「媽媽，我不行」當孩子這麼說，你的第一反應很重要

作者 | 北溟

前幾天，朋友小凌和我訴苦：「我家孩子，一遇到困難就打退堂鼓，真是愁死我了。」

原來，她陪孩子畫畫的時候， 孩子有幾筆畫的不好，想要拿橡皮擦掉重來，卻因為不會用橡皮開始發脾氣。

一開始，她還耐心地慢慢引導孩子：一隻手按著紙，一隻手用力擦就好了呀。

可孩子試了幾次，不是紙皺了，就是擦不乾淨。最後，孩子乾脆把紙筆扔了一地，大哭了起來。

小凌說，她的內心特別崩潰： 連用不好橡皮都要哭，心理這麼脆弱，以後遇到更多問題可怎麼辦？

小凌的擔心不無道理。

那些遇到挑戰時，選擇退縮、放棄的人，在入學、甚至更早的時候就有了苗頭：

小時候搭積木、玩拼圖，一遇到困難就不玩；

上學後，遇到難題就退縮；

生活中，遇到挫折就崩潰……

我們都希望孩子遇到問題可以冷靜處理，沉著應對，而不是輕易放棄，但到底應該怎麼做？

孩子不是輸不起，是怕「不被愛」

很多時候，我們覺得孩子一遇困難就逃避，是因為輸不起。其實，孩子不是輸不起，而是怕「不被愛」。

孩子「輸」了的時候，父母的做法和態度決定了孩子對待失敗的心理感受。

在親子綜藝節目《親愛的小課桌》中，來了個「別人家的孩子」——徐敬凱，剛上一年級的徐敬凱有著超乎同齡孩子的自律。

當其他小朋友吃完飯，開始玩耍時，徐敬凱卻一聲不吭地回到桌前開始埋頭寫作業。

但是，寫作業時，徐敬凱害怕審題錯誤，總愛問老師：「這是什麼意思？」

在一個才藝表演環節，孩子們都積極自信地表現自己。很會跳舞的徐敬凱，依舊拒絕表演：「不要！」

後來，徐敬凱一個人來到了葉一茜辦公室門口，經過開導，他才說出了心裡話：也想表演，但怕做不好。

為什麼孩子這麼害怕「失敗」？

原來，他有一個虎媽，為了不讓兒子落後，徐敬凱媽媽給他布置了大量作業。一個寒假，年僅7歲的徐敬凱就做了376張試卷，而且，只要偷懶、錯題、不仔細就要加罰試卷……　

因為不允許出錯，慢慢地，孩子就失去了邁出第一步的勇氣。

在成長的過程中，每個孩子都在通過大人的「反饋」來評價自己。父母的評價是孩子自信心形成的基礎。

當孩子贏的時候，我們總是興高採烈地祝賀他 。

孩子輸的時候，雖然我們嘴上說「沒事啊！寶貝，輸了也沒事。」可是滿臉的失望卻藏不住。

贏時的風光和輸時的慘澹形成了鮮明的對比，孩子就會在心底告訴自己「我不能輸，我要贏。」

只有我們多重視過程，不過度強調結果，讓孩子感受到，無論是輸還是贏，正確還是出錯，爸媽都是支持我，愛我的。

孩子在經歷困難和挫折時，才會擁有挑戰的勇氣。

不做「全能」父母，和孩子一起成長

很多父母，總希望在孩子面前展現自己「無所不能」的一面， 自己動手能力差，就不帶孩子做手工；孩子的問題回答不上來，就偷偷查資料，或者乾脆迴避……

其實，做個真實的父母，在孩子面前時不時展現自己的「無能」，未嘗不是一件好事。

去年，數學老師獎勵了女兒一個孔明鎖，她特別興奮地試著自己打開。發現根本不行，就生氣地扔在一邊。

我接過了孔明鎖，試著拽了好幾根，都紋絲不動，就仔細端詳起來。

孩子在一旁看我似乎也不行，就湊過腦袋來看，看了一會和我說，「媽媽，我來試試看」，她又把這個東西拿過去，自己在那裡嘗試打開。

就這樣，我們倆輪流嘗試著、努力著。

折騰了一個下午，最終，孔明鎖終於被她打開了。

她歡呼雀躍地說：「你看，我打開了，哈哈。」

如果我三下五除二替她打開，再加上一句鼓勵：「你看，挺容易的，只要你不放棄」。

恐怕，她永遠都不會再去碰那個玩具。

當孩子看到，父母努力的過程，他們才能明白所有的回報都需要努力，才會更願意去嘗試。

美國麻省理工大學的科學家們曾做過一個實驗：

找來了一些15個月大的孩子，把他們隨機分成兩組。

每組孩子都會看到一個大人從門上拔下一把鑰匙。

唯一不同的是，第一組的孩子會看到大人一開始無法完成，需要努力30秒左右才能成功。

而第二組的孩子看到的是，大人一開始就輕而易舉完成了。

之後，這兩組孩子同時被給了一個玩具，在玩具的頂端有一個假的開關按鈕，而玩具的底部隱藏著一個真正的開關按鈕。

每個孩子拿到一個音樂玩具，就開始自己玩。

科學家們在觀察中發現：第一組的孩子嘗試按開關的次數要比第二組高出將近一倍，自己研究玩具的時間也比第二組長了一倍多。

大人們為了目標不懈努力的行動，告訴孩子：對待「難」的態度不一樣，結果就會不一樣。

生活處處有挑戰，培養孩子永不言棄的品質，就是從這些日復一日瑣碎小事中磨練出來的。

換一種思維，換一種結果

美國史丹福大學教授卡羅爾·德韋克（Carol S.Dweck）通過多年的研究，發現孩子產生差距真正原因不在於智力，而在於不同的思維模式。

固定型思維模式的孩子，常常害怕失敗，而拒絕接受挑戰。

而有成長型思維模式的孩子，做事不容易放棄，他們相信困難和失敗只是幫助自己進步的挑戰，面對挫折時復原力也更強。

學業、事業成功的孩子往往是那些有著成長型思維的孩子，那些固定型思維模式的孩子發展潛力常常受到限制。

Dweck教授的研究結果還證實，成長型思維模式，是可以學習和培養的。

在接受成長型思維模式的教育和訓練之後，South Bronx小學四年級的學生在短短1年的時間內，數學的測試成績就從墊底迅速上升到紐約州第1名。

我們應該怎樣培養孩子的成長思維？

• 轉變說話方式

當孩子感到沮喪，想要放棄的時候，我們可以幫助他們換成一個更積極的說法。

比如，當孩子孩子考得不好時，可以用「我們一起先看看錯在哪」代替「為什麼考得這麼差」；

當孩子遇到難題時，可以用「我們需要更多的時間去做這道題」代替「這太難了」；

當孩子犯錯時，用「錯誤能讓你變得更好」代替「你錯了，要改正」。

• 神奇的詞語「還」（yet）

Dweck教授提倡，我們在和孩子說話時，將「Yet」加在句中，換成中文就是「還沒」的意思。

符合成長型思維心態的「Yet」，在孩子遭遇困難和挫折時，帶來的心理暗示可能超乎我們想像的強大。

所以，如果孩子說「這個我做不了」，請教會他加上yet：

「你不是學不會，你只是現在還不會而已。」

「你不是搭不好積木，你只是現在還搭不好。」

「你不是想不到解決方法，你只是暫時還沒想到。」

一個小小的「Yet」，讓孩子們發現：他只是現在還做不了，但下次會做得更好。

成長型思維，會告訴孩子，學習從來沒有「到此為止」，隨著時間的變化，眼前的挫折和失敗，只不過是我們經歷的正常過程而已。

心理學家塞利格曼提到一個名詞：心理免疫力。就是說，當我們碰到一個困難，解決了它，下次再碰到相似的問題，我就會主動解決。

只有翻越過困難，孩子才會真正有信心解決問題。

孩子的成長過程中，會遇到各種各樣的困難，我們不能每次都衝在前面幫他解決，也不能強勢地把他直接推到困難面前，硬碰硬。　

我們要做的，能做的，就是陪著他們成功一次，又一次……

作者：北溟，教育學碩士，愛教書育己，也愛與你分享育兒路上的點點滴滴。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。