「媽媽別再說了！我討厭你！」，家長的話是孩子的緊箍咒？

家長覺得孩子不聽話，問題出在孩子身上;其實，大多數情況下，是家長還沒有學會如何跟孩子說話。只有父母會說話，把話說到孩子心裡去，孩子才會聽話。

世界上沒有不聽話的孩子，只有不會說話的父母

我都是為了他好，他怎麼就不理解呢？

小明放學後進門放下書包，就坐到了電視機前。半個多小時過去了，他還沒有要離開的意思。

爸爸忍不住提醒起來：「兒子啊，你現在都是初中生了，可不比小學生，不能把時間都搭在這上面，你要抓緊時間學習……」

「好了，好了，你別講大道理了，我不願聽你說話。」小明一邊不滿地說著，一邊走進了自己的房間。

在家裡，小明對學習抓得不夠緊，爸爸經常要說上他幾句，可他總是這樣不愛聽爸爸的話。為此，爸爸很納悶：我都是為了他好，他怎麼就不理解呢?

在中國，像這樣的家長不在少數。這些父母到底怎麼了?

他們有一點是相同的，就是不會和孩子說話。

有了不會說話的父母，才有了不聽話的孩子。令人遺憾的是，很多家長在這個邏輯關係上，總是犯錯誤。

家長記住：孩子最聽不進這類話

嘮叨型：某個道理，孩子明明已經知道，家長仍嘮嘮叨叨地說個沒完。這種嘮叨是一種重複刺激，會對大腦皮層產生保護性抑制。因此，家長越說，孩子越聽不進去，甚至還會衝撞你。

揭醜型：對孩子的過錯，有些父母喜歡當著同學、親友的面沒完沒了地數落，挫傷孩子希望諒解、寬恕的心情，孩子就會產生逆反心理，很可能走向父母願望的反面。過分強調孩子的缺點，甚至攻擊孩子的人格和自尊，對孩子的刺激和傷害是相當大的，時間長了還會使孩子喪失自尊和自信，產生自卑感，直接影響孩子未來成才。

提審型：剛剛發現一些現象，便大驚小怪地對孩子進行審問，並根據主觀臆斷，把可能性說成現實性。這種草率的做法，極易激起孩子牴觸情緒。

遷移型：把別人身上出現的不良傾向和行為，不分青紅皂白地遷移到孩子身上，想當然地千叮嚀萬囑咐。這明顯與青少年富有上進心和好勝心相悖，把孩子的情感推向對立面，造成孩子對家長的說教充耳不聞，甚至反唇相譏。

諷刺型：「這個都幹不了，你還能幹什麼?」「你能考出好成績，除非太陽從西邊出來!」類似這樣的語言，因為刻薄會使孩子長期不忘，對父母教育的抗拒性也長期不能消失。

威脅型：「別插嘴，真不懂禮貌!」「你要再不聽話，小心我打斷你的腿!」這些命令威脅的話，都會使孩子產生恐懼和極度反感，久而久之，會在他們心靈上烙下牴觸、逆反的深深印痕。

以上六種類型，是不講究和孩子說話藝術的家長們的「家常話」。你要把話說到孩子心裡去，就請先檢討一下自己平時的說話方式屬於哪種類型?還是兼而有之?

對比：美國父母如何跟孩子溝通

據《現代教育報》報導，美國家長是這樣跟孩子說話和交流的：

有效地知道孩子的想法

美國的父母，他們會時不時地去了解一下孩子們所承受的壓力，以及孩子沒有達到家長的期望時所受到的挫敗感。

當十二歲的瓊斯比賽後一臉疲憊地回到家裡時，媽媽迎上去，緊緊抱住她說：

「孩子，我知道你今天很辛苦。」

沒有過多的話語，但瓊斯會覺得很受用。

當孩子遭遇到挫折時，美國家長常常會對孩子說：

「我對你有信心。我知道你能做得很好。」

當孩子在學校表現出色時，美國家長則會表揚他：

「我為你感到驕傲。作為你的父親我感到很榮幸。」

中國很多家長往往是瞪眼、責罵、開打「三部曲」，「眼、口、手」三位一體地來完成一次教育交流。這實在是親子交流的悲哀和家庭教育的不幸!要知道人為什麼要說話?說話的目的就是為了溝通和交流。溝通好了，交流到位了，原來不理解的就能夠理解，許多誤會也能夠消除。

家長們覺得呢？歡迎在評論區交流你們和孩子之間的矛盾。