《隱秘的角落》：有一種愛叫做放手

如果你已經為人父母，希望你是一個愛的剛好的父母；

如果你還未成為父母，希望你有一個愛的剛好的父母；

愛，不該是對親密關係的綁架，放手不等於失去；

緊緊握住的，才讓人難以呼吸。

《少年說》中有位初中女孩的故事讓無數網友高呼感同身受。

從小學三年級起，她就開始了寫小說的歷程，至今已創作了30多萬字。

56本小說！令人嘆服！

寫小說讓她的文科成績都還不錯，她也認為自己長了一顆文科的腦子。

但在爸爸的眼裡，文科成績的優秀不能掩蓋數理化的劣勢，學習偏科是大問題。

發現女兒寫小說之後，爸爸一次性把她藏在書包裡、房間裡的56本小說全部撕了，因為他篤定積累小說素材就是女兒成績不佳的原因。

女兒鼓起勇氣，站上主席臺訴說自己的傷痛，希望得到爸爸的理解和道歉。

撕毀小說便是撕毀創作者的靈魂...

然而換來的，卻是更加令人窒息的「溝通」和「鼓勵」。

爸爸不覺得「摧毀」女兒的創作心血有什麼問題，無法共情她的傷心與難過，認為撕掉小說完全是為了她不在學習上分心，是為了她更長遠的將來。

爸爸的方式

很多網友表示自己小的時候都曾經歷過同等的委屈和憤怒。

令人窒息的愛...

你先把數學成績提上去，我們再商量別的

我都是為你好

你怎麼不聽話呢

你要從自己身上找原因

噓....

這些話語是不是覺得似曾相識？是不是我們習以為常的教育方式？你有沒有留心孩子聽到這些話語後是什麼反應？

機靈的眼神有一刻黯淡了，愛笑的姑娘幾天沒有露出牙齒了，無話不說的孩子突然關上了房門……

或許我們愛的方式已經有問題了。今天我們就來聊一聊「愛的控制」。

什麼是控制型父母？

控制型父母，顧名思義，是指對孩子的生活事無巨細的關注並且過度掌控的父母。

他們會花費更多的時間與精力投入到孩子身上，是最無私的父母；但同樣也是最自私的父母，他們將孩子剛冒出芽的自主性與創造性連根拔出，有時不放心還會再噴灑上農藥，讓它變成荒地。

&34;

比如最近的熱播劇《隱秘的角落》中，單親媽媽周春紅事事以兒子為先，讓他除了學習不要管任何事，交朋友不重要，性格內向不重要，與學習無關的都不重要。

圖源：《隱秘的角落》

《小歡喜》中，為了讓在區重點上學的喬英子更好的備戰，母親將女兒的房間裝修為全靜音模式，只在牆上留了一扇玻璃窗，以便更好地「關心」她。在「抬頭是老媽，低頭寫作業」的環境中學習，對於正處於青春期前的喬英子來說，想必不是一種愉悅的經歷。

圖源：《小歡喜》

北大的王猛，也自述幼時總是被父母以愛之名而控制。父母不顧學校教師的統一要求，強硬規定他的穿著；不願他學習奧數，在他丟失文件夾後冷嘲熱諷；無視他優異的成績，違反中考前彼此的約定，強迫他繼續留在本校就讀高中。

王猛書信節選

而這並不是個案，是許許多多控制型父母中的冰山一角。控制型父母通常都有著專屬必殺技：

社交掌控：

「你要去哪？和誰去？去幹嗎？」「你不能和他成為朋友」「你知道外面有多少壞人嗎？」

父母們給孩子營造出一種「除了我，其他人都不可信」的錯覺，時間一長，孩子變得不願意社交了，可能父母還會補一句「這孩子天生內向」。

自尊貶損：

「你不行」「以你的水平怎麼能考上呢」「你幾斤幾兩我不知道嗎？」

當然，父母們是了解孩子的，或許孩子更了解孩子呢？

情感綁架：

「爸爸媽媽把你養這麼大，你就這麼孝順我們的？」「你知道我多辛苦嗎？」

父母有時才是最厲害的傳教者，以潤物細無聲的方式傳遞給孩子愧疚感。

經濟斷絕：

「你要不按照我們的要求，就別向我們要錢」「你要敢出去，就別回來」

對於經濟尚不獨立的孩子，金錢無形中為他們畫下了止步結界。

&34;

為什麼父母喜歡控制孩子？

父母也是第一次做父母，沒有人會不認可他們給予孩子的愛，那些總是不自主的表現出來的控制行為究竟是源於什麼呢？

1、父母從小缺乏安全感

早年缺失父母關愛的孩子長大後會盡全力去愛自己的孩子。

「我不想讓我孩子像我一樣沒有愛。」

他們在傳遞愛的同時也在不斷地從孩子身上汲取安全感，愛得太滿便容易溢出來。

2、在一個沒有自由的家庭長大

「我變成了我最討厭的樣子。」

都說父母是最好的老師，父母控制型的教育潛移默化的影響著下一代父母。或許作為父母自己也沒察覺，年幼時發下的誓言「我以後堅決不會這樣對待我的孩子」，現在居然就兌現了。

3、不信任孩子

有些愛孩子的父母們總是以「性本惡」來看待自己的孩子，擔心如果不好好管教他們就會誤入歧途。這往往來自對孩子極度的不信任，不相信他們可以做好任何事。

引導孩子是正確的，但做一盞指路的明燈比一條牽引繩效果更佳。

圖源：網絡

那些被控制過的孩子怎麼樣了？

被父母控制的孩子真的有向著父母期待的方向發展嗎？答案往往是否定的。

父母控制孩子，看似是為了保護孩子，其實，是在強迫孩子做出各種改變。這種赤裸裸的不接納和不認可，導致孩子也不會愛自己，接納自己。

父母在孩子的頭頂上布置了一張巨大的黑網，吸走了孩子身上所有的光，他們成為一個暗淡的人。一個眼裡無光、心裡無光的人，他的現在、未來又怎麼會有光呢？

《隱秘的角落》中朱朝陽看起來永遠是班級第一名，然而內心早已住進了扭曲的靈魂，成為下一個張東升。

圖源：《隱秘的角落》

《小歡喜》中喬英子患上抑鬱症，想要跳海自殺。

圖源：《小歡喜》

北大王猛拉黑父母6年，寫信與父母決裂，並在末尾寫到「記住，在世界的一角，有一個傷痕累累的靈魂在恨著他的教育者們。」

北大王猛書信節選

而那些被父母以愛的名義控制過的網友們這樣說：

成年的提線木偶

隨著時間的推移，這樣的愛過分沉重，無形中變成了孩子的負擔，影響他們的成長：

社交障礙：一味的管控，讓孩子在面對社交時開始退縮，感受到極度的焦慮，將自己框住出不去，別人也進不來。

自我否定：總是推動孩子「獲取成就」，往往會將孩子培養成不願意挑戰、不接受挑戰的人。孩子會秉持著「避免失敗」的原則做一些遠遠低於他能力的事情，因為內心總有個聲音在告訴他「你不行」。

優柔寡斷、無決策能力：習慣了凡事被決定，到了不得不自己決策時，就會出現極強的選擇恐懼症，這樣可以，那樣也行，猶豫不決。

喪失個性：過度的愛讓聰明的孩子眼裡沒光了，只會機械地服從。

圖源：網絡

有一種愛叫做放手

「一切特立獨行的人格，都意味著強大。」 ——加繆

孩子因父母給予生命，才得以來到世界。但是，他們卻是獨立的個體，有自己的思想和意願，也有自己想走的路，自己不一樣的人生。

或許在不經意間父母已經覺察到自己愛得太滿的行為，那我們該如何學會放手呢？

改變認知：

首先他是他自己，其次他是你的孩子。

父母往往會有一種錯誤的觀念，孩子是父母身上掉下來的一塊肉≈孩子是父母的附屬品，把孩子當作一個牽線木偶，而且把這種觀念當成是理所當然的。

聰明的父母會尊重個體差異性，尊重孩子的邊界，用智慧的眼睛發現孩子獨特的美。

管好你自己：

曾經聽到過一個令人發笑的段子：「我問燕子你為啥來，燕子說：管好你自己。」

你的生活中有孩子，但孩子並不是你全部的生活；孩子會讓你的生活更有色彩，但孩子不是色彩全部，聰明的父母都在提升自己，讓自己成為更好的自己。

少管我！

「教育的本質意味著，一棵樹搖動另外一棵樹，一朵雲推動另外一朵雲，一個靈魂喚醒另外一個靈魂。」 ——德國哲學家雅斯貝爾斯

如果你已經為人父母，

希望你是一個愛的剛好的父母；

如果你還未成為父母，

希望你有一個愛的剛好的父母；

愛，不該是對親密關係的綁架，

放手不等於失去；

緊緊握住的，才讓人難以呼吸。

圖源：網絡