如何協助孩子建立正確的金錢觀？

答疑者 | 陳焰老師（完形教育創辦人）

學員提問

孩子9歲，獨立拿錢消費的機會極少。今年想嘗試讓孩子自己管理壓歲錢，培養孩子的理財意識。

孩子有四千多的壓歲錢，我們是一次性交給他自己摸索管理，還是每月給他一部分呢？孩子有壓歲錢的這段時間一直看淘寶，選好了400元的98k模型槍（家裡已經有很多類似吃雞遊戲裡的槍了，之前也買過一支98k，被他用來和同學交換了），還選了近2000元一個的人偶手辦（最近看了葉問電影，所以要買葉問的人偶手辦），還要不停給手機遊戲的裝備充值等。

我認為這些都屬於欲望的範圍，內心不願支持孩子購買，這是我的問題嗎？

如何做才是協助孩子呢？

導師答疑

這個問題非常重要。

第一，孩子良好的金錢觀建立後，才能把大額度的錢給孩子。如何幫孩子建立金錢觀？在平常就要不斷跟孩子聊金錢的事，利用一切機會教孩子正確看待金錢，比如為什麼節儉？這個原理你有沒有讓他懂？

我兒子馬上高中畢業了，在加拿大讀高三。前兩天跟我分享，他有個同學上周花了三千多Dollar，人民幣將近2萬塊錢。我馬上誇他：「你告訴我這件事，我馬上想到你是個特別智慧的孩子。那個孩子就不懂事，無法區分什麼是他的錢，什麼是父母的錢，父母有錢不等於孩子有錢。他花那麼多錢，大學畢業了他能不能掙那麼多錢？」兒子說：「恐怕掙不了。」「如果你現在花著父母的錢，那麼大學畢業了你掙的錢不如父母給你的多，你痛苦不痛苦？」「肯定痛苦。」「你很智慧，你能明白這個道理，所以你對自己就很有控制力。」

每當我兒子在用錢方面有潛在困惑時，我都立刻幫他釐清，肯定他做的好的部分。其實當我兒子那樣去說的時候，他是羨慕那個孩子的，也知道那個孩子做的有問題，但是他並不能完全確定。如果我不及時肯定他，跟他釐清，可能要不了多久，他也一個月問我要三千多dollar，2萬多人民幣。即使我有錢也不會給他，因為那是失敗的教育，對不對？

其實我在兒子三四歲的時候，我就不斷地在做這個工作，讓他區分父母的錢不是他的錢。我不斷給他釐清需求無條件滿足，欲望憑自己的能力爭取。

我給他講完，說：「你有沒有發現我們對待你，需求無條件滿足，欲望憑自己的能力爭取。」

我給他舉了個例子：我還記得小學四年級，你們學校開放日，你回來跟你媽媽說你想要一個蘋果的播放器。我兒子上的那個學校，平常不能帶任何玩具、手機、漂亮鉛筆盒，只能是標準的書包、標準的文具盒，不允許有攀比。但是每年學校會有一天開放日，這個開放日允許孩子帶玩具交換著玩。那一天，他看到六年級的孩子拿了一個特別小的播放器，帶在手上，插耳機。他覺得特別酷，回來就向他媽要。我太太找我說兒子想要這個，挺貴的，將近兩千塊錢，怎麼辦？我跟太太說，欲望也是上進心，有欲望不要緊，憑自己的能力爭取。

從兒子上幼兒園我就跟他釐清一件事，每個人都是需要工作的。（有一天從幼兒園回來，很自卑地問我：「我媽是做什麼工作的？我同學說他媽媽在這個單位，他媽媽在那個單位，我媽在哪個單位？」我太太跟我結婚生完孩子後，我就告訴她，你最偉大的工作就是當一個好媽媽。我就跟兒子說：「你媽幹得是最偉大的工作。」我就把媽媽的偉大跟他講了講，講完他就特別開心，我媽有工作，而且工作最偉大。從此不但不自卑，而且很自豪，並且明白一個道理，所有人都要工作。）

我說你也有工作呀，你的工作就是玩好，把自己照顧好，不讓父母操心。他稍大了一點，我跟太太說，你必須給他布置一點家務活，每個人都要為家庭而工作，不但在外面工作，還要為家庭工作。因此他在家要承擔家務的。

所以那一天問題就簡單了，我就跟他說，我們給你提供掙錢的機會，作業品質提高點，本來是沒有獎勵的，就給你一點獎勵。幫你媽多幹點家務，就當請了個保姆，按市場價給你錢，洗車按市場價給你工資。

我鄰居問，你兒子洗車怎麼洗的那麼開心？我就笑了笑，心裡知道他哪是洗車呀，他是在實現自己的夢想。

剛開始還挺好，一周下來兒子不幹了，說：「這什麼時候才夠兩千塊錢？」所以，通過父母的激勵讓孩子生發動力，時間不超過5天，再優秀的孩子也不超過7天，給孩子激勵需要不斷持續。

過了6個月，我一想他掙得錢已經夠了，然後就問太太他怎麼還沒買呢？錢應該掙夠了。我太太說，你兒子精著呢，把錢分成了三份，一份是兜裡的，一份是存錢罐的，一份是銀行的。存錢罐的錢，兒子基本存夠一百就存入銀行，他說要娶媳婦用。

孩子的金錢觀不是靠要求來的，是靠你不斷協助他理解人生而來。每一次出現用錢衝突的時候，就是教他的機會。我們不是約束他，而是跟他討論，把你的金錢觀、世界觀、價值觀分享給他，讓他明白，哦，原來爸爸是這麼思考的。孩子學會了你的金錢觀、價值觀、世界觀，問題不就解決了嗎？

所以，對孩子不是限制，而是支持。讓孩子明白如何用正確的方式滿足自己的欲望，「需求無條件滿足，欲望憑自己的能力爭取，」不斷看見孩子做得好的部分。

怎麼區分欲望和需求？

每個人根據自己的家庭情況來做區分。舉個例子，我的兒子六年級時，有一次去上英語補習班，小班制，四個孩子。老師讓用手機查單詞，其他三個孩子拿出蘋果手機，我兒子拿出尼採的工廠機，價值兩百塊錢。我太太看到兒子有點自卑，不願意拿出自己的手機，太太就把她的蘋果手機遞過去了。下次上課，兒子就不想去了，聊了半天才知道，他是覺得自己的手機太low了。我就這樣跟孩子商量，買個蘋果手機，只有上課用，其餘時間媽媽保管。這就區分了欲望和需求。

如果會破壞孩子的自愛、自尊時，就是需求，而不是欲望了。

再舉個例子，兒子的同學買了雙耐克鞋，五千多，但全班只有他一個人穿，兒子挺羨慕，我就給兒子區分了父母的錢與孩子的錢。過了一段時間，他有十幾個同學都買了耐克的普通版，也就是班上四分之一的同學都買了。我說他們買你也買唄，我希望你是活在四分之一前的，不希望你排在四分之一後。我們就給他買了一雙一千出頭的，讓他保持自尊、自愛、自信的感覺，保持一個至少不自卑的感覺。如果因為一個東西他沒有，而破壞了他的自愛、自信、自尊，那就變成了他的需求。當然，這種區分仍取決於孩子的生長環境。

教育很簡單，你只需要走進孩子的世界。理解他之後才能協助他區分欲望、需求。

讓孩子理解你，你是怎麼思考的，他覺得你高明，自然就把你的觀點、你的思考方式吸收過去了。如果孩子不同意你的觀點，跟孩子說，那咱們聊聊，向孩子學習。當你成為一個高明的人，你的孩子理解你後，孩子就成為比你更高明的人。

我們與孩子相互理解，這基於父子母女之間不是控制和反控制的關係。當你跟孩子的關係不是控制、壓迫、說服，而是跟孩子共同成長，孩子就願意理解你。父母要明白：教育是農業，不是工業。你是一棵樹，他也是一棵樹；你是支持他，不是修理他，分享而不教導，他就願意和你相互理解。

期待一起走在成長的路上。