抑鬱症恢復期的自我調節（一）

在經歷了近三個月的極度痛苦後，情緒終於變得稍微穩定。藥物的功效開始發揮作用，雖然還是提不起勁，但至少悲觀厭世的情緒不再頻繁出現。能笑得出來，但卻仍是毫無感情可言，自我感覺皮笑肉不笑。

或許是因為藥物的副作用，面部表情顯得蒼白呆滯，眼神空洞，大腦從極度的紊亂混沌狀態趨向緩和。但還是沒有往日的靈活，依然反應遲鈍，記憶力下降。

軀體的反應開始消失，夜晚不再盜汗，睡眠質量也開始提高。

小兒子的出生並沒讓我的情緒變得更好，相反還有一些沉重的悲傷！當然，這種情緒並非是我不歡迎這個新生命的到來，而是來自於我此時無法用自己生命的意識擁抱他。無論我的表現是多麼的誇張，無論我用什麼方式逗他，卻依然改變不了我內心麻木的事實。這種痛苦甚至讓我想把心扯出來砸碎！

我永遠無法原諒自己在妻子孕育小丁（小兒子的乳名）過程中的麻木不仁，雖然這並不是那個真正的我！

我的妻子承擔了所有本該我去做的事情！

夜晚，當我向妻子表達愧疚之心時，她總是撫摸著我的臉說：你先把自己照顧好，早點振作起來，到那時候你再伺候我……

跑步已經形成了常態，腳踩棉花的感覺也已經消失，跑步的距離也越來越遠。

對抑鬱帶來的恐懼也沒有最初的強烈，這包括他人的眼光，對藥物說明的擔憂，以及對遙遙無望的康復的焦慮。

好像還是一種麻木感，對一切的麻木！雖然不像最開始的那種失去靈魂一樣那麼難以忍受，但無論做什麼都依舊沒有任何感情色彩。

隨著時間的推移，內心的意識開始覺醒，我不再一味的懊悔過去，愧疚此刻的境況，以及對未來的恐懼！

我開始審視自己到底做了什麼才導致了我走到現在。

在找尋各種治療方法中，我看到了一篇關於日本治療抑鬱症的文章，裡面提到認知療法。當然，我只是走馬觀花的瀏覽了一遍，無心也無力去認真研讀，因為那時的我只想找到快速改善症狀的方法。當然，這只能成為幻想，但「改變認知」這個詞被我牢牢記住了。

《當下的力量》這本書已經被我翻閱了無數遍，雖然作者也曾經是重度抑鬱症的患者，雖然書的內容得到了我的認同，雖然他向我揭示了一個我從未接觸過的領域，但我依然不得其解，依然沒有希望中的快速轉變。

但是逐漸揚升的內心意識開始越來越多的出現在生活當中，為什麼我會抑鬱？這不是我該有的樣子！

我開始把《當下的力量》下載到手機中，在跑步時用耳機聽，一遍又一遍的反覆聽。

我不再像剛開始那樣分析、判斷、試圖理解書中的內容，而是不做任何思考的單純的用耳機傳出來的聲音陪伴著我跑步。

第一個讓我警醒的內容就是作者對情緒的產生做的論述：情緒是身體對思維活動的反應！

這一刻的到來，如同一聲驚雷，打破了我漫無方向的救贖之路。

抑鬱不就是一種情緒嗎？抑鬱症不就是一種嚴重的抑鬱情緒嗎？既然情緒是身體對思維活動的反應，那麼我的思維活動是什麼呢？或者說，什麼樣的思維活動導致了我的身體產生如此劇烈的反應呢？

這是一個我從來沒有思考過的問題。也正是如此，我突然覺得作者的理論有點道理了！

我試著開始觀察我的思維，通俗地說，就是看看我的大腦裡在想什麼。當我這麼去做的時候，一種從未體驗過的寧靜感出現了，很短暫，但它的確發生了！

我並沒有觀察到什麼，如書中所言，當我觀察自己的思維時，思維停止了，也許只有一秒鐘，然後很快又被頭腦中噪雜的聲音所遮蔽。但當我再次全身貫注的去觀察時，這個寧靜感再次出現！

當然，在此時我並沒有能力把這種觀察思維的狀態持久的保持，但我親身體驗到了思維是可以停止的這個事實。

我開始相信這本書裡或許真的隱藏著最終的答案！

當一個理論被你接受時，你自己就會想辦法去驗證它是否正確。這類似於傳銷的洗腦手段，當你完全陷入其中時，你的一切言行都不再經由內心的審視，全然的聽從被潛移默化的思維所操控！

但這本書卻並非如此，它從來不去表明和印證自己的正確性，而是不斷的在提示你自己去驗證。在後來，我甚至認為它就是對宗教的解讀，又完全與宗教不同。宗教通常喜歡用隱晦的方式來表達真理，至於能否悟出真理，則全靠你自己。而這本書好像是在解釋，為什麼宗教這麼說，當然，它依然在不時的提醒你，無論它說的對或錯，都是需要你自己來驗證的。

隨著自我探索的深入，我並沒有產生對此書的崇拜，雖然我已經對它愛不釋手。

越來越多的表現被作者言中，我從未這樣觀察過自己，但現在，我發現，我的確是如書中所描述的那樣生活的！

在我觀察我的思維時，我開始理解作者所說的小我的概念。

誰在觀察我的思維？

是誰的思維在思考？

我想的不就是我想做的嗎？

我想的真的是我想做的嗎？

這個問題讓我很是困惑。

難道有兩個我？

我從書中找到了答案：那個被作者稱為小我的那個形象，就是由思維活動創造出來的虛擬的我，我的日常生活就是在它的操控下開展的，由於它是從我開始接受社會影響起就伴我出現的，所以我已經接受並相信它就是我的事實。

好有道理的樣子！細細想一下，還真的是這樣。我開心與否的確是來自於我怎麼去想的，好像我無時無刻不在思考。以前我從未覺得這是個問題，因為這對我來說再正常不過了！

而此刻，我卻意識到，原來我的大腦裡裝了那麼多的想法，不停的分析來分析去，判斷為好的就高興，判斷為壞的就生氣，情緒的好壞完全取決於我對所思所想的評判。

方向越來越清晰，我似乎找到了突破口。

我太認同那個小我為我設定的形象了！我應該、我必須、我只有怎樣，我才能成為這個形象，而只有這個形象的成立，我才會全然的成為我自己！

然而，在這個形象的束縛下，我並沒有體會到成為它的快樂。雖然我認為自己一直在努力，最終卻發現，我非但沒有靠近它，反而還離它越來越遠了！

現在我理解了，小我為你設定的形象只是一個欲望的體現，它永無止境。一個欲望的實現總會伴隨著更大的欲望出現，這個完整的形象永遠不會以快樂的形式讓你心滿意足，它只會讓你淺嘗短暫而膚淺的快樂，然後繼續催促你追逐形象完整的腳步。

的確是這樣的！我不禁長舒了一口氣。從未有人告訴過我這些。或許這一切一直存在於很多賦含真理的書籍和傳說中，但我從來沒有瞥見過它。

一個石破驚天的想法出現在我的腦海：好像一直以來，我並不是為我自己活著，而是為思維創造出來的那個小我活著！

這個想法讓我豁然開朗，這就是我偶爾吶喊出「我要活出自我」背後的真相吧！

然而，此時我仍然不知道如何去破解這個問題，即使我好像已經找到了問題所在。

跑步帶來的愉悅感越來越強烈，開始四處參加馬拉松。

為什麼這麼痛苦的過程會帶來愉悅感呢？這好像與我的常識相矛盾，通常情況下，只有我覺的快樂我才快樂才對。為什麼每次必須經過強烈的思想鬥爭，並要歷經近一個小時的痛苦才能完成的跑步會讓我有愉悅感呢？

百思不得其解。

資料顯示，跑步會促使多巴胺的分泌，而多巴胺好像是讓我們快樂的化學物質。

然而，隨著深入的思考與理解，這個理由並不具備完全的說服力。如果過程這麼簡單的話，研製一款促進多巴胺分泌的藥物，抑鬱症不就可以消失了嗎？抑鬱不就是不快樂的代名詞嗎？而多巴胺又被稱之為快樂因子，這樣的思路，一切不就迎刃而解了嗎？然而，時至今日，依然沒有這樣一種藥物。

肯定有更深層次的原因！

偶然一天，有朋友問我，你跑步的時候是聽歌呢，還是聽小說？

腦子裡突然浮現出一種感覺，好像無論在跑步時我是聽歌還是聽小說，我都只是把它們當成一個可有可無的存在，我的注意力並沒有放在它們身上，而是大部分集中在了跑步上———我要時刻注意身邊的車輛，感受我的心跳，我急促的呼吸，躲避突如其來的行人，防止被路沿石絆倒………

這一切說明了什麼？

在跑步時，無論我的注意力放在了什麼地方，唯獨沒有放在我的思維中，沒有去分析判斷我思維中的各種想法。

這種感覺不是和我觀察思維帶來的那短暫的寧靜一樣嗎？

停止思考會讓我感受寧靜，不把注意力放在思維活動中讓我感到輕鬆！我似乎找到了問題的答案，雖然我還不確定。

這是一個裡程碑式的變化！

這就是我迷戀上跑步的原因！

但我抑鬱的原因在哪裡呢？