一個年輕人的聚集地
文字 | Wilson
編輯 | Jame
圖片 | Tumblr
最近，我們收到一篇讀者的文章，來自一名讀研的師兄。
他說：我被論文折磨得不成樣了。
說實話，當時我的反應是，寫論文而已，用不用那麼誇張。直到我讀完他的文字，才意識到原來一個研究生的生活或許比我想像的難熬許多。
這也許也是你也不能想像的吧。
【正文】
我想談一談我和論文的恩怨情仇。
不過，首先你得允許我先去刷個牙，因為我已經很久沒有說人話了。可能還要洗把臉，否則實在不忍直視。一直過著隱居避世的生活，請別介意我蓬頭垢面的邋遢模樣。
這麼說吧。在你們過著風景那邊獨好的美妙生活時，有一群論文狗還身陷水深火熱中。
這並不誇張，如果你認識幾個在讀第一年的研究僧，你就會明白此言非虛。
這個暑假，我被四篇論文緊緊綁架，很長一段時間，我都覺得亞歷山大，透不過氣來。
每當想到還有那麼多論文盤踞在我的生活裡，就免不了長籲短嘆。
於是我每天神經緊繃地查資料，做筆記，尤其是寫論文的那段日子，夙興夜寐，深居簡出，幾乎沒見過太陽。
有時候太過投入，忘記吃飯，過後才胡亂叫個外賣，或者吃泡麵維持殘軀，唯恐思路一被打斷就洩了真氣，再也寫不下去。偶爾到飯堂味同嚼蠟地湊合吃一頓，一路上眉頭緊鎖，臨走時差點把手機扔進了剩菜桶。
有時在路上，迎面走來某個人向自己打招呼，卻死活想不起來那是誰。
還有人邀請我打桌球，或是到別的地方爽一把，我第一反應就是：論文都沒寫完，爽個毛線啊。
每當有飯局，有活動，有聚會，我都毫不猶豫地拒絕。因為還有論文沒寫完，哪裡有心情做別的事。
就這樣，我被論文徹底俘虜，淪為一隻無趣的論文狗，還有大部分人眼中的書呆子。
有一次，一位老朋友打電話過來找我傾訴，語氣非常沮喪，他說：路考又考砸了，感覺不能再愛了…
我當時很不屑：路考算什麼，一次不行考兩次唄，再接再厲。
他說：你不明白，再考要等大半年，這段時間，唉，太難熬了。
我還是很不屑：有什麼難熬的，路考沒考過，生活就不能繼續了嗎？
說完這番話，我自己都臉紅了。這一通電話最後不歡而散。
還有一個晚上，我和女朋友（也是資深研究尼），飯後在操場散步，本來氣氛浪漫有情調，誰料到她突然來一句：
親愛的，我已經寫完一篇論文了，你要加把勁哦。
那時我整個人像被抽了一下。那一刻我幡然醒悟，原來，即使我在花前月下貪歡，論文還是會像一位盡忠職守的獄卒，隨時會把我扣押起來，扔回那個黑牢房。
我心想，我的生活不能再這樣暗淡被動下去。也正是那個時候，我決定找一份實習，讓自己的生活多一項內容，以抵禦內心被論文徹底佔據。
很幸運，我找到一份符合興趣，又頗能實現價值的實習。白天在公司上班，不用擔心一閒下來就被論文逮捕。除了論文，我還可以名正言順地做做別的事，見見別的人，聽聽別的故事。
我終於跳出了原來那個以論文為中心的圈。
以前，我總是把論文視為阻礙我有所作為的絆腳石，總是想著快點寫完它，快點結束它，這樣就可以有時間做別的有意義的事，就能擁有真正的自由。
我總是安慰自己，寫完論文就可以大展雄圖了。
但是我發現，生活遠沒有那麼簡單。事情總是扎堆出現的，你很難集中精力逐個地擊破。更多時候，我們要設法同時處理好幾件事情，但不幸的是，我們大部分人都是單核的，事情一多就手忙腳亂，焦頭爛額。
有個師姐跟我說，她現在最大的心願就是可以專心做好一件事情。其實我也是的，我真想清心寡欲、全情投入地去寫論文。
但我必須提醒自己，論文只是我生活的一部分，不能因為它的存在和未完成，損害了全部的生活。
更何況，我並沒有從事學術研究的追求。我只是喜歡這個專業，而並不十分喜歡研究它。
我知道我只是把它當成技能或工具，沒有必要為了它鞠躬盡瘁，耗費所有時間，放棄其他生活選項。
學術這個東西，不甘寂寞的人是做不來的。事實上，遁入空門的人最適合搞學術。
不過，我也不認同那些全心全意只搞學術的學霸。比如王嶽川《目擊道存》裡就寫到一位為了寫畢業論文嘔心瀝血，最後英年早逝的博士。我覺得他辜負了自己的身體，生活，以及珍重他的人。
我坦然承認自己不甘寂寞，容易分心的性格缺陷，我就是學不會無欲無求，學不會心無旁騖，我甚至很怕被社會拋棄。畢竟內心還達不到那樣堅定不移的境界，我承認自己的脆弱。
現在，我的心態變得平和了許多。
白天到公司實習，下班一個人吃晚飯，隨便走走，再回到公司寫論文。大概寫兩個小時吧，有時寫出一兩千字，有時一個字也憋不出。但是沒關係，不急。
晚上坐9點半的地鐵回學校，洗完澡後，我會約女朋友出來散步聊天。說說笑笑的，一天就這樣簡單地過去了。
我承認，我始終不喜歡論文，我一直想早日消滅它。但是立即消滅它是很難的，而把它留在身邊其實更有益，我似乎已經學會了跟論文和平共處。
生活本來就不可能完美無瑕，我覺得應該學會跟一些麻煩的東西風雨同舟。
我們又遲推了，晚安
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