如何正確地表達自己

這本書的每個章節，都有一個「啟悟拆字」。第一章拆解的是繁體字「聽」，而這一章是簡體字「忍」。

「忍」字上面是「刃」 ，下面是 「心」。

「刃」為刀口、刀鋒，是刀、劍等最鋒利的部分 。「心」代表內心、心靈。「忍」字是在「心」的上方懸一把刀，刀旁邊的點，就好像是把心割破流出的一滴血。

在中國的傳統文化中，是提倡「忍」的，儒家的內聖、道家的守柔、佛家的慈悲，都具有「忍」的內涵。

孔子曾說：「小不忍，則亂大謀。」

老子說：「天之道，不爭而善勝，不言而善應。」

但是， 「忍」會給內心和情緒帶來很大的壓力，當負面情緒達到一定的峰值，就會爆發。

在親子關係中，有的父母認為，在孩子面前要控制好自己的情緒，「忍一忍，海闊天空」。

然而，當「忍」下來的情緒累積到一定程度，就會出現強力反彈，最後往往是傷害了孩子，也傷害了自己。

所以，想管理好自己的情緒，不能靠一味地「忍」，而是要尋求一種健康的疏導方式，並能夠理性溫和地表達自己。

先來看幾個場景：

場景一：

媽媽帶女兒去朋友家做客。朋友家有個同歲的小男孩，和她平時經常一起玩兒。朋友提議說帶孩子們一起出去吃飯。那天非常冷，還刮著大風。小男孩沒穿外套就往外跑。朋友看到後朝孩子大吼：「回去把外套穿上！把圍巾戴上！不知道外面冷嗎？也不怕凍死你！」

場景二：

媽媽和女兒在馬路邊等紅綠燈。這時看到另一位媽媽帶著孩子過馬路。這位媽媽看到是紅燈，就停了下來。但孩子沒注意，繼續往前走。這時她一把拉住孩子，很生氣地說：「跑什麼跑，當心撞死你！」

看以上兩個場景，會發現一個共同點，那就是這兩位媽媽，都是「好話不會好好說」，這種現象在我們的生活中很常見，無論夫妻之間，還是父母子女之間，明明是關心，卻非要說出一堆恐嚇、詛咒、貶低的話。

這就是情緒表達障礙，又叫述情障礙。

為什麼會出現情緒表達障礙呢？這很大程度上是受到原生家庭的影響。

我們可能有過這樣的經歷，小時候表達感受是不被父母允許的。比如，父母經常會說這樣的話：「你閉嘴，再說我抽你信不信？」「不難哭，男孩子哭什麼？給我憋回去！」

如果一個人從小就被父母不斷訓練，去忽略自己的感受和情緒，那麼長大以後，他自然就不會表達情緒了，甚至是連識別情緒的能力都沒有了。

當我們把所有負向感受都憋在心裡，就非常容易使得各種情緒混雜在一起，最後融合成一種情緒並表現出來，那就是憤怒。

這在親密的關係中尤為明顯，突出表現就是「好話不會好好說」。

我們可不能小看了情緒表達不一致的負面效應。

場景一和場景二中的兩位媽媽，她們想表達的是關心孩子，孩子接收到的卻是被媽媽斥責和批評。

長此以往，孩子的感受就會變成，「媽媽就知道吼我，媽媽並不怎麼愛我，媽媽沒法溝通」。

而媽媽想的卻是，「我天天為孩子操碎了心，怎麼就是不讓人省心，我付出那麼多，孩子還不領情」。母子之間產生巨大感受差異的原因，就是源於沒有做到「一致性表達」。

「一致性表達」，簡單來說就是：心裡怎麼想的，嘴上就怎麼說，行動就怎麼做，「心口統一」，這也是薩提亞的理論。

做好「一致性表達」，有一個重要前提，那就是識別情緒，我們要對自己當下的真實情緒有著清晰的認知。然後表達要跟情緒保持一致。

場景一的媽媽，看孩子穿得少，想要表達關心。「關心」就是她當下的真實情緒。接下來如果想要做一致性表達，可以說：「寶貝，把外套穿上吧，圍巾也系好。外面很冷，還颳大風，穿太少容易感冒。」

場景二的媽媽，擔心孩子過馬路會發生危險。「擔心」就是她當下的真實情緒。接下來她可以對孩子說：「寶貝，紅燈停、綠燈行，咱們在過馬路的時候要左右都看看。交通事故導致意外死亡的比例特別高，過馬路時如果不小心是會有生命危險的。」

如果兩位媽媽用這樣的語氣和口吻跟孩子對話，那就是正確識別並表達了情緒。

要做到準確識別和表達情緒，有一個關鍵點。那就是在說話之前，給自己按下「暫停鍵」，花一兩秒鐘想想，自己想要表達的到底是什麼情緒。

有一次，作者在家裡工作，女兒一直在旁邊鬧。她感覺到自己要生氣了，但話到嘴邊，還是先按下「暫停鍵」，想了兩秒後跟女兒說：「早早，你這麼鬧來鬧去的，媽媽有生氣的感覺了。」

女兒聽後就明白了媽媽的心情，知道自己不能再鬧了，不然媽媽就要發火了。然後她就一本正經地跟媽媽說：「我改善一下行為，你克制一下情緒。」

看著女兒誠懇的表情，聽她說出「小大人」一樣的話，一下子就被逗笑了，生氣的情緒也就過去了。

但如果當時對情緒不加識別，話想怎麼說就怎麼說，很可能的表達就是：「你怎麼那麼不懂事，沒看我在工作呢嗎，煩死了。」

女兒不會明白媽媽到底要表達什麼，也不會去「改善她的行為」，母女間的衝突很可能瞬間就爆發了。

如果父母已經非常生氣，感覺自己沒辦法通過「暫停」一兩秒來調節情緒，甚至馬上就要爆發了，該怎麼辦呢？可以使用「逃離現場法」，也就是暫時離開「事發地」。使用這個方法需要注意三點原則：

原則一，「事發地」在家裡，或者是一個非常安全的地方，保證自己暫時的離開不會將孩子暴露於危險之中。在公共場所，此法不適用，除非現場還有其他家人陪伴孩子。

原則二，不要扭頭就走，孩子會很困惑，同時會產生一個危險的想法：「我媽（我爸）不要我了。」這是對孩子安全感的破壞。

一個人一旦童年缺乏安全感，一輩子都會去尋求補償，內心艱難而辛苦，別讓無心之舉鑄成大錯。

原則三，儘量保持平穩語調跟孩子打招呼，比如，「我現在馬上要發火了，我想要自己待一會兒。你也想想剛才這個事」，然後就可以走了。

「逃離現場法」，實際上，也是給我們即將爆發的情緒按下「暫停鍵」。等我們冷靜下來，再和孩子做一致性表達。

如果確實還是生氣的情緒，也可以直接告訴孩子，但是要克制表達的內容，不要諷刺、挖苦孩子，不要人身攻擊，跟孩子講明我們生氣的原因就可以了。

一致性表達，聽上去很簡單，要做到卻並不容易，需要做父母的我們首先學著覺察情緒，然後練習跟情緒一致的表達口吻和內容，這對於維持良好的親子關係有著極其關鍵的效用。

克服情緒表達障礙，分兩步：

第一步，識別情緒。按下「暫停鍵」，冷靜下來，識別自己真正的情緒。如果無法冷靜，可以使用「逃離現場法」注意三個原則：「事發地」在安全的地方、不要扭頭就走、跟孩子語氣平穩地打招呼。

第二步，做一致性表達。言語克制、語氣平穩地說出自己真正的情緒。

棕媽：

初中英語老師，10歲男孩媽媽；

讀書達人，每年閱讀書目200＋；

電影狂人，每年貢獻票房2000+

（暫時貢獻不了了）；

心理學感興趣，小毛頭hold得住；

人類靈魂的小裁縫，擅長自黑的不辣媽