「爸爸你什麼時候死？」當孩子這樣對你說話，你的回答很重要

我們常常說，「孩子無條件地愛著父母。」這話沒錯。

但是，愛從來不是獨立存在的。

孩子對父母，一直都是有愛也有恨、愛恨交織的。

所以，今天我們想聊聊孩子對父母的「恨」和「攻擊」。

下面是來自一位國外心理治療師跟他兒子的有趣互動。

某一天，兒子突然問，「爸爸，你什麼時候會死？」

這個爸爸聽了，心裡一咯噔。

一般來說，當孩子問父母關於「死亡」的話題，多半是擔心父母有一天會離自己而去，是這個孩子可能有不安全感，想要確認自己的生活是安穩的、牢靠的。

但是，這位心理治療師從兒子的眼睛中，同時還看到了一絲絲期待。他感受到了兒子的問題背後藏著的競爭意味。

什麼意思呢？這裡我們得要解釋一個名詞，叫做俄狄浦斯期。

孩子3～6歲期間，進入一個很特別的階段。他們此時已能辨識男女性別，並開始出現男童以父親為競爭對手而愛母親的現象，這現象稱為戀母情結，同理，女童以母親為競爭對手而愛戀父親的現象，則稱為戀父情結。

顯而易見，這個階段的孩子真正發現了「爸爸、媽媽、我」之間的三角關係。若是男孩，可能會和媽媽親密，有排斥爸爸的傾向；女孩則和爸爸親密，有排斥媽媽的傾向。

對此，我們的建議是：父母二人以夫妻關係為重，親子關係為次，讓孩子感受到，爸爸媽媽才是一起的，這樣更利於孩子的成長和心理健康。

同時，面對孩子對於性、性別角色的探索，父母要予以接納。

那麼我們回到開頭那個小男孩的問題。

孩子問爸爸，你什麼時候死？背後肯定有愛和依戀，但同時，也有「我什麼時候才能夠取代你（在媽媽心中）的地位？」這樣一層意思。而同時，因為他愛著父親，所以又對自己有這樣的想法而感到內疚自責。

這時候，父親應該怎麼回應他呢？那位心理治療師給了一個示範回答，即跟兒子說，「我總有一天會死的，但我想這一天不會那麼快到來。」

仔細體會一下這個回答當中的深長意味，寥寥數字，滿足了兒子所有的顯性和隱性的需求，潛臺詞是：「兒子你放心，你總有一天會比父親強壯，會取代父親的權威地位；但你也不用擔心，爸爸還會陪你很長一段時間。」

上面這個小故事，就是典型的「俄狄浦斯期」孩子身上會發生的，與父母之間既依戀又對抗、既愛又恨的表現。

說起來，孩子對父母都是又愛又恨的。而做父母的，能夠確保整體上為孩子提供一個有愛的成長環境，並能夠接住孩子的恨意，而不是去報復孩子，非常重要。

我們仍然以上面這個孩子的問題為例。

假如父母自身力量不足，當孩子問出：「爸爸，你什麼時候死？」爸爸惱羞成怒，批評孩子亂說話，那麼這就是對孩子的一種報復。是把自己放到了跟孩子同一個位置上，沒能夠容納孩子話裡話外隱含著的死亡焦慮，以及競爭意味的試探。這就不利於孩子的安全感建構，以及未來競爭意識的發展。

這樣的孩子，他早就被自己的父母打蔫兒了，你要他如何敢去跟外部世界的其他對手競爭呢。

這個心理治療師父親跟兒子之間發生的小故事，或許你覺得不常見。但是下面這些情形，你可能經常會遇到：

因為一件什麼小事，孩子可能就會很生氣，並且咬牙切齒地衝你放狠話。比如：「我就不聽你的，我就是討厭你！」「臭爸爸！」「壞媽媽！」「我恨你」「你去死」……諸如此類聽起來刻薄又冷酷的狠話。

我敢打賭，絕大多數孩子和父母都說過類似的話。

不止是放狠話。有時候孩子還會上來咬你，甚至衝你又踢又打。

前兩天，一個媽媽吐槽說：

我家3歲半的丫頭真是氣壞我了！我跟她說，不能繼續在外頭玩了，得要回家了，她直接拿奶兇奶兇的眼神瞪我，還衝上來打我。她呼了我一巴掌後，我乾脆回了她兩巴掌。她疼得直哭，可是我覺得該教的道理得讓她知道。如果打別人，就有被打回來的可能。不然這以後還得了？

說實話，對此我不敢苟同。

孩子3歲開始，是該教他們學習規則規範了。但是暴力絕對不是教會孩子規矩的好辦法。暴力只會生出暴力。

尤其是面對孩子的攻擊性行為，你覺得很沒面子，很憤怒，於是你就借懲罰的名義去撒火、洩憤，這就不叫管教，而叫報復。

報復不是在解決孩子的問題，而是面對孩子的攻擊性行為，父母體驗到了不愉快，感覺到權威被挑戰，或者自己心裡某個點被戳中，所以要教訓教訓孩子。

反正就是你打我一拳，我就得咬你一口解恨。

如前所述，當我們去報復孩子，我們其實就把自己降為一個兒童。

所以，當感受到孩子的攻擊和恨意，請一定不要被情緒帶跑了。

首先，請接受那樣一個愛恨交織著的孩子！那才是一個完整且鮮活的生命的樣子。

在孩子攻擊我們的那個當下，確保孩子不傷到別人&自己的前提下，淡定地把TA帶到一個安靜的角落，陪TA平復情緒，爾後再跟孩子就事論事不遲。

這樣被父母接納和涵容的孩子，以後的人格才可能發展得更健全，也更強大，因為孩子早早就從父母這裡明白了：

不管什麼事讓我感到難過或高興，我都能自由地把它們表達出來；

我不必為了取悅誰而面帶笑容，我也不必為了別人的需要去壓抑我的煩惱和憂慮；

我可以生氣，沒有人會因此死去；

當你傷害了我的感情時，我可以大發雷霆，生活也不會因此停擺；

我會有需求，有情緒，會苦惱，會犯錯，但是我很好；

我擁有活潑潑的生命力！

當然，對上面那位「回女兒兩巴掌」的媽媽，我還想提醒的是，你這還早著吶！等孩子大一點，你會感受到更多來自孩子的攻擊和恨意。

比如知乎上一位媽媽很傷感地吐槽說：

我開始討厭自己的孩子了，帶她太難。為她做的所有她都視而不見，享受的理所當然。她已經10歲了，從小道理講到大道理，愛她，鍛鍊她，哄她，陪她，所有能做的我都做了，一直在找適合教育她的方式，她還真像白眼狼，不順她的心就是恨我，我覺得我心真的千瘡百孔了……

到了孩子9歲前後（進入青春期門檻）開始，很多父母會發現，孩子日益變得不那麼好相處了，再也不像小時候那麼軟萌可愛。

其實孩子心中也困惑。他們仍然像孩童時期一樣愛父母。如果父母身體健康方面出現一些狀況，孩子其實也會很緊張；如果父母出現爭吵，孩子其實會豎著耳朵聽。但是，就是父母和孩子之間，就是會互相看不順眼。

要命的是，這種「不順眼」還是無解的。就是說，不要奢望你跟孩子之間的關係能夠重回和諧狀態。

此時此刻，你跟孩子之間的這個彆扭，這個不舒服，這個愈發明顯的「恨意」，其實是一個必須的恨，必須的不舒服，必須的看不順眼。

因為這個不舒服，是孩子成長的動力。它是讓孩子成長，並一點點離開家的能量。

我們可以反過來想一想。假如一個孩子都十多歲了，還覺得全天下就自己家裡最舒服，就待在父母身邊最快樂，整個外部世界的吸引力都比不上自己家和自己爸媽，那就壞事了。

這個孩子可能永遠都不會離開家了。

更沒必要長大。

這樣也太可怕了。

所以，我想說的是，孩子對父母的那個攻擊和恨其實是一直存在的。孩子越長大，他們對父母的恨和攻擊可能就會越明顯。而且，這份恨意跟攻擊，對孩子的成長很重要。

父母唯一能做的，就是去做一個哀悼，哀悼一個「我們的確開始變老了，孩子沒那麼需要我們了」的事實。

然後試著接納，並且給予祝福。