸是現實，現實是不會有人因為被你感動，就回心轉意，因為人都是現實的，你們分手，就是現實矛盾引發的最終結果，所以，現實問題沒有解決，對方是不會回頭的。
那麼在這種情況下，我們不能進攻，怎麼辦呢？你要打破他對你的認知，反其道而行，給對方一個冷靜期，緩衝一下負面情緒，在這個期間呢，你也好好反思一下，以往的相處中，到底哪裡讓對方不舒服了，哪裡讓對方失望了，你們分手到底是因為一件事兒，還是一直積攢了很多負面情緒，導致對方承受不住了，才想分手。
那麼這個階段，正確的做法是什麼呢？
以滿足對方需求為主，以接受分手這個現實為輔，並且把身份退回到朋友的位置上，還給對方一個安全距離，不要打擾騷擾對方。
因為對方對你的防禦機制很強，有的甚至提心弔膽，生怕接到對方的奪命CALL，所以，你就要不打擾，不糾纏，建立一個非常舒適的關係體系，有的人說："老師，那我不打擾，對方會不會找新歡啊，會不會忘記我啊"。
對方沒有失憶，想想當初你們在親密關係中，那些愛你的畫面是假的嗎？只要不是假的，對方就不可能因為剛分手，就把你忘了，即使對方有了新歡，可是你這個舊愛就不是愛了嗎？你在對方心裡的位置，是任何人都不可能替代的，所以你要有強大的心理韌性，不要在內耗中，去消耗自己的力量。
要知道，挽回是一場博弈，心理學上有個概念叫"馬太效應"，強者愈強，弱者愈弱，也就是說，我們既要挽回對方，又要高位挽回，所以，在這場博弈中，你要做那個強者，只有強者，才能笑到最後，爭取到自己想要的。
所以，你要努力地提升自己，反思自己，讓自己自身強大起來，把精力放在工作上，讓自己變得優秀起來，把自己每天捯飭的乾淨、大方，專注於當下的生活，去享受生活，不僅可以轉移分手的痛苦，還會讓自己在痛苦中，找回自我，在偶爾發個朋友圈，展示一下，最近積極向上的生活態度，這也是縮短對方排斥期最快的渠道。
而當你把注意力高度集中在自己身上的時候，你也就不會糾纏對方，想著對方了，這對你的情緒上也有幫助，你會在這種專注自我提升的力量上，緩衝你的負面情緒，會讓自己開心起來，而這個時候對方，就會對你的防備心理，出現遞減的情況，也就是說，對方發現你不打擾他了，他對你不再有防禦機制，並且逐漸放下對你的排斥和抗拒，這就是你給予對方的舒適區。
這個時候，對方的狀態是放鬆的，那麼你的階段性成果已經很明顯了，你們的關係會變得柔和得多，相反，如果你不聽話，非要按自己的想法走，那你們的關係就會持續惡化，那麼距離期就會更長，那麼你要做的也就會更多。
空窗期（Blank period）：對方的"情緒築牆"在你給的舒適區裡遞減的差不多了，並且完全沒有任何情緒波動了，但是不代表，他要接受你了。
很多人都覺得，只要對方肯跟自己聯繫，就是原諒自己了，就是複合的徵兆了，那你就錯了，他只是因為你不打擾，你不糾纏，並且看到了你積極的生活態度和積極的情緒，從而不再排斥你，僅此而已。
如果這個時候，你跑過去說，和好吧，複合吧，很可能你們的關係又會退回到距離期，所以這個階段不妨後撤一點，繼續保持在安全距離中，把自己的身份繼續定義在普通朋友的位置上，不要侵犯對方的個人邊界。
可是你想聯繫對方怎麼辦？怎麼開口才不會暴露你的目的性呢？
很簡單啊，如果你工作的領域，對方也有所了解，那你可以說："最近怎麼樣啊，我不想打擾你，但是我真的弄不懂了，我的工作你也了解，想來問問你"，如果對方比較抗拒地回了你一句："你可以問同事啊，幹嘛問我"，別著急，你可以繼續回對方："現在公司考核，每個人都想做到最好，誰能真心幫你啊，只能回我一句他也搞不明白，所以與其碰一鼻子灰，不如問問你，畢竟你很懂行"。
既順其自然的提出了你的請求，又不會暴露需求感，與此同時還認同了對方的能力，何樂不為呢？這個時候，對方一定會耐心地指導你，告訴你，這個工作怎麼繼續下去，說一些對你有幫助的見解。
但是記住，在得到滿意的答案以後，別忘了用獎賞試探一下對方的態度，你可以說："這麼簡單的問題，就被你三言兩語說開竅了，為了犒勞你這個功臣，有時間可以賞光吃頓飯，算是對你的答謝，你要沒有時間，就有機會再說吧"。
不戀戰，及時終止聊天，對方看到你不糾纏的態度，會更加刷新對你的認知，同時，一個試探性的邀約，又可以覺察到對方的態度。
如果對方不同意，或者說最近都沒有時間，你可以說，沒關係，那我就只能口頭謝謝你了，幫我這麼大一個忙，如果對方同意了，那你就記住一點，約會的時候，切記以聊天為主，不要聊感情，全程以開心舒適為主，最後愉快的結束約會。
思考期（Thinking period）：由於之前的兩步，你已經做的很好了，你們的關係也在逐漸發生變化，這個時期，更是要穩中求勝，切勿心急，因為這個時期，是對方考核你的階段。
如果你們進入到這個時期，我可以斬釘截鐵地告訴你，你們之間只差一個拳頭的距離了，當初的負面情緒已經煙消雲散，從衝動恢復到了理性。
大多數人在這一步會出現什麼心理呢？就是又開始緊張對方，對方的一點點小舉動，小情緒啊都會牽動著自己的心，那麼一旦這種心態出現，就很容易犯錯。
我舉個之前諮詢者的例子：
諮詢者挽回男朋友，前期一直都做的非常好，按部就班地按照我給的方案在做，但是到這一步的時候呢，又把重心轉移到了對方身上，有一天男朋友出去喝酒去了，沒有回她微信，她一下子就炸毛了，滿屏飄綠地找男朋友，然後男朋友只回了一句話："分手這麼久，你還是這樣，以為你改變了，結果你還是你，我們真的不合適"。
我也很理解，畢竟進入到這一步的時候，我們能明顯地感覺到，跟對方的距離一點點再縮短，對方也會偶爾關心一下自己，從冰窖到炙熱，對於每個被分手的人來說，都是恩賜，但是也是劫，因為只要你把持不住自己的情緒，就會像這位諮詢者一樣，好容易建立起來的良性關係又會被打回原形。
這種情況怎麼辦呢？
真的要涼拌了，一切要重新復盤，重新開始。
相反，如果你能控制好自己的情緒，那就記住我說的這句話："你是愛對方的，但是對方是自由的"，不管對方在做什麼，你都不要讓對方牽動你的情緒，你的每根兒神經。
然後找一個恰當的機會，跟對方來一次簡單的溝通，因為你們之前是朋友，是前任，是過去式，但是在這個階段你們可能會變成"最熟悉的陌生人"，也就是老朋友，所以，你可以跟對方聊聊生活啊，近況啊，或者發生什麼好玩的事兒了，或者聊對方感興趣的話題呀，這都可以。
如果條件允許，對方狀態是OK 的，你可以用一個小理由，去給自己做一個簡單的合理化。
如果你不知道怎麼做，可以參考一下我給的話術：
"對了，你知道那個XXX吧（你的一位對方也認識的朋友），他最近失戀了，被甩了，這怎麼失戀的人，都這麼痛苦呢，他一頓跟我訴苦啊，我從他的口中好像看到了過去的自己，想想自己以前那種行為啊，不被分手才怪呢，還好，我已經大徹大悟了，哈哈哈，以前苦了你了"
既給自己做了合理化，話術中也沒有暴露任何需求感和目的性，言談中，還是帶著幽默，並且還跟對方承認了之前的不足，並且把自己反思後的狀態，也傳遞給了對方，對方不會覺得不適，也不會覺得反感。
接下來，你就可以充分地利用朋友圈，展示一下你的文字功底，你可以發一些煽情且不做作的話，積極的，正能量的，並且配上你的照片，操作的核心就是，在對方能看到的地方，展示你自己的變化和積極的態度，讓對方對你產生好感，從而吸引對方來關注你。
當然了，有利就有弊，這個階段不排除對方情緒會出現反覆的狀態，比如今天剛跟你主動聯繫過，明天就有可能不聯繫你，或者對你冷言冷語，這都不要緊，你只要記住，只要控制好自己的情緒，保持冷靜，以"隔岸觀火"的態度，觀望對方就可以了。
因為此時對方也可能在觀察你，在思考你們之間的關係，會不會重蹈覆轍，而從分手到復聯到正常聯繫，甚至上升到你們可以無話不談，對方也會糾結，該不該複合，該不該吃一下回頭草，所以，你就保持順其自然的心態就OK 了，要相信，水到渠成，該複合的時候，自然就複合了。
懷念期（Missing period）："心錨"開始顯現，對方開始懷念你們過去親密關係中的各種小細節，並且只要是跟你有關的，都會在"心錨"的趨勢下，讓對方想到你。
挽回中，越是到了後期，越是要穩紮穩打，在修復親密關係中，我一直提倡的就是"溫水煮青蛙"，而挽回更是要"潤物細無聲"的一步一個腳印兒去完成。
在這個階段，如果你察覺到，對方開始關注你發的東西，或者也開始在朋友圈互動起來，又或者你前腳剛發了一個關於情感的東西，後腳對方也發了一個來回應，那就說明，對方也是想通過這個方式，來換取共鳴。
這也是對方開始懷念你的一個徵兆，在我幫助的一些諮詢者當中，很多到了一步的時候，他們的前任，會點讚朋友圈，會點讚抖音等等。這都說明，對方開始進入懷念期了。
這個時候，你可以提出實質的邀約：
行動上的：比如，前面提到了，對方幫助你解決了工作上的難題，那麼這一次你可以請對方看個電影，或者吃個飯，逛個街，儘量選擇你們戀愛中經常去的地方，目的是觸發"心錨"，強化他在懷念期，回憶你們過往的心理。
語言上：你可以跟對方說："之前你說的那個胃藥，我買不到了，還挺好用，現在我胃又痛了，我怎麼買啊"/"以前都是你帶我打上王者，現在我一個遊戲憨，死活自己上不去了"。
......
不管是哪種，切記一點，我們是挽回這個人的心，不要做一些超越邊界的事情，比如親密的肢體接觸，或者說一些非常曖昧的話，即使我們是挽回的一方，也不能做出低段位才幹的事兒。
如果對方有這種意向，也要立刻圓滑地轉移話題，有句話叫"得不到的才是最好的"，對方不會因為你的拒絕而有想法，但是如果你不拒絕，順勢而為，對方一定會在心裡想，你是一個沒有底線的人，三言兩語沒有複合，就跟對方走進了親密距離，對不對。
相反，對方會琢磨，為什麼你在主動求和，卻又拒絕他，一旦對方關注你想法的時候，這個時候你就會變被動為主動了，你就會充分掌握到主動權。
所以，請大家記住一點，挽回真的說難不難，說簡單也很複雜，重點在於，你是否對這個人有更深的了解，你是否能抓住對方每個時期的心裡階段，一旦你能準確的掌握到對方每個階段的心裡變化，找出相應的方式，挽回只不過就是時間問題。
最後呢，我也希望大家都要明白一個道理，就是人無完人，你愛這個人，也要同時能包容對方的缺點，親密關係中，多些理解，多些寬容，才會讓親密關係粘合度更高，而只有學會經營愛情，才會讓你們之間的關係走的更遠。
就像金庸筆下的愛情，聚了又散，散了又聚，不要覺得一次分手，就永遠跟這個人，一別兩寬了，只要你敢愛，我就能讓你破鏡重圓，再續前緣。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！
1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯繫方式？
A.是 （5分）
B.否，全部刪除了 （0分）
2、你們分手的原因是什麼？
A.客觀原因，家裡不同意 （1分）
B.異地戀，沒有未來 （2分）
C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）
D.有第三者介入我們的感情 （0分）
E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）
F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？
A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）
B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）
C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表達一件事情上，你更看重什麼？
A.說話表述的精確程度 （2分）
B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）
C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）
D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）
5、你認為自己的情感上的基本特點
A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）
B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）
C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）
D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）
6、 曾經挽回過前任嗎？
A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）
B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）
C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）
D.試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。