拖拉不是與生俱來的，父母的哪些行為加重了孩子的拖拉習慣

我表哥的大女兒小時候乖巧活潑，聰明伶俐，每次舅舅說到自己的孫女，嘴角都掛著微笑。可是等孩子長大讀書了，學習習慣很不好，上小學一年級作業每天都拖到很晚，旁邊必須有人監督才行。剛開始表嫂監督，表嫂教到崩潰，推給表哥。表哥每天工作下班還要監督女兒作業，想想也是心累！還有學東西沒有恆心，學畫畫學了一個學期就不學，學鋼琴只學了一個月。

我分析其中原因，過度溺愛的成分較多。因為一家人的寵愛，對孩子百般愛護，有些事應該孩子自己完成的，總覺得孩子太小，讓孩子失去了獲得成功體驗的機會，以至於孩子做什麼事都是無所謂態度！

一種行為的形成不是一天變成這樣的，有時候結果一樣，原因不同。

當問題發生時，埋怨孩子是沒有用的，畢竟他們年紀尚小，有時候大人做事都會拖拉，更何況孩子！

打罵更是沒有用的，如果問題可以用暴力解決，那教育孩子未免太簡單了。

所以作為父母最重要的是反思自己的行為，找到解決問題的途徑，這樣方可及時有效解決問題！

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總結孩子拖拉行為的出現，家長的原因有這些！

一．總是喜歡對孩子說「不」

時常聽到家長說：「不要再看電視了，長時間看電視對眼睛不好！」或者說「不要到處亂跑！不要東張西望！」等等，總是喜歡用否定的方式來告誡孩子不要做什麼。

大人可以嘗試用這種否定的語言跟自己說說看，看看自己聽到後是一種什麼感受，我想肯定不是什麼好的感受，那對於孩子同樣不喜歡。事實證明，這樣否定言語，並不會讓孩子感覺到愉快。

有個著名的心理學實驗，叫「別去想那頭粉紅色的大象」，測試者被要求不能去想像屋子裡有一頭粉紅色的大象，實驗發現，這其實很難做到，越是不想，腦子裡越是充斥著「粉紅色的大象」。

比如說億億看電視時間太長，我通常跟他這樣說：「寶貝你看外面的天氣真好，你跟媽媽一起去爬山吧！或者說寶貝天快下雨了，你幫媽媽一起收衣服吧！我們一起去看小螞蟻們搬家吧！......」

這樣以一種行為替代另一種行為，效果要好很多！

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二．過分溺愛孩子

在日常生活中，一些父母對孩子過於溺愛，凡事都依著孩子，孩子開始出現做事磨蹭的跡象時，家長們也沒有及時採取措施幫助孩子糾正壞毛病。

更為重要的是，家長一定不要給孩子任何可以拖拉的藉口，如發現孩子出現拖拉的苗頭，一定要及時制止，不能用溺愛來對待此種不好的習慣。

我對億億是特別疼愛他的，總希望給他最好的，凡事有求必應。但是在吃飯這件事情上，我是很嚴格的。自從他會自己吃飯之後，我都是該吃飯的時間必須大家一起吃飯，不會像有的孩子需要爺爺奶奶追著後面餵飯。不能吃飯時玩玩具，也不能玩玩具時又看電視，一次只能做一件事，這樣孩子的專注力就強。一般億億玩玩具，看書能持續很長時間，以後就不用為孩子上課注意力不集中傷神！

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三．不斷催促，越催越慢

在孩子磨嘰的時候，無論誰都會催，但是效果並不是很好。適度讓孩子增加緊迫感是可以的，因為孩子在六歲以前，缺乏對時間的認知，需要家長適當的提醒和引導。

但是這種緊迫感不能過度，孩子是孩子，他們的思維跟大人是不一樣的，不能以大人的思維來對待孩子。

在孩子做一件事時，不要催促他趕緊做下一件事，甚至用更多事情來讓他快一點，這樣會使孩子分散注意力，甚至在緊張之下反而不知道做什麼了。

連大人都不喜歡在自己專心做一件事的時候，有人在耳邊催「快點快點......」更別說孩子了。

為何催孩子會越催越慢？

孩子在能夠處理自己的事情時，當父母強加管理，孩子就會更多地去思考如何才能變成父母心目中的「好孩子」，他會用更久的時間去摸索自我內心的感受，到底是該聽父母的，還是只做我自己。

孩子會把「快」歸結為是父母的，「慢」是我的。

於是，對自我意識較強的孩子會認為，我就應該就是做我的，「慢」才是屬於我，你們的「快」我跟不上。

孩子的「慢」被您的「快」入侵了，他開始迷失自我，做事越來越拖拉，孩子開始反感父母，開始與家長抗爭，開始咬著嘴唇氣鼓鼓的與您頂嘴，甚至用那純真的眼睛開始瞪著你。

不如換一個思路：發現孩子做某件事情的速度比較快時，就表揚。比如說，發現兒子今天吃飯速度比較快，就鼓勵「兒子，你看你今天吃飯速度真快，而且一粒米都沒有掉地上。媽媽為你感到高興！」

一般的孩子都較為看重來自外界的承認或認同，表揚和鼓勵，相比於批評和指責，能更有效地激發孩子的積極動機。

孩子受到的表揚越多，對自己的期望也就越高，做事就不會拖拉。

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四． 包辦孩子該做的事情

孩子早晨起床磨蹭，家長急得又是嚷嚷、又是親自給孩子系扣子。

嫌孩子吃飯慢，媽媽就把飯碗拿過來餵孩子；

嫌孩子洗臉耽誤時間，媽媽就幫孩子洗；

嫌孩子書包整理慢，媽媽就天天幫孩子整理。

家長這些做法正是促成了孩子做事拖拉，孩子會覺得，磨蹭點也沒關係，有爸爸媽媽呢。這樣時間長了以後，孩子會漸漸養成更加磨蹭的習慣，他的惰性也會越來越強，他的依賴性也會越來越大。因為孩子知道，吃飯、穿衣、洗漱、整理等等事情，自己不去做也沒關係，反正爸爸媽媽會幫他們做的。

家長不能事事為孩子包辦代替，而是要幫助孩子學會掌握方法和技巧。

家長不要因為孩子做事慢、做不好就心急火燎地把孩子該做的事給都做了，這樣等於剝奪了孩子練習、成長的機會，使孩子的動手能力越來越弱，陷入速度越來越慢的惡性循環中。

家長平時要多觀察孩子在做什麼事情時比較慢，用愛心和耐心教孩子做事的方法和技巧，並刻意地去練習。有時候孩子做事慢是因為分心，這種情況可以溫和地提醒孩子：「一次只做一件事，做完手上的再做下一件哦。」

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五．捨不得讓孩子承受拖拉帶來的後果

我的一個女學生做事很磨嘰，早上起床加吃飯要花一個小時，不管爸媽怎麼催，她永遠就是那個速度，她媽媽時常跟我訴說如何是好。我就跟她說，下次不用叫她起床也不用催，只在事先跟她說好：「從明天開始媽媽不會叫你起床，也不會催你洗漱，你上學遲到自己負責，如果老師懲罰，自己承擔！」這樣一實施，後面根本就不用催。她每天自己乖乖起床，按時到校，以前一個小時的做的事現在半小時就完成了。

有時候父母需要狠下心來讓孩子自己承受磨蹭帶來的後果，這樣比你說百遍都管用！

讓孩子親身體驗一次上學遲到的後果，挨了老師批評，下次自然會改正，孩子不想讓老師批評，當你下次告訴他來不及時，他自己反而會催促家長快點。開始執行時父母會感到煎熬，要告訴自己沒關係，頂多就是丟人，頂多就是讓老師罵幾句。

當孩子向父母提出要求時，比如孩子想去超市，你要跟她說趕緊寫作業，做完了就可以帶你去。孩子總能很快做完作業。想要看一會電視，那就做完作業再看......

這樣時間一長，孩子會給自己做計劃，每天幾點回來做作業，然後做點別的什麼事情。這樣家裡就會變得和諧起來。

所以父母要正確引導孩子，把孩子自我內在驅動激發出來，慢慢孩子會很順利調整過來。

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六．對孩子過分指責，不懂得孩子的節奏

有個小男孩這樣說：我害怕回家，媽媽的要求太多了，我還沒進家呢，她就問我作業多不多，做完了沒有。我剛坐桌子跟前，她又說我，手那麼髒，怎麼不知道洗一洗呢？我去洗手，她又說我，衣服上全是土，怎麼也不知道換一下呀？你的屋子亂得都進不了人了，快點收拾一下……我的耳朵裡全是媽媽不滿意的聲音，我不知道自己到底該做哪件事情了。

對大人來說，先做什麼事，再做什麼事，在腦海中是有一定規劃的，可是孩子還不具備這樣的能力，也正因為如此，他們才需要父母的引導和指點。

父母注意的點和孩子所關注的是不同的，對孩子來說，他可能關注的就是當前正在做的事情，如趕緊做作業。父母會看到更多方面，如衣服髒了需要換了，進屋要洗手了，房間需要整理了等。

父母在督促孩子的時候，其實已經完全擾亂了孩子的注意力，並且同時給孩子下了好幾道指令，結果呢，孩子的思維完全混亂了，根本不知道下一步該做什麼了。我們不能把孩子當成大人，要學會用孩子的思維對待孩子。

父母要懂得孩子的節奏，耐心多一點，煩惱少一點！

孩子學會穿衣服時，看著他一點一點地穿上，您卻說他太磨蹭，於是您三下兩下就幫孩子穿好了。孩子學用筷子吃飯時，慢吞吞的甚至還拿不好筷子，您著急怕飯涼了，拿起了勺子將飯菜往孩子嘴裡塞。

作為家長，您把成年人的做事速度與方法安插在了孩子的身上，您的孩子如何承受得了！

所以父母要讓孩子慢慢來，在孩子能力的範圍之內慢慢來，凡事熟能生巧。做任何事都需要遵循一定的規律，父母不能要求孩子事先沒有絲毫練習而突然到某一天頓悟，這顯然是不現實的。

億億在小時候沒有學會爬之前，我從不會教他走路。直到他很會爬，我才慢慢教他走。億億16個月才學會走路，很多同齡人都是一歲會走路，他們的父母都以此為榮。其實早點會走路並沒有什麼值得驕傲的，反而是越晚會走越聰明。

要幫孩子找到屬於他們自己的生活節奏，牢記不隨意把孩子跟他人做比。可以鼓勵孩子自我比較，即縱向比，但不要橫向比。每個孩子天賦不同起點不同，有的孩子做事風風火火，有的孩子做事慢慢悠悠……這是孩子的天性，不必勉強，讓孩子慢慢來，是父母的智慧！

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六．父母的榜樣

家長的行為對孩子的影響是巨大的，一些家長自身做事不遵守時間規則，也在無形中影響了孩子的行為習慣。

有的父母自己做起事情來經常拖拖拉拉、不講效率，本來可以很快做完的事情要拖很長的時間，本來應當提前做完的事情也要拖到最後一刻。家長這種做事慢吞吞的行為會潛移默化地影響著孩子，時間長了，孩子也會養成辦事拖沓、磨磨蹭蹭的不良習慣。

因而，要幫助孩子糾正做事拖拉的毛病，首先家長們要從自身的家庭教育方式上找原因，在家庭生活中，要以身作則，自身一定不要有做事拖拉的習慣，只有這樣，才能給孩子良好的教育環境。

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七．其他

不恰當的獎勵

父母為了鼓勵孩子做事不拖拉，用過多的物質獎勵誤導孩子，把原本屬於孩子分內的責任，變成額外的、跟孩子無關的事情。這樣孩子會把學習做事當作不是自己本分的事，而是為了獲得獎勵。當獎勵不再吸引他時，就會放棄不去努力做自己該做的事。

不恰當的貼標籤

父母不能當孩子沒有做好一件事時，就說他笨，就說他不如某某同學。過早地給孩子貼上不恰當的標籤，勢必會影響孩子的自信心。其實每個人內心都追求上進，只是有些需要自己努力做的事被父母幫忙做了，失去了鍛鍊的機會；有些因為一開始沒做好被父母批評打壓而失去信心。

作為父母要懂得接納孩子，千萬不能傷害孩子的自尊，這樣容易讓孩子怯於做決定，變得拖延。

不恰當的談判

父母總跟孩子用「你如果……，我就……」「你如果不……，我就不……」的句式說話。這種句式很容易帶給孩子負面情緒，且無法讓外部規矩很好地內化，不利於養成一個穩定的、有條理性的習慣。

最好的方法就是與孩子事先商定好規則，孩子執行過程中及時鼓勵，孩子磨蹭時適時提醒，但是若孩子做不到，或者擔心孩子做不好，父母要儘量控制自己，避免幹擾孩子，試著讓孩子獨自承擔未做到/沒做好的自然後果即可。

別同時對孩子提兩個以上的要求，要求太多只會讓孩子迷茫而不知所措。

不恰當的管教方式

歸亞蕾曾經說，她最感謝婆婆的地方是，她在管教孩子的時候，婆婆從來不插手。家庭中如果父母雙方在管教方式上意見不一致，孩子就不知所措不知道聽誰的。

我的一個學生，上初一了還不會握筷子，我從中了解到原因是，他的奶奶和爸爸媽媽教他拿筷子的方法不一樣，他一會兒這樣拿，一會兒那樣拿，以至於現在筷子都拿不好。

每個家庭裡一定要要有一個主心骨，像我只管孩子學習，孩子的行為愛好都是先生管，孩子有時候犯錯都是先生教導，我只顧做自己的事情。這樣孩子就知道，犯錯了爸爸會懲罰罵的，學習沒學好，媽媽會不高興的。

家庭中管教分工明確，孩子主觀上就不會混亂，知道什麼事該聽誰的。

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育兒不易，有時候掌握正確的方法會輕鬆很多。我在整理稿件的過程中也覺悟到自己平時做的不對的地方，有時候我對兒子還是寵愛了點，比如上個星期兒子感冒了不能吃甜食，他偷吃了一塊巧克力，我看到了沒有狠心及時制止，結果咳嗽更嚴重了，有時候仁慈不是好事！

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