怎么正確拒絕孩子的無理要求，你真的知道嗎

1

當孩子開始有了自主能力、自我意識，他就不會再甘願任人擺布了，他有他的小想法。

穿衣服要聽自己的，冬天要穿好看的夏裙只是常規操作；

因為他們有了自己的想法，但是又不懂我們認為的常識，所以他們的要求在我們這裡便很難同意，也有的是根本不能同意，比如想從樓上飛下去。

那麼，面對這樣的孩子，我們該怎樣合理的拒絕他們的要求呢？

1

一、孩子的無理要求很正常

這個時期的孩子雖然很煩人，但卻是生長發育中的正常步驟。

兩三歲時，孩子的大腦正處於一個高速發展的時期。

孩子的大腦正在快速建立新的神經聯結，到 3 歲時，孩子大腦中某些特定區域的神經聯結甚至已經增長了 2～3 倍。

從神經連通性的角度來看，兩歲孩子的大腦極為活躍，儘管還達不到青春期時的活躍水平，但這種「頭腦過熱」的狀態也是他們在這個年齡段顯得叛逆的原因。

除了神經系統在高速發展，他們還會採用各種各樣的手段來了解、試探別人跟自己的不同，甚至挑戰這種人與人之間的差異。

而這麼做的原因，其實並非刻意挑釁父母，他們只是在學習生命中重要的新知識罷了。

1

二、巧妙拒絕孩子的無理要求

雖然是正常的，但是也不能由著他們來。該拒絕的時候就要拒絕，只不過，我們要注意方法，不要用一句硬邦邦的【不行】了事。

1. 用【可以】取代【不行】

心理學家布魯斯•格萊朗博士表示，聽到父母說「不」時，一些孩子無法理解父母為什麼會拒絕自己的要求。

例如孩子提出要吃糖，父母說：「晚飯前不準吃糖」，那麼只會導致孩子怒氣衝天。如果父母說：「可以，飯後我會給你吃糖，現在咱們先吃一個蘋果吧」，這種表達方式，孩子會更樂於接受。

1

2. 耐心的跟孩子解釋為什麼

美國西北大學爭端問題專家雷•湯普森教授建議，要向孩子耐心解釋，家長為什麼不喜歡他的行為。

比如，當孩子一遍又一遍地敲飯桌的時候，家長可以說：這樣敲會把飯桌敲壞的，這會讓我很傷心。別敲了，好不好？

跟小傢伙講道理似乎是徒勞之舉，但是的確會讓孩子明白一個道理：他所做的影響了別人，要學會考慮他人的感受。

1

3. 否認孩子的行為但是不能否認孩子本人

我們可以和孩子說：不要這樣做，不能這樣等等。

但是千萬不能說：「你每次都這樣！說了多少遍了，怎麼就是不改？你這孩子老是這樣任性，如此淘氣！」

我們可以否認孩子的行為，因為行為畢竟是比較好改、能夠糾正的。

當孩子發現自己的行為有誤，並知道該怎樣做才對以後，只要願意改，那立刻就能「改邪歸正」。

但如果我們上來就給孩子的人格定了性，說他是什麼樣的人，那就不太好辦了。

因為大人和小孩心裡都知道，想改變人格可不那麼容易。

倘若你在說「不」的時候很愛給孩子附贈一個標籤，那就很容易激發孩子「我反正就這樣了」的對抗行為，甚至逼得孩子「破罐子破摔」。

1

4. 不要讓孩子覺得犯錯是可恥的

很多家長為了強調犯錯誤的嚴重性，總是會跟孩子表達出「你犯了錯誤，是你不好，這樣做給家長丟人」的態度。

讓孩子因為犯錯而產生羞恥感，是很多家長的慣用招數，但這招好用是因為孩子在乎我們，也在乎他自己在我們眼裡的形象。

當這種在乎變成我們要挾孩子的資本時，孩子就會產生一種錯誤的社交模式：過度迎合與取悅自己在乎的人。

這不是什麼好習慣，不管是在幼年還是成年以後。

1

5. 給孩子親自示範

《不打屁股不溺愛》一書作者，育兒專家伊莉莎白•克拉裡表示，有些孩子不停地做某件惱人的事，其原因就是小傢伙不知道還有啥別的事情可做。

這時，父母最好能給予示範並告訴孩子怎樣做更好。比如，2歲的亨利老是愛戳小妹妹，家長可以告訴亨利，「親親妹妹」或類似的提示，下次小亨利就知道以後怎麼做了。

1

鈞媽總結：很多事孩子其實不懂，需要家長進行引導。只要我們用正確的方法，耐心的對待孩子，每個孩子都會是我們的小天使。

當然，孩子也不都是一個性格的，他們也都有自己的個性，大家可以根據自己孩子的個性來選擇和他們講道理的方法。

大家有什麼趣事在下方留言和鈞媽分享哦。