「許川老師你好，我是一個犯了錯的男人，也是一個很苦的男人，請你幫幫我！我今年31歲，跟老婆結婚7年，有兩個孩子。我老婆年輕的時候很陽光，幫我照顧家庭，贍養老人，應該算是一個模範妻子。這些年她脾氣越來越大，經常跟我對著吵，我辛苦了一天回到家，要不就是飯做得不可口，要不就是衛生沒搞好。我一個大男人，在外面辛苦奔事業，難道回家要求有一個舒適的環境也不可以嗎，她有什麼資格跟我吵？去年我在外面認識了一個女朋友，性格很溫柔，交往了半年被老婆發現，其實我是故意讓她發現的，我就是要懲罰她！我心裡很苦，我從小沒有父親，被人欺負了也沒有人說。這兩年幹生意掙了點錢，但生意不好做，在外面也是很煩躁。我跟老婆發脾氣是因為我沒有人可以發，但她也不理解我。我甚至覺得，如果老婆再跟我吵，我就跟她離婚跟我的女朋友在一起。又擔心孩子沒有完整的家庭，請問我該不該離婚？如果不離婚，我該怎樣拯救我的家庭？」
這位兄弟，成年人的感情是算出來的，不是想出來的。
1 先說你老婆，你說「她算是一個模範妻子」，從做妻子的角度，你基本認可老婆的表現，大面上沒失誤。你不滿意的是她跟你「對著吵」，既然是對著吵那說明你也吵，而且我判斷是你先吵，因為是你嫌人家飯做得不可口，衛生沒搞好。兩口子過日子講的是互相體諒，你幹生意掙了錢，完全可以請保姆或者叫外賣，專業服務質量應該更高，你不這樣想，你「在外面辛苦奔事業，回家要求有一個舒適的環境」。問題是你老婆也沒閒著，她一個人帶兩個孩子，還要被你用保姆的標準要求，你的要求太苛刻。
2 再說你，有一個細節，你從小沒有父親。我非常理解單親家庭長大的孩子，缺少了一半關愛，你的內心一直渴望有人理解你、支持你，你渴望關愛。你要求老婆關心你，創造「一個舒適的環境」，大概率是因為你從小沒有這樣的環境，這是你內心的渴望。但關係都是相互的，如果你渴望別人的理解和支持，你也要回報給別人理解和支持。
從小沒有父親的支持，也許你已經學會了用衝動解決問題。衝動也是一種動力，在事業初期，衝動讓你賺到錢，但接下來如果你想持續進步，兄弟恐怕你要學會控制情緒，用理智去經營事業和家庭。
3 你是真的想離婚嗎？當然不是，你有老婆有孩子，你對家有這麼多不滿-從另一個角度來說就是有這麼多渴望，你怎麼會離婚呢？你是真的不愛你老婆嗎？也不是。你故意讓老婆發現你搞外遇就是為了懲罰她，你跟老婆發脾氣是因為你沒有人可以發，在你心裡她的位置這麼重要，你最在乎的就是她。
4 你依然是小時候那個無助的小男孩，沒有人理解你的苦，你的孤獨，你渴望愛，渴望溫暖，但你除了憑著一股衝動，不知道怎麼去維繫感情，維繫感情對你來說是一個大難題。女朋友只是你排解情緒的替代品。如果你真的離婚跟她結婚，你的壞情緒一樣會落到她頭上。
人生是一段長長的旅程，我們要學著長大，學著愛。你要學習情緒控制，學習理解感情的實質是什麼，也學習理解你自己。