愛與自由，養育孩子一生

健康的孩子要有健康的大腦，持續不斷的成績壓力，對孩子而言是一種毒害！

學業競爭的壓力，和孩子中普遍存在的焦慮和抑鬱，有著重要的聯繫。

嚴重或慢性的壓力，對發育中的大腦，具有非常負面的影響！

與壓力有關的科學事實：當我們面對壓力時，所做出的各種反應，比如逃避、對抗或僵住，是為了保護我們免受威脅進化而來的。

當我們面對壓力時，我們就像10萬年前的祖先一樣，對壓力的反應，就變為「遭遇捕食者」這種緊急情況的一種。

面對壓力就像面對猛獸，我們關閉了自己的思考能力，只想快速逃跑、對抗，甚至裝死。

當孩子們經歷過高水平的壓力和疲勞時，以後不管他們在哪裡，做什麼，都會變得越來越容易感到焦慮、抑鬱。

如果反覆受到抑鬱情緒的影響，就會發展成依賴毒品、網際網路或電子遊戲來暫時逃避壓力。

電子遊戲使人上癮的一個重要原因就是：讓玩家覺得，輸贏是可以靠自己努力爭取來的，一切都在掌控之中。

電子遊戲能夠及時反饋，一局下來，半個小時就能定輸贏。

但學習不能，學習的反饋周期太長，從學前班到大學畢業，整整16年，都感受不到知識為我們帶來的好處。

家長控制孩子越多，孩子對自己的掌控力就越弱，試想一下，我們作為一個成年人，如果事事不能自己做主的話，會導致什麼樣的後果？

成年人面對控制都會反抗，更何況是孩子。

如果孩子在任何一個地方，都缺少控制感，在學校，被班主任管的死死的，在家裡，又要遵守父母的規定。

長此以往，持續低水平的控制感，就會讓孩子感到極度緊張。

如果孩子在家裡沒有自由，而在學校裡有自由的話，只要有一個環境能讓他擁有控制感，他就能更好地應對挑戰。

嬰兒的主要情感需求，是溫和與回應，他們對紀律與說教，是不做回應的。

人類的大腦以這樣一種方式運作：我們會抵抗那些強加在我們身上的任務，我們希望擁有「對自己生活的決策權。」

自我動機，才能促進一個人的真正發展。

失去控制感，會失去領導力。

如果一個人從小就一直聽家長的話，他對自己的事情，從來沒有做過主，那他長大後，也只能聽從別人的安排，因為他沒安排過自己，也不會安排別人。

自律——是自己聽自己的話，自己守自己的規矩，而不是守社會定下的規矩。

「自己說了算」，才是健康心智的前提，我們做父母的，只能適當引導，但不能完全控制，是「孩子想要什麼。」而不是「我想要孩子要什麼。」

不是讓孩子過上你想要讓他過的生活，而是我們幫孩子過上，他自己想過的生活。

社會條件越來越好，有時候一個家庭的獨生子，就有6個人合力撫養，爸媽、爺爺奶奶、姥姥姥爺，人多船大，你一句我一句，船該往哪個方向走？

一個人過不上自己想要的生活，他就會以自己的方式，來毀掉被人掌控的生活，因為這樣才能證明「我的生活，還在我的掌控之中。」

家長想讓我變好？我偏不，我要告訴他，他根本控制不了我，只有我自己才能控制自己。

讓生活變糟不是目的，目的是為了證明：我不想讓它變好，它就永遠也不會變好。

父母最重要的事，不是讓孩子取得成功，而是讓孩子努力活出自己人生的意願！

最好的成長，是自我成長。

最好的控制，是自我控制。

作為父母，最重要的是引導孩子學會獨立思考、獨立決斷、為自己負責。

把孩子控制的太緊，我們當父母的就變成了解決問題的機器，奪走了本來屬於孩子變得堅強自信、勇敢成長的機會。

與其把自己當作孩子的老闆，不如試著成為孩子的顧問。

我們該何時放手讓孩子自己闖蕩？

又該什麼時候及時介入？

家長到底幹預多少，才能確保孩子的最佳發展？

怎樣才能讓孩子真正獨立起來？

只要讓孩子覺得，自己能夠影響周圍的世界，他們就能做得更好。

日常生活中，大多數電梯關門鍵，其實並沒什麼作用，但我們就是喜歡一直按。

20世紀70年代有一個經典研究：

把養老院裡的老人分成兩組，一組被告知：「你的壽命掌握在自己手中」。

再告訴另一組說：「護士會負責管理你的健康。」

結果出來後，前一組的壽命遠遠高於後一組。

控制感——應對壓力的解藥。

給我們造成壓力的原因有：

• 從來沒有經歷過
• 發生在自己預料之外
• 對自己的生命產生威脅
• 生活完全失控

缺少控制感，是天底下最讓人感覺有壓力的事情了。

大家都認為，開車比乘飛機安全，因為開車是由我們自己掌控的。

堵車時，我們覺得壓力大，是因為我們對這種情況無能為力。

當我們碰到讓自己感覺無能為力的事情時，我們的壓力水平就會上升。

我們每個人都想掌握自己的命運，對於孩子來說也是。

人只有放鬆下來，才能發揮真正的實力。

慢性壓力讓人茫然無助：如果我做的事情，對周圍的世界不造成任何影響，那我為什麼還要做這件事？

失去對人生的掌控感，等於失去一切。

因為自己努力也好，頹廢也罷，世界還是那個世界，沒有一點變化。

研究證明：女人懷孕期間壓力過高，會生出對壓力反應更加敏感的孩子。

青春期，是人一生中最危險的時期，青少年的抗壓能力，遠低於成年人和兒童。

青春期經歷過抑鬱的孩子，成年後更難處理工作、生活、和人際關係問題。

只要功夫深，鐵杵就能磨成針嗎？

如果一個人一事無成，就證明他真的不夠努力嗎？

當我們全力以赴之後，仍然沒有得到滿意的結果，那我們就會覺得人生失控了，做什麼事情都沒有了動力。

如果孩子沒有被心儀的大學錄取，這能證明他們不夠努力嗎？

當然不是，有太多不可控因素會造成錄取失敗，甚至招生代表當天的心情，也能造成一定的影響。

我們不如耐心地和孩子溝通，問問他們覺得自己能掌控的事情有多少。

進行深度分析後，並告訴他們，不管他們做什麼樣的選擇，遭遇任何困難，我們做家長的都在後面全力支持。

就算失敗了，也沒有關係，日子還很長，對於暫時實現不了的目標，可以及時調整心態慢慢來。

大多數成功人士的童年經歷都有一個相似點，就是父母和老師沒有太多的幹預，也不強求他們去追逐社會上那種所謂的成功，這給了他們一個很大的選擇空間，讓他們自己決定，今後的路應該怎麼走。

「強扭的瓜不甜」，越是控制孩子，越得不到想要的結果。

怎麼當一個「顧問型父母」？而不是「老闆型父母」呢？

我們外出購物時，總會買那些我們自己覺得好的商品，而不是導購拼命推銷的那些，這其實是一個道理。

作為父母，在孩子身上投入了那麼多精力，結果沒有一件事是自己能說了算的。

如果犧牲父母的掌控力，可以成全孩子的掌控力，我們不得不這麼做。

就像哲學家【紀伯倫】說的：

「父母可以給孩子愛，卻不可以給孩子思想，因為孩子有自己的思想，父母可以蔭庇孩子的身體，卻不能蔭庇孩子的靈魂。」

作為父母，我們自己都沒有求知的動力，卻要求孩子拼命學習。

我們會覺得孩子不懂事，不能為自己的人生負責，這個重擔，理應由我們父母承擔。

大部分家長都只用兩種方式來對待孩子：要麼全面控制，要麼徹底放鬆。

控制和放鬆，都達不到最好的效果，只有合作，是的，父母和孩子的合作。

做一件事前互相商量，而不是擅自做主，孩子可以從父母身上學到東西，父母也可以從孩子身上學到東西，共同成長，才是最好的教育。

針對事，而不是針對人，比如小孩今天不願意做作業，我們不能再把不做作業的嚴重性誇大了。

比如：你是給自己寫，又不是給我寫！

還有：你現在不好好學習，長大了怎麼能在社會上立足！

人都討厭被威脅，小孩也是。

只是針對不寫作業，我們就恨不得把這輩子的事都拉出來說個遍。

這樣毫無用處，他不願做某件事，我們就圍繞那一件事解決問題。

不願意寫作業，我們就問他：是不是心情不好，還是身體不舒服，或者是今天有什麼其他安排嗎？

不願意吃東西，我們就可以問他：是不是今天的飯菜不合口味？

不把自己的情緒強加到孩子身上，是做父母最基本的修養。

孩子不寫作業，也並不代表我們能預料，或者揣測他的未來，你說他不學習，就會一事無成，明顯是瞎胡鬧。

孩子對於自己選擇的事情，不管面對多大的壓力，都能更好的應對，並取得一定的成績。

而對於父母選擇的事情，如果自己特別不喜歡，他不僅不會全力以赴，還有可能故意搞砸，來證明「父母的選擇是錯的」！

放棄對孩子的掌控感，從一開始會很難，孩子不可能一下子就能掌握自律的那個度，你不管他，他越囂張。

但這都是暫時的，等他有權選擇生活中的方方面面，他就不得不承擔那些後果，他做的每一個選擇，其後果都需要自己承擔。

久而久之就會形成一個反饋循環，讓他自己明白：哪些該做，哪些不該做，比我們灌輸給他的道理，要有用的多。

吃虧才是最好的老師，父母為了保護孩子，儘可能不讓孩子吃虧，就切斷了他成長速度最快的一條路。

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