培養孩子的自信有多難？竟然驚動了人民日報

作者：無才姐

一個人要想在漫長又短暫的人生中既獲得成功，又獲得幸福，需要同時具備很多品質。

勤奮、堅毅、勇氣、創造力、責任感、同理心、合作和溝通能力，等等等等。

但是如果要說其中最重要的一項品質是什麼，我會毫不猶豫地投票給自信。

自信從根本上決定了一個人的精神面貌。

缺乏自信的人，不僅畏畏縮縮，對成功不敢爭取，即便獲得了成功，也會忐忑不安，不能坦然擁有。

這樣一種患得患失的狀態，既限制了個人的發展，也妨礙了幸福的體驗，於個體是無謂的內耗，於人生是極大的遺憾。

可是自信這種珍貴的品質又是最難培養的。

它極為脆弱，又極易變異。

你沒看錯，是變異。

在現實生活中，我們見到的很多人誇誇其談目中無人，看似自信，其實不堪一擊。

他們各有各的尾巴，一旦被踩到就會一蹦三尺高，風度盡失，體面全無。

比如，我們可以複習一下前陣子寫過的，那位因脫口秀女演員楊笠一句「為什麼男人那麼普通卻又那麼自信」氣到變形，主動對號入座而不自知，連容貌攻擊這麼low的招也使出來的某大學著名教授。

截圖來源：儲殷短視頻片段

這一臉變異的自信堪稱教科書級別了。

心裡要是沒點自卑，還真豁不出去呢！

對於直男這麼難搞的小動物我們自然沒什麼辦法，惹不起躲一躲就算了。

但是對於下一代，我們還是要肩負起教育的責任，幫助他們培養真正的自信。

真正的，不是看起來很厲害，最後滾到溝裡去的那種。

這個過程遠比你想像的要複雜得多。

第一層：表揚餵大的自信

如果你還在信奉打壓式教育，覺得父母的責任就是防止孩子「飄起來」，傲嬌到不肯誇獎孩子一句，那麼請允許我尊稱一聲「古人」。

鼓勵式教育對成長更有利，這早已是教育界的共識。

如果你真正用心觀察過很小的孩子，就會發現，孩子需要誇獎，就像植物需要水一樣。

得不到誇獎的孩子是蔫的。

而被打擊的孩子是會瞬間「自閉」的。

年齡越小的孩子，內在的一切都越脆弱，對負面信息的反應越激烈，我們絕對不能用成年人的眼光去看待他們。

成年人覺得「多大的事兒啊」，可能對孩子來說就是天大的事了，天都要塌下來了。

我的一位好友就曾有過慘痛的教訓。

她的孩子兩三歲時非常喜歡畫畫，當然這些塗鴉大人都是難以欣賞的。

耿直的她有天隨口說了句，畫的都是什麼啊，亂七八糟的。

從此以後，這個孩子再也不肯畫畫。

她急了，想盡辦法去哄，但是這時再怎麼誇都沒有效果了，孩子在畫畫這件事上的信心已經垮掉。

要知道，畫畫填色是對精細動作的極好鍛鍊，最直接的效果就是為將來寫字打下基礎。

後來孩子上了小學，遇到的最大困擾就是書寫問題，總是被老師反覆投訴，課後需要花很大的精力去訓練、彌補。

「腸子都悔青了」是她的原話。

孩子最初的自信是被誇獎餵大的，但是怎麼誇也要講究技術，誇不好容易變異。

入門技術是要會區分「誇獎天賦」和「誇獎努力」。

聰明漂亮這類屬於天賦，誇獎孩子的天賦就像餵孩子吃糖，一顆兩顆能讓人心情愉悅，餵多了只會導致發胖，哦不，膨脹，不利於形成健康的自我認知。

而且天賦這東西最要命的一點是「人外有人」，總有人比你更聰明更漂亮，這種差距只能讓人仰天長嘆。

聽慣了大人誇獎天賦的孩子，一旦發現自己沒有那麼了不起，自信坍塌得只會比常人更快。

所以要表揚孩子，一定要表揚他的努力。

在這一點上連黨媽都操碎了心，怕大家姿勢不對誇出問題，人民日報一連推出15種方法教大家花式誇娃。

來源：人民日報微博

然而，從教育界的眼光來看，這還只是入門款。

更高階的技術還要求區分「讚揚」和「鼓勵」。

《正面管教》一書的作者、教育學博士、傑出的心理學家、教育家簡·尼爾森（Jane Nelsen）就提出，讚揚和鼓勵是有本質區別的。

讚揚傳達的是一種美化和認可，背後隱藏著家長的權威性和操縱性。

過多的讚揚會令剝奪孩子的自我成就，令孩子對他們的評價產生依賴性，一旦缺少他人的認可，他們就感覺不到自己存在的價值。

而鼓勵傳達的是尊重、欣賞和信任，能夠促進孩子內省、激發他們的責任感、令他們鼓起勇氣。

受到鼓勵的孩子更能夠看見自己的內在價值，無需他人的認可，他們更自信、自立。

如果你難以區分自己想對孩子說的話是讚揚還是鼓勵，簡·尼爾森建議大家思考以下幾個問題：

我是在激勵孩子自我評價，還是依賴於別人的評價？

我是在尊重孩子，還是在擺家長的架子？

我是看到了孩子的觀點，還是只看到了我自己的觀點？

我會對朋友這麼說話嗎？

其實再看人民日報提出的15條表揚方式，有一些語氣還是居高臨下了些。

這在孩子小的時候問題不大，從青春期開始恐怕就會出現問題。

青春期的孩子最懶得搭理的就是權威。

要鼓勵一個羽翼漸豐、自我意識覺醒的孩子，最好的辦法就是像朋友一樣肯定他。

擺架子式的評價只會激發他們的逆反心理。

所以，「你表現得非常好」、「真高興你做出這樣的選擇」這類話術還是省省了，一句「哇哦，太酷了」可能要管用得多。

另外還有一種誇獎方式叫做「聲東擊西」，在別人面前誇獎孩子，有意無意地讓孩子聽到，效果直接翻倍。

誰試誰知道。

第二層：成功堆積的自信

被表揚餵大的自信非常單薄，如果沒有實力做內襯，往往不堪一擊。

人的自我價值是一個不斷論證的過程，需要不斷地用成功去強化。

這裡所說的成功，不需要什麼驚天偉業，那些墊墊腳尖就能夠到的小目標足矣。

在舉人的例子之前，我先舉個狗的。

小時候家裡曾經養過一隻不太靈光的小狗，四肢比我還不協調，跑著跑著就會莫名其妙滑一跤，滴溜溜滾到一邊去的那種。

它總想去花壇裡玩，但是實力不允許，每天只好在花壇邊上徘徊嗚咽。

有一天大概是作出了狗生最重大的決定，汪星人打算放腿一搏了。

先是繞著花壇走了幾圈，目光如炬地觀察地形，如果狗有眉頭的話，那肯定已經冷峻地皺成一坨。

終於，找到了一個突破口，那裡的臺階磨損得多些，比邊上要低一點點。

汪星人興奮起來，開始在成功的邊緣瘋狂試探，一次次攀爬跳躍摔倒滾出，相當倔強，相當勵志。

最後它成功了，那一刻我才知道狗也是會歡呼的。

從此以後，汪星人的氣質都不一樣了，開始在我家橫著走，就連摔跤的姿勢都十分囂張。

再也沒有哪個臺階可以阻止它。

小孩和小狗其實很像，就像失散多年的兄弟姐妹一樣。

大麥小時候上中文學校，總是沒辦法把字完全寫進格子裡，每次都氣到滿地打滾鬼哭狼嚎。

（這個故事也告訴我們寫字不宜太早，即使老師家長都不給孩子壓力，他們也會有挫敗感。）

她喜歡上寫字，是從什麼時候開始的呢？

是從發現自己能把字寫好，「和書上印的一樣」，開始的。

小米很多方面都像學渣，最不喜歡的就是彈琴。

她學鋼琴完全是為了不浪費鋼琴，天賦和興趣都一般般。

一般到就連報名參加鋼琴比賽都被老師嫌棄，尷尬而不失禮貌地想要勸退。

可是，當她啃下了那首老師認為難度太大、不可能學會的曲子之後，就開始走路帶風，邁起了六親不認的步伐。

從此再也沒說過「我不會，我不行」這種話。

這些在我們看來根本不足掛齒的「成功」，在孩子的世界裡卻是裡程碑一樣地存在。

沒有什麼比「我知道自己能行」更重要的了，這意味著「我可以掌控自己的人生」。

所以，不要忽視孩子在成長道路上遇到的困難，陪伴他們，鼓勵他們，必要的時候幫助他們，給他們一些墊墊腳尖就能完成的目標，珍視他們取得的哪怕微不足道的成功，都是在為他們的自我價值感添磚加瓦。

被小小的成功養大的孩子不見得真就有多出類拔萃，但是沿著這條路走下去，誰又敢說他們將來不會獲得巨大的成功呢？

第三層：失敗錘鍊的自信

對於年幼的孩子來說，做到前兩層足矣。

但是隨著年齡的增長，不確定因素又多了起來。

讚揚也好，鼓勵也好，成功也好，可能都不足以讓一個人充滿自信。

是的，哪怕是獲得巨大成功的那些天之驕子們，都未必自信。

心理學上有個術語叫做「冒名頂替者症候群」，是一種不被收錄的精神疾病，集中出現在成功人士身上。

患有冒名頂替症候群的人無法將自己的成功歸因於自己的能力，並總是擔心有朝一日會被他人識破自己其實是騙子。

他們堅信自己的成功並非源於自己的努力或能力，而是憑藉運氣、時機這些外因，或者別人誤認為他們能力很強、很聰明，才導致他們的成功。

他們認為自己是「冒名頂替者」，不值得獲得成功。

很多名人，比如娜塔莉·波特曼、凱特·溫斯萊特、艾瑪·沃特森等等，都曾公開承認自己患有此症。

雖然目前心理學還未對此作出論斷，但分析這些名人的經歷其實不難看出，該病症多半和過早獲得成功、人生過於順遂有關。

一切來得太容易，輕飄飄的沒有厚重感，連自己都不相信自己能夠牢牢抓住。

而那些歷經千辛萬苦、百折不撓才獲得成功的名人則很少會有這種症狀。

在我讀過的所有名人傳記中，最喜歡的是《林肯外傳》，這本書可以改個名字叫《林肯倒黴的一生》。

在荒野中成長的赤貧的童年、鬱郁不得志的青年、屢戰屢敗到讓人失去耐心的競選、從一開始就輸得停不下來的南北戰爭。。。

簡直就是拿失敗當飯吃的一生。

但是林肯一生中贏了兩次，一次令他成為美國總統，另一次令他成為美國歷史上最偉大的總統。

林肯

後人常常把林肯比作基督，因為無論是對他的支持者還是反對者，對他的同僚還是政敵，都表現出近乎聖人般的謙卑。

但是他的前秘書卻一語道破真相：

沒有一位偉人是真正謙卑的。

林肯的自信從不浮於表面，卻已深入骨髓。

無論遭受怎樣的質疑、詆毀、挑釁和攻擊，他始終堅持自己的政治主張，毫不動搖，毫不退讓。

一次次數不清的失敗鑄就了他的鋼鐵之身，信念早已堅不可摧。

有趣的是，《林肯外傳》的作者戴爾·卡內基前半生也是個倒黴蛋。

貧寒的家境令他從小就極度自卑，一次調皮搗蛋還令他失去了一根食指，在學校就像透明人一樣被忽略，遇到喜歡的女孩也不敢表白。

在他當時的中學裡，要出人頭地有兩條路可走：一是成為體育明星，二是贏得每年的演講比賽。

瘦弱的卡內基知道自己無法成為體育明星，於是把賭注押在了演講上。

對一個內向的孩子來說，站上演講臺絕非易事。

他參加了十二次，輸了十二次，一度想到自殺。

但是最後一次，他贏了。

這次成功令他發現了自己不容忽視的才能，也由此打開了傳奇的一生。

數年後，他靠開設培訓班、教授演講技能火遍全美，乃至全世界，成為20世紀最偉大的成功學大師。

《時代周刊》甚至聲稱，「除了自由女神，卡內基或許就是美國的象徵」。

戴爾·卡內基

可以說，如果沒有那十二次失敗，就不會有後來的卡內基。

當他日後在演說臺上意氣風發、侃侃而談時，那份從容自信背後，十二次失敗的分量要超過任何一次成功。

我們為人父母，總是希望自己的孩子能夠拿到爽劇劇本，一路順風順水登上人生巔峰。

且不說人生是否真的可以一爽到底，就算可以，他們能夠受之坦然嗎？

那些「冒名頂替者」也許就是最好的例子。

所以，除了前面說到的小小的成功，我們還要鼓勵孩子去迎接大大的挑戰，去接受失敗的洗禮。

德語中有個詞我特別喜歡，durchbeißen，本意是「咬穿」，引申為咬牙堅持、克服困難。

沒有經歷過durchbeißen的人生是不完整的。

只有拼盡全力「咬穿」過，流過血流過淚，才會對成功受之無愧。

第四層：真正的自信，是接受平凡

雖說實力是自信的內核，但是兩者之間卻不是、也不應該是正比例關係。

因為對成功的追求永遠沒有盡頭。

我們不能說，只有那個世界第一才配擁有自信，其它七十幾億人都不配。

更何況，就算是世界冠軍，也只是在某個狹窄的領域而已，一旦離開這個領域，弱點就會暴露出來。

所以，如果一味事事爭先，往往會越來越不自信，因為永遠會遇到更強的人。

只有接受自己的平凡，雙腳才真正踩到地，內心才會踏實起來。

一些讀者誤以為我文字跳脫、時常調侃是因為覺得自己好優秀，或者覺得自己的孩子好優秀，早就以成功者自居，其實完全不是這回事。

回顧我的人生經歷，碾壓別人的時間很短，被別人碾壓的時間很長。

我的成長過程，是一個不斷遇到牛人猛人神人，不斷驗證自己只是個普通人類的過程。

很早的時候我就意識到，有些人的天分是自己一輩子都無法企及的。

我的孩子並沒有跳出我的基因，她們仍然是普通孩子。

她們身邊，有連跳兩級仍然門門第一的孩子，有高考幾乎滿分的孩子，有體育在州裡奪冠的孩子，有上了兩節鋼琴課老師就不敢教的孩子。。。

如果要去比較，只會有無窮無盡的煩惱。

但是我們仍然自信，從不羨慕別人，也從不否定自己。

這樣的自信來自對生活的掌控感、自我成就的滿足感，和得到家人重視所產生的不可替代感。

儘管對世界來說，我們只是不起眼的分母，但是對家人來說，我們是不能失去的至愛，對自己來說，我們是全部命運的主宰。

不是世界第一，卻是世界唯一。

曾經有朋友很困惑，問我到底怎樣培養孩子的自信，我說：

比所有技巧和話術更重要的，是你是否從內心真正欣賞自己的孩子。

更重要的是，你是否從內心真正欣賞自己。

你的注意力是在自己身上，還是在別人身上？

你是否介意別人的評價？

你是否敬重自己的對手？

你能否區分競爭的成敗和個人的成敗？

你能否坦然接受面對現實，接受平凡？

你是否覺得自己獨一無二，不可替代？

一個孩子成長最好的基石，是父母的自信，和開闊的人生觀。

話題TOPIC

你能做到發自內心欣賞孩子嗎？

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