心理疆界問題的兩個極端

文 | 黃維仁博士

愛是需要空間的。我很喜歡從生理學和物理學的角度來看心理學。在生物學中，健康的細胞與細胞之間有半透性，也就是有疆界的。當健康的細胞碰到毒素的時候，細胞膜就關起來了；碰到養料的時候，細胞膜就打開。當細胞與細胞之間缺乏疆界的時候，就是癌細胞要擴散的時候。人與人的關係也跟細胞很類似，即健康的心理疆界非常重要。

一個極端: 你跟我是一體的，但我是那個主體

在心理疆界的問題上有兩個極端，一個是 「You and me are one. I am the one. 」 你跟我是一體的，但我是那個主體，你為我而活。心理疆界不清楚的人會用我的感受來評判對方的感受。比如， 「我都不餓，你怎麼可能覺得餓呢？」 還有， 「既然我沒有辦法當醫生，孩子就是我的延伸，你要乖乖地替我當醫生。」

西北大學曾經發生過一件事情，一個品學兼優的中國學生，上醫學院四年級了，各科成績都是 A 。他在家裡基本上什麼事都不用做，只要乖乖讀好書就行了。一次交考卷的時候，他竟然當著教授的面把考卷撕掉，令人大惑不解：這麼優秀的學生，這麼重要的考試，為什麼要把考卷撕掉？學校最後再給他一個補考的機會，他也的確考了，可是交卷的時候卻嘔吐、昏倒。從深度心理學的角度來看，這個學生心裏面充滿了痛苦與衝突。他嘔吐其實是要把心裡的疼痛和難受都吐出來。

我後來慢慢了解到，他就是處在這個極端原生家庭關係中。他的爸爸媽媽就是那個主體，而他是他們理想的延伸。他父母希望他上好大學，當醫生。於是他就一路過關斬將，考上西北大學醫學系，家裡人已經幫他安排了很多人來相親，他身上承擔著很多人的期望，不能夠走回頭路了。

但他自己最想做的是什麼呢？是成為一名《紐約時報》的記者，可是他不能這樣選擇，因為父母希望他完全服從自己，替他們實現自己的理想。這就是 「You and me are one. I am the one.」 我替你做所有的決定，你要按照我的方式來做，要不然我會生氣的。你需要我的愛和我的認可，所以我對你有絕對的權力，可以掌控你的人生。這是一種悲哀，但還不是最悲哀的。

另一個極端：你跟我是一體的，但你是那個主體

人生的另一種極端是 「You and me are one. You are the one.」 你跟我是一體的，但你是那個主體，我是為你而活。聽起來很好，是嗎？但是我為你犧牲了所有的，反過來，我要你彌補我所失去的，這個更悲哀。

有一位媽媽失去了丈夫，只有一個男孩子與他相依為命。她非常愛自己的孩子，當小男孩生病的時候，媽媽就整個晚上握著孩子的手，照顧他。她愛孩子，孩子也知道。媽媽告訴孩子：「你長大以後，不可以拋棄媽媽。」孩子上學後，媽媽把所有的重心都放在這個孩子身上。孩子在外面經歷的所有一切，媽媽都要知道，都要管。

有一天孩子長大了，上了大學，愛上了一個女孩子，可是媽媽也要管。媽媽受不了兒子把自己的愛給一個陌生的女孩子，這對她來說，好像是移情別戀。於是她就用各式各樣的理由逼著這個孩子放棄那段愛情，媽媽最後用了中國人最常用的理由：那個女孩子顴骨太高，有克夫命，不行！男孩子聽了媽媽的話，只好忍痛把這個女孩子放棄了。

畢業後有一天，這個男孩子又愛上了一個女孩子，媽媽又千方百計地找各式各樣的理由拆散他們。這時男孩子長大了，想要爭取自己的自由。但是有一天媽媽突然生病了，有抑鬱症，有自殺傾向，男孩子嚇得只好跟那個女孩子斷掉關係了。從此以後，那個男孩子在心中暗暗發誓：「從今以後我不再愛了。自己喜歡的人被自己所愛的人奪去了，太痛苦了！」

後來媽媽覺得孩子該成家了，就找了一個自己中意的女孩子，她相信這個女孩子可以對兒子好，也可以服侍自己一輩子。但是兒子已經決心不再愛了，他在外面酗酒、吸毒、性泛濫，回家後發酒瘋、罵人、打人，媽媽看在眼裡，一句話也不敢說，因為她知道自己錯了。

最慘的是誰？其實是這位媳婦。她在自己的家裡也是天之嬌女，掌上明珠，嫁入這個家庭裡來，一夜之間變成伺候別人的人，不可以有自己，又不被丈夫疼，甚至被嫌惡作賤。受到這樣的虐待，她只能把自己的痛苦隱藏在心中，常常感到焦慮、沮喪。慢慢地到了一個地步，感覺人生沒有愛，沒有人關心，自己的出路就是生一個可以關心自己、愛自己的人，而且是一個男孩。生出來後就可以好好愛自己、疼惜自己，等男孩長大以後媽媽告訴他說：「你不可以拋棄媽媽哦！」不知不覺中，再重複了自己婆婆的道路。

這就是「你跟我是一體的，你是那個主體」的悲劇。因為缺少心理疆界，不懂得根據對方的需要去愛對方，而是一廂情願地按照自己的需要去愛，愛到讓對方窒息。一味逼著親人為我的幸福快樂負責，卻不學習去滿足我自己的心理需求，其實是相當殘忍的，不但傷害自己，更會傷害自己所愛的人。

本文節選改編自黃維仁博士《親在人生路上——原生家庭三堂課》一書