孩子說「都怪你」是在推卸責任？情緒宣洩才是潛臺詞

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開車帶小寶周邊遊，車程兩小時。我和小寶坐在後排，百無聊賴的孩子一直在擺弄幾個小小的汽車模型。這孩子坐在座位上一點兒也不老實，扭過來扭過去，隔幾分鐘就要和我說兩句，但是我為單位的事情正在忙著發簡訊，真的顧不上理他。

就這一會兒的功夫，就聽譁啦一聲，我嚇了一跳。

抬頭一看，小寶的小汽車一個也沒有了，原來他東搖西晃的，一個不注意，小汽車從手裡飛出去，全部都掉到座位下面去了。

小寶呆愣了一下，彎腰去找，但是沒有收穫。突然，他呆呆地看著我，氣呼呼地在我身上打了一下：「都怪你！」說完就大哭起來。

在前面開車的小寶爸爸用耳朵聽到了後面發生的一切，他有些生氣地說：你自己不小心掉了，怎麼還打媽媽？再這樣以後就不帶你出來玩了，小小年紀就推卸責任。

爸爸的話音還沒落，這邊小寶哭得更厲害了。

看到小寶的樣子，我示意爸爸不要說話，接著我用非常平靜的聲音說：

小寶不是真的想怪我，是因為把小汽車弄不見了心裡很生氣對不對？

小寶的哭聲開始變小，接著我又說：

如果我是小寶，我也會非常難過，心裡特別不舒服。小寶不是真的想打媽媽的，只是生氣而已。

聽到這句話，小寶又一次委屈的哭了，他把頭埋在我的懷裡抽泣著。

我摟著這孩子，繼續自言自語：

小汽車丟了，打人或者哭都不解決問題啊！也沒見小汽車回來。要是我我就不生氣，不如想想辦法，把小汽車找回來。

一直抽泣的小寶突然嗚咽著問：有什麼......什麼辦法啊？

我：正在開車不好找，不如等車停了，一下子就能找到，如果找不到了，也可以給媽媽好好說，再買。

小寶不哭了，他用非常稚嫩的聲音說：媽媽，你可以幫助我嗎？

前方正好有服務區，我們很快找到了小汽車，旅行繼續。

回來的時候，小寶在車上睡著了。小寶爸爸問我：為什麼孩子都打你了你也不生氣，總是三言兩語搞定他？也怪，你說的他就聽。

我：因為我知道他想要什麼啊！

我見過許多孩子，在爸爸媽媽面前特別不講理，把「都怪你」當做口頭禪。有家長問我：這麼小就推卸責任，不教育的話，長大了可怎麼了得？我不否認有些孩子從小就猴精，但是更多孩子說「都怪你」的時候其實只是需要情緒發洩而已。

孩子為什麼喜歡說「都怪你」？

1.為自己的錯誤而懊惱

明明知道是自己造成的，又不願意接受這樣的結果，通過這樣的表達來展現自己的內心感受。其實他知道這件事怪自己，他需要的是一個傾聽者而已。

2.對親人的依賴和信任

孩子往往會在最親的人面前展示自己最真實的一面，「都怪你」這樣的話，如果是說給親人聽，很大程度上的潛臺詞其實是我傷心、我難過、我需要你的安慰。

孩子說「都怪你」，理智的家長這樣做。

當孩子說「都怪你」，並且伴隨肢體動作時，家長先不要生氣。因為這時候正是引導孩子的絕佳時機。把孩子暴揍一頓，他會以為這就是最好的解決方法，其實孩子和成人一樣，也有不良情緒，他需要的是正確的宣洩方法。

第一步 做好的傾聽者

讓他哭一會兒、鬧一會兒，做一個冷靜的家長，讓孩子有發洩的途徑，耐心地等待他慢慢平靜下來。在這個過程中，家長要注意的是，不能讓孩子的暴力行為升級，比如：頻繁地打父母，可以握住他的雙手，示意停下來。

第二步 示範好的方法

告訴孩子，哭鬧和生氣不能解決問題。家長一定要準確的找出孩子的生氣關鍵點，並且告訴孩子，讓他正視問題。比如：玩具壞了，書破了，怎樣能夠解決？這是有效轉移注意力的方法。家長在這個過程中一定不要說教，而是從孩子的角度去描述，這樣孩子會有代入感。

第三步 和孩子去解決

僅僅只有安慰是不夠的，引導孩子去解決問題。當孩子發現自己的困難被克服時，他會有發自內心的安全感和依戀感，會對你所說的方法感到信服，認識到這樣比生氣更有用。

第四步 形成思維模式

這樣的教育方式需要頻繁的鞏固，在一次次的體驗中，孩子會逐步將家長所給予的方法內化為自己的處事方式，在孩子可以獨立解決問題時，家長一定要給予具體的鼓勵：這次你做得很好，沒有隨便發脾氣，還解決了問題，真是太棒了！

給家長的建議

1.觀察是了解孩子的利器

不要總是用行為表面來對一個孩子定性。六歲以下的孩子還不能很好地表達自己的情緒，發脾氣可能是他們所能完成的宣洩方式之一。所以，更多的和孩子相處，觀察孩子，了解孩子，你會對孩子的性格更加了解，也能更準確地解讀。

2.交流讓孩子學會表達情緒

儘可能地和孩子交流，溝通，交流得多，孩子才能體會到語言的魅力，知道用說的方式來宣洩情緒，而不是暴力動作，情緒得到宣洩，孩子的怒氣自然減少。對於成人來說，我們都明白情緒管理是比智商更重要的事。

結語：教育孩子真的是一門學問，教育是潤物細無聲的過程，絕對不是生硬的說教，說教只會讓孩子離你越來越遠。我始終認為：作為父母，我們要教會孩子的不是知識，而是一種人生態度，一種處事方式，一種能讓自己在這個世界裡更好的生活的舒適姿態。