孩子不聽話就關小黑屋？聰明的父母懂得這樣做

薩姐出品

在知乎上看到一個話題：孩子貪玩，把他關到樓道裡反省，這樣的做法可行嗎？

孩子正值幼兒園大班，特別貪玩，有點叛逆，這天因為不肯聽話做作業，被家長一氣之下關進了樓道。

家長想讓孩子好好反省，承認了錯誤就能進屋，怎奈，孩子在門外一直大哭不止，家長也犯了難，既心疼、又矛盾，不知道自己的做法是對是錯。

不出意外，評論區幾乎是一邊倒的不支持，其實，這位家長也未必不知這種方式的欠妥之處。

只是道理我都懂，實踐起來卻又是另一番景象，畢竟，孩子一旦哭鬧不聽話起來，真的是太磨人了。

好說歹說不肯聽，脾氣一旦壓不住，哪裡還顧得上「溫柔而堅定」，只想讓孩子趕緊安靜下來，解決完問題，還自己一片清淨。

把孩子關進小黑屋，雖然簡單粗暴，卻也快速有效，孩子通常能很快的安靜下來。

只是，它真的能解決問題嗎？

其實不然。

01

關小黑屋有用？其實是假象！

在一期《告訴世界我可以中》，4歲的球球因為和弟弟發生爭執而大哭不止，被爸爸關進小房間冷靜。

爸爸想讓孩子知道哭是不能解決問題的，也希望孩子能意識到錯誤、承認錯誤。

於是，他隔著門一遍遍地告訴關在屋裡孩子，什麼時候不哭了、認錯了，就可以出來。

在爸爸的堅持下，也確實見效很快，孩子停止了哭鬧，走出房間，在爸爸的監督下跟弟弟道了歉。

站在爸爸的視角來看，不哭了說明孩子冷靜了，認錯了說明孩子反省了，所以問題得到了解決，姐弟恢復了和睦，結局皆大歡喜。

然而，當鏡頭切換到孩子的角度，看到的卻是另外一番景象。

被關進小黑屋的球球並不認為自己有錯，面對門外的爸爸讓自己道歉的要求，她起初是抗拒的。

但是拍門沒用、哭喊沒用，爸爸始終不肯放自己出去，球球確實不鬧了。

安靜下來的球球開始把負面情緒內化，她對著緊閉的房門沉默，趴在床上獨自難過，小臉上寫滿了委屈、不安和困惑。

最後，為了逃離這個環境，她妥協了，跟弟弟道了歉。

爸爸很開心，以為自己把問題搞定了。

但是他沒有發現，孩子的行為並不是發自內心的，她只是害怕被關起來、害怕被拋棄、而被迫認錯。

心理學上有個TIME-OUT的概念，是指孩子在情緒爆發或者犯了嚴重錯誤時，先把他脫離產生壞情緒的環境，放到一個相對安靜的新環境來幫助他冷靜下來，待到情緒平復了，再慢慢溝通，梳理問題、糾正錯誤。

因為孩子的發育特徵是「情緒腦」佔上風，當孩子正處於強烈的情感中時，他是聽不進任何人話的。

這個觀念沒錯，只是，當這個新環境被錯誤地理解成了「小黑屋」，就不合適了。

其實，脫離當前環境，到一個相對獨立的角落去冷靜，還有一個十分重要的前提，就是這個新環境，要能給孩子足夠的安全感，比如，身邊是有媽媽或者爸爸陪伴的。

但小黑屋恰恰是一個相反的存在，孩子獨自置身其中，恐懼的情緒佔了上風，迫於壓力只得做出妥協，才會有認錯的」假象「。

這也正是關小黑屋見效快的原因，不是因為孩子知錯了，而是因為孩子害怕了。

在孩子心裡，比起其他情緒，最害怕的永遠是被拋棄。

所以說，這樣的方式，不僅不能真正解決問題，還忽略了孩子的情緒，造成內心安全感的缺失，是得不償失的。

02

孩子大哭大鬧不配合？不妨讓他發洩完再慢慢說

我們懲罰孩子的原因，絕不是想逼他屈服，而是想幫他改正不良行為，從根本上解決問題。

那麼，真正解決問題的前提，是要先幫他梳理好情緒。

美國發展心理學阿爾黛·索爾特博士曾說：哭泣是機體在進行重新建構時所做的努力，它是一個自愈的程序，孩子的每一次哭泣也正是他在進行自愈的表現。

可見，孩子哭鬧並非絕對的壞事，對於涉世未深的孩子來說，他還沒有成熟的方法來化解和控制自己的情緒，哭就是他最易掌握的宣洩情緒的手段。

也正因如此，要求孩子「不準哭」才是最殘忍的控制，讓孩子冷靜下來思考問題的方法，絕不是逼他把悲傷內化，憋在心裡隱忍，而是承認他的情緒、允許他先把情緒排解掉，此時家長要做的，就是耐心的陪伴。

其實，當孩子正處於強烈的情感中時，他最渴望的也正是被父母看見和理解。

一旦孩子覺察自己的情緒是被認可接納的，達到了「共情」，他自然會放下內心地牴觸，慢慢放鬆自己冷靜下來。

孩子之所以哭鬧，是因為他還不懂得如何準確地表達自己，這也是成長中需要慢慢習得的功課，需要父母一步步地耐心引導和傾聽，也只有在弄清楚導致孩子產生情緒的真正原因之後，我們才能對症下藥，從根本上解決問題。

所以，與其把孩子丟進小黑屋讓他「快速冷卻」，不如蹲下來，抱抱他，關注他，等等他，待他情緒宣洩完，再跟他一起找到原因、探討方法。

03

「不聽話」才是成長需要的樣子

哈佛大學教師蘇珊大衛曾說：

在生活中如果一味地強調正面思考，而去忽視負面情緒，情緒敏感力就會不足，從而也會無法敏銳地體察到他人的感受。

其實，好的成長不需要「太聽話」，因為孩子成長的過程，同時也是探尋自我、找到自我的過程，他需要在反覆試錯和糾正中完成對自己定義。

「小黑屋」的武力鎮壓更多只會破壞孩子內心的安全感，迫使孩子因為恐懼害怕，而變得畏難怕錯、不敢表達，被動變得乖巧沉默。

被剝奪了情緒表達權的孩子，往往也會降低自我評價，慢慢過於注重他人對自己的看法，而壓制自我、討好他人。

無論是正面情緒還是負面情緒，它的存在都是合理的。

只有把表達情緒的權力還給孩子，讓他感受到自己是被接納認可的，才會更樂意表達自己，成就自己。

說到底，孩子需要的不是無錯，而是成長。

允許孩子不太乖，他才能在一次次「試錯」中真正學到經驗，明辨對錯是非，慢慢學會正確處理問題、處理情緒，這也才是我們真正想要賦予孩子的能力。

孩子的成長其實很快，比起小黑屋，不妨多給孩子一點時間，陪他慢慢成長，聽他慢慢說……